Добро пожаловать на страницу с анекдотами про мобильные телефоны! Здесь мы собрали множество забавных историй, которые помогут вам рассмешиться и поднять настроение. Давайте вместе посмеемся над самыми необычными и забавными ситуациями, которые могут произойти с мобильным телефоном. Удачного просмотра!
— Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? — спросила блондинка.
— Отключи режим фронтальной камеры! — подсказала брюнетка.
— Сема, там наших бьют!
— Так у меня мобильник без камеры!
Новости от МТС. Новый тариф Кончай трындеть — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
— Ты меня уже достал, козел!
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались.
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
— Алло! Ты кто?
— А ты кто?
— Я муж Светы, а ты кто?
— Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
— Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия…
Директор сотовой кампании отвечает:
— Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
— Я спала, и не слышала, когда ты звонил, извини!
— Да мне пофиг!
— Да я так и подумала, когда увидела от тебя двенадцать пропущенных!
— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, дятел!
Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибровызов мобильного телефона, которого нет с собой?
— Ало, а это кто?
— Хрен в пальто!
— Так ведь жара, лето!
— Подруга у меня батарейка села, дай мобилкм, нужно срочно позвонить!
— А кому звонить будешь?
— Ленину!
— Кому, кому?
— Ленкиному хахалю!
— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
— Любаша, иди ко мне, потри спину!
— Сегодня не могу, мой козел приехал!
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.
СМСка:
— Леха, ты нашел свою мобилу?
— Нет, вытащили вчера в кабаке!
— Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
— А я не Леха!
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как ОН. У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись Муж и спрашивает у другой блондинки:
— Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: Изменить и Вернуться, что мне теперь делать?
— Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
— Света, что делать, меня, кажется, Серега бросил?
— Люба, а почему ты так думаешь?
— Он забрал зарядное устройство от своего мобильника!
В мобильнике у мужа нашла контакт Бесплатный секс, позвонила, зазвонил мой сотовый. Вот паразит!
— Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
— Нет, но теперь буду всегда так делать!
— Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
— А как я буду искать свой мобильник?
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
На мобильнике СМСка:
— Привет, красавица, хочу с тобой познакомиться, я живу в доме напротив!
Ответ:
— Я живу напротив морга и очень боюсь таких сообщений!
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа Не брать, Не брать 1, Не брать 2. Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю Пошёл в жопу 3.
— Дай мобильник, СМСку написать!
— Да, пожалуйста, мне не жалко, пиши хоть роман, все равно там денег нет!
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди…
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
— Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте…
У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…
— Телефон есть?
— Да.
— Работает?
— Учится!
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?
— Дорогая, я тебя не узнаю, ты всего лишь полчаса разговаривала с подругой!
— Да нет, подожди, я неправильно набрала номер!
Звонок ночью на мобильник.
— Ало, простите, а куда я попал?
— Если туго идёт, то в попу…
— Знаешь, как приятно беседовать с воспитанными людьми, которые не отвлекаются на телефонные разговоры!
— Согласен, а где ты покупал глушилку для сотовых телефонов?
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
— Серёга, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?
— Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!
СМСка на мобильнике:
— Если я звоню после трёх часов ночи — не отвечай, это никакой не я, а если и я, то уже никакой!
— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
— Бывает, доктор, и часто.
— Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда мне звонят на мобильник!
Звонит мобильный телефон:
— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, это Эрмитаж?
— Нет, это сапожная мастерская!
— Ну, тогда идите в жопу!
Когда мне звонят на мобильник с неизвестного номера и говорят:
— Это кто?
Я всегда спрашиваю:
— Где?
— Почему на айфоне нет папки мои документы?
— Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…
— Ты веришь в свободу слова?
— Конечно!
— Тогда разреши воспользоваться твоим мобильником.
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на СМСку не пиши мне, пожалуйста обязательно ответит хорошо, не буду.
— Люба, а ты с Вадиком еще встречаешься?
— Нет, Наташа, у него МТС!
— Не понимаю, как из-за мобильного оператора можно бросить парня?
— Он может только сикать!
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане…
Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками. И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
— Говорят, что скоро смартфоны будут умнее своих пользователей!
— Да, да, а владельцы смартфонов будут для них биологическим транспортом!
Звонит мобильник:
— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага!
— Доступной быть модно! — гласит рекламная надпись над входом в салон мобильного оператора.
Звонок на мобильник в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Интересно, кто придумал телефон, в котором почти все приложения платные, а чтобы начать пользоваться, нужно сделать обрезание сим-карты?
В мобильнике села батарейка. Вот и все, был человек — и нет человека!
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
— А мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Да она не признаётся, похоже, утюг…
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
— Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
— Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
— А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
— Да так пульт легче искать!
— Зачем дети отключают мобильники?
— Чтобы поиграть в прятки!
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Учительница:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
— Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
— А открывалка и штопор где?
Девушка в маршрутке с мобильником:
— Дебил, ну возьми же, наконец, трубку козлина!
— Алло!
— Привет любимый, я так по тебе соскучилась!
Замести следы — удалить сообщения с мобилы.
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
В три часа ночи звонит мобильный телефон:
— Спишь?
— Не, сука, жду, пока ты отзвонишься!
Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.
— Все новые смартфоны — это лохотроны!
— Как так?
— Да пока из магазина несешь — уже устарели!
Звонок в три часа ночи:
— Ты спишь?
— Да, блин, сплю!
— Так спи, блин, чего мобильник берёшь?
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
Секретарша:
— У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
— И что ты ему скажешь?
— А ты помнишь свой первый мобильник?
— Да, а что?
— Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
— Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
— А телефончик взял?
— А как же, смотри какой он навороченный!
— Мама, ты зачем в своём телефоне меня в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— Пополни баланс, мне нужна новая куртка, денег подкинь на кино…
Парень прилип к автосайтам, смотрит только дорогие машины. Приятель:
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
— Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
— Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
— Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают?
— Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
— Какого мозга? А… мозга, так его же не видно!
— Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
— Кто пищит, ты завела кота?
— Мобильник!