Кавказские анекдоты стали популярными во всем мире. Они являются одним из самых любимых источников развлечений для людей всех национальностей. Они помогают нам понять и ценить культуру Кавказа. На этой странице вы найдете лучшие кавказские анекдоты, чтобы улучшить ваше настроение и поднять вашу жизненную энергию. Они помогут вам провести приятное время с друзьями и семьей. Добро пожаловать в мир кавказских анекдотов!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьёте?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я — не человек что ли!
— Как же вы до таких лет дожили?
— До каких таких? Мне всего 32!
Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
— Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
— Одумайся сынок!
Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит:
— Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её.
Тот взял, сломал.
— А теперь, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
— Вот, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
— Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, вскоре ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
— Мужчина, почему вы без конца за мной ходите?
— Как без конца? Почему без конца?
Два грузина разговаривают:
— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.
— Как нет? Икра есть, а рыбы нет!
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда в обрыв, там мой Мерседес, разбитый в щепки лежит.
— Э, новый купишь, не расстраивайся.
— Посмотри на переднее сидение, там девушка лежит, руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. Рыбка:
— Ну, загадывай желание.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, блин!
— Колян, смотри, мангал идет!
— Андрюха, какой мангал, это же Светка?
— Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребёнок с восторгом кричит:
— Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
— Пойдём, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.
Сидят два кавказца и беседуют:
— Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
— Я бы ее затонировал!
Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
— Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать!
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь — выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку… Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пукнул — ничего интересного не было!
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе — тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе — тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
— Вахтанг, ты?
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. Утром нет запорожца. Купил ещё один, утром та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской — Земляки, дайте хоть покататься. Утром под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской — Кататься — катайся, а нацию не позорь!.
Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь?
— Конечно! А то я так никогда не сдохну.
Мерседес врезается в дерево, дымится, из него выходит плачущий кавказец:
— Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил…
В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает:
— Кто потерял женщину?
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
Пожар в гостинице. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в двадцать пятый номер — шампанского!
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Ну, голубь — это же птица мира!
— Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
Грузин звонит своему другу:
— Слушай Гиви, срочно приезжай. Я гений!
— Что случилось, Вано?
— Приезжай, увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает Лего.
— Гиви, я гений! Я это собрал!
— Ну и что? Это каждый может.
— Нет, я это собрал за 9 месяцев!
— Ну и что?
— Так ведь на коробке написано, что от 3 до 5 лет.
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:
— Какие они у вас сморщенные и скрюченные!
— На себя посмотри, да!
Грузин тонет в море и не помнит по-русски слово «спасите», кричит:
— Последний раз купаюсь… последний раз купаюсь…
Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
— Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
— А тогда где вы их взяли?
— Друзья подарили!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну, сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Не, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!
Встречаются двое кавказцев:
— Слушай! Ты чего такой весь грустный, да?
— Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам ягодами торговать. Кто не послушал, тому ягоды засовывали в задницу.
— Вах-вах! И ты попался?
— Э-э! Откуда я знал, что арбуз тоже ягода!
Два грузина в общественном туалете:
— Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
— Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!
Встречаются два грузина:
— Гоги, дорогой, как живёшь, как дела?
— Да слушай, Гиви, никак!
— Выходит плохо?
— Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!
Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:
— Ой!
— Проходи дорогой, не бойся, я его держу!
Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница:
— Что тебе, Гиви?
— Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе — грузин, а Обезьян — армянин.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка, знаешь? Семь мешков!
Во время застолья грузин произносит тост:
— Я с моим женой живу двадцать лет…
Сидящий рядом сосед тихо подсказывает:
— С моей, а не с моим!
— А с твоей пятнадцать лет!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Подожди, дорогая! Дальше я плачу.
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
— Только не говори, что повезешь его в больницу!
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься член. Грузин, опуская руки вниз:
— Вах, тихо, тихо свои!
Кавказец на рынке:
— Дорогой, купи персики, будешь чувствовать себя на 25!
— Но мне 24!
— Ой, проходи, проходи, не мешай торговать!