Анекдоты про Студентов
Страница 11

анекдот № 948

В институте стоят преподаватели и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподавателей. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподавателей его подзывает и начинает парить ему мозг:
- Вот ты сейчас прервал наш диспут, оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент, краснея, еще больше извиняется, на что преподаватель, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
- Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

827


анекдот № 949

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

523


анекдот № 950

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

111


анекдот № 951

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до".
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

113


анекдот № 952

Девушка с большого бодуна после веселой вечеринки приходит на экзамен. Профессор задает ей вопрос:
- Как одним словом можно назвать место, где хранят большое количество воды?
- Презервуар.
- Там нет буквы П.
- Резерватив.

1319


анекдот № 953

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: Купи себе Ролекс!, Замени шестеренки!, Вставь новую батарейку и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

672


анекдот № 954

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

018


анекдот № 955

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

012


анекдот № 956

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком!
Студентка начинает:
- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... До деликатного места доходит и говорит:
- А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
- Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.
- Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены.

529


анекдот № 957

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

533


лучший анекдот категории:

Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи (смущенно)
- Иди, неуд!
Вторая садится - та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!