Добро пожаловать на страницу с анекдотами про интернет! Здесь вы можете найти смешные истории о том, как интернет меняет нашу жизнь. Надеемся, что эти анекдоты поднимут вам настроение и помогут расслабиться. Наслаждайтесь!
Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
— Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
— Да, теперь ты должен работать в любом месте!
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок!
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как. Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал, кто-то Преступление и наказание писал, в общем, убивали время, как могли.
Звонок в службу техподдержки:
— Я не могу войти в Интернет.
— Вы знаете, какая у вас операционная система?
— Конечно, знаю: Фейсбук.
— А зачем придумали планшет?
— Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…
— А что такое революция?
— Это когда отключили интернет и миллионы возмущённых пользователей вышли на улицу!
— Ты спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашёл специалист.
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не всё равно, какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в интернет выложить.
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчинённые пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: Это ещё, слава богу, что достоверную не распространяют.
Интернетчики все чаще задаются вопросом:
— А есть ли жизнь в офлайне?
— Серёга, а у меня Интернет бесплатный и безлимитный!
— Паша, да как же такое может быть?
— Да это всё отец! Когда проводили Интернет, он с соседями снизу договорился, что подключат совместно, и что он платить будет по чётным месяцам, а они — по нечётным!
— Так всё равно получается, что половину платить надо!
— Не, отец ещё с соседями сверху договорился, что они будут платить по чётным!
Аудиозапись Мурлыканье кота была изъята из публичного доступа в интернете в связи с обращением правообладателя.
— Ты что, Интернет подключил?
— А, что, глаза умные стали?
— Нет, красные.
Долго искала в интернете кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Блин, везде один и тот же совет — минет!
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не это вот всё, что пишут в интернете.
— Милый, не спорь со мной, в интернете есть все!
— Да, любимая, там есть даже то, чего там нет — и никогда не было!
— Света, все мужики в Интернете как на курорте!
— Как это Лена?
— Все холостяки!
— А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает — не самый полезный продукт.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её в воде варить поставил!
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорён к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Муж приходит с работы домой, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает:
— Дорогой, наверное, ты что-нибудь перекусить хочешь?
— Блин, я хочу перекусить кабель от интернета!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Modern 23.
— А пароль?
— Без пароля.
— Так соседи же интернет попрут!
— Это соседский.
— Как быстро остудить слишком горячий чай?
— Заходим на секундочку в Интернет… Чай холодный!
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, а теперь — через интернет.
Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Хорошо дорогая! Детей ужином я сам покормлю.
На интернет-форуме:
— Моя кошка съела светодиод. Что делать?
— Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
— Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!
— Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!
— Сынок, борщ остынет, иди кушать!
Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:
— Повелся, малец!
— Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!
— Почему Света?
— Потому, что в интернете все не так описано!
Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
— Ты откуда?
— Я из инета!
— Привет, земляк!
— Сынок в магазин сбегай!
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— А купить что?
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
— Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
— А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
— На что похожа любовь по Интернету?
— На обед по телефону!
— Что такое плеер?
— Компьютер без Интернета!
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…
Мама не разрешает мне открывать интернет. Она говорит, что там разврат, мат и обман. Единственный сайт, который я могу открыть это аbout:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живёт два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
— Да не оскудеет интернет на халяву качающего!
В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.
Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: Как отодрать соску?… забыл, что искал…
В интернете появилась новая социальная сеть Бабушки на лавочке. На страницах этой сети всего две кнопки: Добавить в проститутки и Добавить в наркоманы.
Объявление на столбе:
— Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена — всего двести рублей за один коробок.
— Какой ужас, при живых родителях дети в круглосуточном интернате!
— Да, ужас, родители живы, а дети в круглосуточном Интернете!
Маленькая дочка спрашивает у мамы:
— Мама, мам, а кто этот лохматый дядька с красными глазами?
— Доченька, так это же твой папа!
— Как папа, он так заболел что ли?
