Добрый день дорогие читатели! Сегодня мы приготовили для вас несколько анекдотов про 8 марта. Надеемся, что они поднимут вам настроение и помогут праздновать праздник в праздничном настроении. Удачного просмотра и приятного вам досуга!
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика…
— А ты что жене подаришь на 8 Марта?
— Да пока не думал, наверное, что-то из жёлтого металла…
— Она у тебя что, так любит китайский рок?
— Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?
— Сынок, это цвет нашей мужской крови!
Нет повести печальнее на свете — мужчина, что рождён восьмого… в марте.
Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта — разберите ёлку!
— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.
— Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!
Две подруги:
— А что тебе подарил твой на 8 марта?
— Колечко и серёжки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да, а когда новоселье?
— Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил…
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке:
— Почём тюльпаны?
— Восемьсот рублей за восемь штук.
— А скидку сделаешь?
— Сделаю. Шестьсот рублей за шесть штук…
В день 8 марта так хочется поздравить всех женщин, но жена против.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
— Дорогая, что тебе больше нравится, две дырки или две палки?
— Две палки!
— Уговорила, праздник 8 марта будем отмечать 11 марта!
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
— Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат…
— Милый, а ведь завтра 8 марта…
— Переживу. И не такое переживали!
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
Встречаются две подруги:
— Ну как отметила 8 марта?
— Да муж прямо с утра занялся со мной сексом, новую позу показал!
— А мой кофточку подарил, вот дурак!
Мужики! К 8 марта разберите, наконец, ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
Удивительный день 8 марта. В этот день все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес.
— Ну, вот подруга, наши лохи, трусы и носки свои получили, теперь ждём на 8 марта золотишко и айфоны…
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
— Да, такая же корова!
— Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
— Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
— Папа, это как в восьмое марта, да?
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну блин легла обратно, я сейчас кофе принесу!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Жене на 8 марта надарили столько цветов, мне пришлось даже ёлку выбросить.
— Любимая, а что тебе подарить на 8 марта?
— Ну, что-нибудь такое, я думаю это, я даже не знаю!
— Тогда подумай еще годок!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
8 марта — это день возмездия за подарки на 23 февраля.
Девушка:
— Милый, а ведь завтра 8 марта…
Парень:
— Не пугай, не запугаешь — я три горячие точки прошёл.
— Любимая, ты прекраснее этих цветов!
— Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
— Нет, ты прекрасней этих цветов!
— А ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта?
— Торговцы цветами!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали, что зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей, что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у неё 8 марта?
Устраиваясь полгода назад в магазин, где работали 16 женщин, я, честно говоря, про 8 марта как-то и не думал…
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Восьмое марта это такой день, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к мужикам с вопросом:
— А ты, блин, рожал?
— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
— Ты какие цветы любишь?
— Розы.
— Белые или красные?
— Красные.
— А как к шампанскому со свечами относишься?
— Хорошо… А ты что-то готовишь к восьмому марта?
— Да, выбираю тебе открытку…
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку и приклеил к ней чек от телевизора… Так она даже пить из неё боится…
— Дорогая, скажи, какие у тебя самые любимые праздники?
— Ну, 8 марта, а потом день рождения подруги, она меня на пять лет старше… Ну, дни когда ломаются весы, а ещё когда антенна не ловит каналы о спорте…
Восьмое марта это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
Детский сад. Утренник к празднику 8 марта. Один мальчик начинает громко плакать. Его спрашивают:
– Ты почему плачешь мальчик?
– Дед Мороз не пришёл!
Немец спрашивает у русского:
— А как у вас отмечают день 8 марта?
— Ну… в этот день девушки пьют больше чем десантники в день ВДВ.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата…
— Тогда не знаю.
— Ну, дай какую-то подсказку.
— Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка, просто никудышная система безопасности.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, подарю что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
— Да, два цветка.
— Так чётное число дарить нельзя?
— У меня жена и тёща.
Чукча едет в маршрутке. Водитель объявляет:
— Следующая остановка восьмого марта!
Чукча:
— А, однако, пораньше никак нельзя?
Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня 8 марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Сломалась дрель. Теперь придётся на 8 марта покупать жене новую.
— Подруга, а что тебе подарил муж на 8 марта? — спрашивает блондинка.
— Восемь гигов оперативки! — отвечает брюнетка.
— Дашь примерить?
— Гена, завтра 23 февраля, я приготовил тебе вкусный подарок, ну очень вкусный!
— Чебурашка, у меня для тебя тоже есть подарок, но вот когда тебе его отдать, или завтра, или 8 марта?
Мужчина в магазине говорит продавщице:
— Мне бы купить подарок на 8 марта!
— А вам для жены или подороже!
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу!
— 14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
— А что, хорошая идея — почти целый месяц праздновать!
— Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!
— Хорошо любимый, спасибо!
— Завтра помоешь!
Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
— Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
— Что, опять?
— С праздником вас 8 марта, прекрасные половинки!
— Ты поздравляешь нас, как будто мы попы…
Вовочка поздравляет бабушку:
— Дорогая бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Бабушка ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю банку малинового варенья! Дашь?
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
— Абрам! А кто придумал 8 Марта?
— Клара Цеткин!
