Добро пожаловать на страницу с анекдотами про бухгалтеров! Здесь вы найдете множество забавных историй о том, как бухгалтеры справляются со своими обязанностями и как они пытаются сохранить порядок в своем деле. Надеемся, что вы получите удовольствие от чтения этих анекдотов и насладитесь приятными минутами смеха. Наслаждайтесь!
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу, я думал полиция!
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
— У нас зарплату платить нечем! — сказал бухгалтер.
— А люди на работу ходят? — спросил директор завода.
— Ходят!
— Подготовьте приказ о том, что с завтрашнего дня вход на завод платный!
Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
— Это что?
— Счёт за гостиницу.
— А кто поручал вам её покупать?
Бухгалтер Тупиковский получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.
Два сотрудника:
— А ведь наш новый бухгалтер — обманщик, но справедливый!
— Как это?
— Так он обманывает без исключения всех подряд!
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна женщина задумчиво спрашивает:
— Люсь, а ты насколько меня младше?
— На три года и один квартал…
— Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
— Результат работы предшествующего периода.
Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
— Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
— Это как так?
— Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился…
Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
— Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
— Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса…
— Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
— Опыт и диплом у меня есть!
— А под следствием вы когда-нибудь были?
— Нет, не был!
— А почему?
— Так не попался еще!
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!
— Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер — хромой, одноглазый и ушастый?
— Да, но зато какие приметы!
Объявление на столбе:
— Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.
Умудрённый опытом бухгалтер актив и пассив всегда хранит в разных полушариях своего мозга.
Не все бухгалтера знают, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный…
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
— Сколько лет вы отработали на старом месте?
— Шесть лет.
— А по какой причине уволились?
— По амнистии!
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
— Это вы рассчитали с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…
— Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?
— Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!
Заместитель говорит шефу:
— Иван Степаныч, а наш новый бухгалтер платит все налоги…
— Так ты передай ему, что зарплату он будет получать в налоговой инспекции.
Шеф говорит бухгалтеру:
— Вы в моей фирме работаете более восьми лет и ни разу не просили прибавки к зарплате…
— Хорошо, а что вы хотите провернуть?
— Доктор у меня бессонница, что делать?
— Ваша профессия?
— Я бухгалтер.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
— Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! — сказала блондинка подруге.
— Люся, что-нибудь прояснилось?
— Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
— Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
— Да у меня на вас страшная аллергия!
Водитель директора сидит в машине и думает:
— Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
— У вас можно купить классный и розовый автомобиль?
— Модель?
— Нет, я бухгалтер!
Председатель собрания говорит:
— Сегодня на повестке дня у нас два вопроса. Первый — бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Второй — прощание с бухгалтером Сидоровым.
Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Так и сколько вам надо?
Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
— Шляпа — двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Какая ещё шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
— А где шляпа?
— Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!
Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
Сисадмин говорит шефу:
— Смотрел сегодня истории поисковых запросов и мне кажется у нас проблемы!
— Интересно и что же ты там увидел?
— Так наш главбух искал в сети уголовный кодекс, органические яды и какой климат в Магадане!
Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху:
— Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются?
— А я откуда знаю?
— А кто же считал?
— Он считал.
— Кто он?
— Калькулятор.
— Вера Андреевна, что у нас с балансом? — спросил директор бухгалтера.
— Морской!
— Какой?
— Концы в воду!
Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
— Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
— Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!
— Где наш бухгалтер?
— Шеф он пошёл в казино!
— В рабочее время, в казино! Как он мог?
— Шеф, но ведь вы же сами понимаете, что это единственный шанс свести наш годовой баланс!
Лень овладела бухгалтершей Олей, и это единственное, что овладело Олей за последние десять лет.
Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.
— Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!
— И что?
— Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
— Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!
— Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?
— Стёпа, а чего это все бухгалтеры в основном бабы?
— Ваня, так их подвесить-то не за что…
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
— В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
— В фантазии бухгалтера!
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а Ревизор — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Ваши требования к кандидату?
— Чтобы я с ним мог спать спокойно!
Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
— А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?
— Вы нового бухгалтера ищите?
— Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
В аду есть специальное место для тех бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
— Да, именно за него!
— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
— Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
— Вовочка, какие профессии ты знаешь, вот например кто твоя мама? — спросила учительница.
— Папа говорит, что она лифчик!
— Может быть бухгалтер?
— Да, да, бюстгальтер!
— Степа, что сейчас делаешь? — спрашивает у бухгалтера по телефону охранник с проходной.
— Федя, да как всегда, занимаюсь сверкой, сводкой…
— Степан гони Верку и убирай водку, к тебе идет проверяющий!
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…