Добро пожаловать на страницу с анекдотами про отдых и отпуск! Здесь вы найдете самые забавные истории, которые помогут вам расслабиться и насладиться прекрасным отдыхом. Рассмешитесь и поделитесь своими любимыми анекдотами с друзьями! Удачного отдыха!
Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
В воскресенье решили отдохнуть с детьми — сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется около двадцати часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
— Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
— Ой… как это?
— Сторож я…
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
— Привет друг, как жизнь?
— Да вот, собираюсь в отпуск!
— На отдых или с женой?
Дама едет на южный курорт с мужем… Подруга удивляется:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?
— Так был бы самовар! А у меня-то чайник!
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идёт.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Ты куда полетишь на отдых?
— Я боюсь летать!
— Так бухни!
— Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
Встречаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
— Ты где отпуск провел?
— Три дня в горах!
— А после?
— В гипсе!
Курортный роман. Краткое содержание — прилетела, залетела, улетела.
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
— Да врёте, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твоё имя?
— А вам какая разница, всё равно съедите!
— Как это какая разница? А для меню!
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
— Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
— Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Из записок про отдых на природе. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
— Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
— Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путёвки берёшь?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы ещё спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
— Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
— Да, здравствуйте!
— А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
— Отдыхайте!
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на фиг подальше, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?
— Друзья приходили…
— А где рояль?
— Послушать дал…
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого хрена, или с какого числа?
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево…
— Подруга, где отдыхала?
— В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел… Да и поправился тоже…
По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю.
— Где же?
— На диване.
— Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
— Поставь на стол!
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? — спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
Отпуск — это свободное время, которое даётся служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и всё остальное время.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
— Я вчера вернулся с сафари.
— Как отдохнул, были приключения?
— О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
— А почему он так подумал?
— А я сделал кучу как у слона!
— Дорогая, а зачем в отпуск на море ты берешь это черное платье?
— Дорогой, но ты же не умеешь плавать!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
— Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
— Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
Когда возвращаетесь из отпуска, где все включено — не забудьте все выключить.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
— Ах, ты мой вкусненький!
Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
— Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь… Медведь?!
Два приятеля:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тёщи.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?
— Лыжи возьми.
Из заявления:
Как меня все…
Зачёркнуто.
Да пошли бы вы все в…
Зачёркнуто.
Прошу предоставить мне очередной отпуск.
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да? Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
— Ты любишь потных женщин?
— Нет!
— А пиво теплое любишь?
— Нет!
— Значит, пойдешь в отпуск зимой!
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!
— Ваня, как отдохнул в выходные дни?
— Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно…
Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: А почему бы и нет?.
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине ещё больше повезло: она там побывала без мужа!
Уважаемые соотечественники берегите родину — отдыхайте за границей!
У каждого человека, который отдыхал на пляже и обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
— Всё, устал уже от безделья! Достал этот тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость… Завтра, наконец, возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
— Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет…
— Опаньки… Отдыхаем!
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
— У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
— А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!
Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазёрка!