Добро пожаловать на нашу страницу с анекдотами про годы! Здесь вы найдете множество забавных историй и анекдотов, которые помогут вам смешаться над прошедшими годами и поднять настроение. Надеемся, что вы найдете здесь что-то интересное и получите много удовольствия!
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук, ВК… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело…
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека за это время может появиться вторая жена.
За прошедшие 3 года из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Ещё несколько лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Сорок годов — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
— Моня, таки лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
В свои 22 года он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась…
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает, как положено, но в докладе нет фразы о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит — в перьях.
40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая — ушла в декрет.
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы…
В детстве мама говорила: Дочка, будешь себя плохо вести, дядя заберёт. Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идёт и не идёт…
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
Не смотрите друг на друга — вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам — среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите — и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом ещё хуже.
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо хочу денег.
Согласитесь, как-то по-разному в шестидесятых годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза Мальчик склеил в клубе модель.
— Девочки 12-15 лет пишут статусы: Мне его так не хватает.
— Это они про мозг, да?
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Да вы что, долбанулись? Эти шубы будут 500 лет разлагаться.
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Удачливый сперматозоид уже тридцать годов как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Во время празднования нового 2000 года телерепортёр спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
14 лет — Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться.
18 лет — Вот отучись, потом гуляй.
25 лет — Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь.
30 лет — Хватит гулять, пора бы остепениться!.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
Женщина многие годы из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
— Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я на тебя потратил свои лучшие доходы!
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: Как была дурой — так дурой и осталась! — он произнесёт: А годы над тобой не властны!.