— Да нет доченька, он подключился к интернету!
— А правду учёные говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать Войну и мир?
— Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета учёные поняли, что это не так!
А вы сталкивались когда-нибудь с выбором: или на секундочку в интернет, или подгоревшая яичница?
Не знаешь что написать — сиди и полайкивай.
Отец говорит сыну:
— Слушай, почему всякий раз, когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я, сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
— А это, потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Из милицейского протокола 1980 годов: Гражданин Сидоров И. П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим.
Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены интернет и социальные сети.
В интернете на форуме:
— Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: С запахом ромашки. А когда её нюхать то надо?
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени в интернете на листание ленты соцсетей — ленточный?
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
— Я слышал, что сейчас умные преступники находят в Интернете уголовные дела и учатся по ним!
— Не, это тупые преступники, умные находят в инете нераскрытые дела!
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Это неловкое чувство, когда в Интернете тебя назвали рачком, дауном, и школьником, а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
— Ой… Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял…
— Да вы пейте, пейте!
— Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.
— А что если пугать концом интернета?
Муж входит в комнату, видит жену за компьютером с бокалом вина в руке и спрашивает:
— Дорогая, ты что, начала пить одна?
— За кого ты меня принимаешь? Просто сегодня у нас по Скайпу девичник!
— А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?
— Безлимитный интернет!
При поносе важно — какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
— Чего больше всего в Интернете?
— Словесного поноса!
Папа сидит дома и читает книгу. Подходит дочь, удивлённо на него смотрит и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
— Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
— Нет, завтра поеду в офис Гугла.
— Зачем?
— У меня Интернет медленный!
— Свежий анекдот знаешь?
— Нет.
— Что, у тебя тоже Интернет не работает?
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
— Вовочка, а зачем люди изобрели интернет?
— Так им надоело подглядывать в замочную скважину!
— Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
— Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!
Жена в Интернете каждый вечер находит для меня гороскоп и в каждом гороскопе астрологи призывают меня завтра воздержаться от употребления спиртного.
— Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
— И что же они там такое секретное делают?
— Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!
В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.
Интернет с каждым днём все больше напоминает мне жену: все реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Из переписки в интернете на сайте знакомств:
— Я невысокого роста, полный и лысый. У меня квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Феррари.
— Для меня главное в мужчинах не внешность, а душа!
— Ну и как оно живётся с молодой женой?
— Да у неё на кухне вечно все подгорает!
— Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
— А что, разве есть такие?
— Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!
— Что такое уважение к частной жизни?
— Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая, стираете ему всю почту.
Интернет-чаты — это место, в котором каждый может излить то, что в нем накопилось…
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
— А что такое бесконечность?
— Спам в интернете!
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
В интернете появился новый компьютерный вирус Бомж. Программы не трогает, но роется в Корзине.
Это отвратительное и скандальное видео взорвало интернет… Смотрим, наслаждаемся!
— Меня в магазине игрушек купили!
— А меня скачали из Интернета!
— А у нас папа сам все делает!
Полгода он за ней ухаживал, а потом у него отключили инет.
А вы в курсе, что интернет был создан для экономии времени?
— Люся, вот опять в интернете эта дура!
— Маша, а почему дура?
— Да она так часто заходит на мою страницу, что не могу понять: она жена моего любовника или любовница моего мужа?
— А вот у нас в семье царит мир, понимание, любовь и терпение!
— Да как же вам это удалось?
— А у нас в семье у каждого свой компьютер с выходом в интернет!
— А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
— Заливаешь, не может быть такого!
— Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!
— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился!
— А что такое машина времени?
— Это Интернет!
— А почему?
— На минутку зашел, полдня улетело!
Интернет, как и смерть — забирает лучших.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя — значит, у тебя нет интернета.
С молодёжного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
— Вань, а есть такие животные, которые никогда не спят?
— Есть Люся, это спамеры в интернете!
Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.