— А зачем?
— Так, наверное, цветами торговала!
Русский экстрим — сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!
Вернувшись из командировки, директор спрашивает у своего зама:
— Как вы тут без меня отметили праздник, ты не забыл о наших секретаршах, что ты им подарил на 8 марта?
— Леночке я подарил большой толковый словарь, а то она двух слов связать не может!
— А что Ниночке, тоже словарь, но у нее ведь прекрасная речь?
— Камасутру, а то она…!
— Папа, а для чего придумали 8 марта?
— Не задавай дурацкие вопросы, ты же сын владельца цветочного магазина!
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
8 марта каждый мужчина может честно сказать:
— Сегодня не мой день!
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придётся на 8 марта.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Маленькие женские хитрости:
— Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.
— Ну, вот он мне и пишет — Лиза, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?
— А ты что?
— А я Оля.
Сегодня, в день 8 марта, по всей стране для наших любимых женщин тюльпаны по цене героина.
— Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
— Спасибо дорогой, а где сдача?
— Дорогой, а ты не забыл что завтра 8 марта?
— Как, опять…
— Дорогой, запомни! Как я 8 марта встречу, так ты весь год и проведёшь!
— Подруга, хороший праздник День святого Валентина, он даже лучше чем 8 марта, только вот после него болит не голова…
8 марта:
— А вон тот тюльпанчик сколько стоит… Сколько? Сколько?
Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта каляку-маляку — она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?
Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Будь адекватен! Подари ей напольные весы!
— Дорогой, а ты мне на 8 марта подарок купил?
— Купил.
— А он мне понравится?
— Да понравится, ну а если не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге!
И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат…
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?
— Вот решил расстаться со своей девушкой, но как бы это сделать культурно?
— Да проще некуда, подари ей на 8 марта книгу!
Дорогие мужчины, от всей души поздравляю вас с праздником 9 марта — днём окончания международного женского дня.
Все женщины восьмого марта особенно нарядны и красивы! А если вы не пьёте в этот праздник, сами виноваты, вот и смотрите на обычных…
8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Мужики, когда поздравляете жену с 8 марта, самое главное не перейти на крик…
— А что значит добиться успеха у женщин?
— Это когда тебе 8 марта твоя дама готовит кофе!
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
— Папочка, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
— Дочка, подарю я вам, пожалуй, рулетку!
— Папа, а зачем нам рулетка?
— А вы с мамой будете измерять жопу, которую подарили мне на 23 февраля!
— Вот это не трогай, будет стоять до 23 февраля! — говорит жена и показывает на бутылку водки.
— А ты вот это не трогай, будет лежать до 8 марта! — отвечает муж и показывает на ширинку своих брюк.
— Не знаю, что подарить девушке не восьмое марта?
— Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!
Нет, к Восьмому марта готовиться не буду! А то к Новому году готовилась, готовилась и встретила его готовая…
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы офигеть есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Офигеть!
Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.
Коктейль Прощай 8 Марта. Выпивается вечером седьмого. Рецепт:
— 1 литр водки, 2 литра пива.
Совет жёнам:
— Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась вторая бесплатно.
— Люська, а ведь в этом году восьмое марта попадает на пятницу! — говорит подруга блондинке.
— Любаша, лишь бы не на тринадцатое!
Мужик 8 марта купил цветы, пришел домой, накрыл на стол, приготовил подарок и ждет жену. Звонок в дверь в четыре часа ночи, открывает, а там пьяная жена. Муж:
— Было бы ружье, пристрелил бы суку!
— А ты меня забодай!
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8 Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на чёрный день.
— Ой, какая ты умница… А где папа взял денежку?
— В копилке…
— Серёга, а у тебя, когда день рождения?
— Леха, только не смейся, восьмое марта.
— Да, чувак, вот это ты попал!
Только у настоящих мужиков празднование 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
— Что будем дарить женщинам на 8 марта?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.
— Папа! А давай представим, что я у тебя дочка, и на 8 марта ты подаришь мне новый компьютер!
— Как провела 8 Марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— В полночь он превратился назад в моего мужа.
— Милый, а подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой нажала и сразу стрелка на сто показывала!
— Хорошо любимая, подарю тебе весы!
— Вася, ну ты и козел!
Скоро после 8 марта во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление женских кружек.
Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! На фиг нам это 8 марта…
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Женщины меньше всего говорят в феврале, потому что февраль самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.
Муж лежит на диване, подходит жена:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я тебе не дамся?
— Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
— Прямо сейчас петь начнете, или дадим гостям повеселиться? — спрашивает администратор на праздничном вечере 8 марта у приглашенного певца.
— Дорогая, что тебе завтра подарить на 8 марта?
— Ой, да ты не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Не, это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то…
— Мужчина, вам помочь?
— Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
— Вам что-нибудь подороже?
— Почему вы так думаете?
— По тому, что сегодня 10 марта!
Шеф говорит главбуху:
— Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
— Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
— А деньги где брать будем?
— Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.
— Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе Женскую общественно-политическую Ассоциацию.
— А что, аббревиатура внушает уважение!
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые бабы в фонтанах купались.
Практичная жена говорит мужу:
— Так. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они и дешевле будут, и больше купишь…