Добро пожаловать на страницу с анекдотами про слезы! Здесь вы можете найти забавные истории и истории о том, как слезы могут помочь или помешать в жизни человека. Присоединяйтесь к нам и поделитесь своими историями и анекдотами про слезы!
Любое дерьмо в жизни даётся нам для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и лить слёзы.
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань лить слёзы, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Да ладно, не переживай ты так, я найду себе другую невесту.
В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.
Папа у Васи силен в метафизике —
Мама рыдает, что вышла за шизика.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так плакал, так рыдал…
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
— Что, опять посуду не помыл?
Турист говорит гиду:
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Девушка со слезами на глазах прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое синфазная?
— Нет…
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
— Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
Два приятеля:
— Вчера купил на рынке книгу Как заработать миллион. Но в книге не оказалось половины страниц. До слёз обидно!
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не лей слёзы. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился на хрен!
Девушка с ангельским личиком — это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и всё. Хочется каяться, молиться и плакать.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали, и кажется, рыдали!
— Я пела!
С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду слезы лить. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмёт.
Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой…
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
В наше время строчки Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою звучат не так уж и слёзно.
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему…
— Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.
— Когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс. Мужики, подскажите, что делать-то?
Комментарий к фильму Гравитация:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.
Чтобы не лить слёзы во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Муж как-нибудь и без вас справится.
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
Я плачу и плачу… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.
Если смех продлевает жизнь, то плач — сокращает. А когда смеёшься сквозь слёзы, то остаёшься при своих.
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Что, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе и льём слёзы.
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал для неё любимые розы в своём саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот она чёрная неблагодарность!
— Да не лейте слёзы вы из-за ерунды — она же из-за вас не печалится!
Массажистка:
— Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
— Чем?
Массажистка:
— В БДСМ есть стоп-слово.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Один мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой грустный?
— Волнуюсь за свою жену.
— А что с ней?
— Мой автомобиль.
Раздвоение личности — это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее…
— Мой юный друг, отчего вы так печальны?
— Вчера жена отказала мне в столе и постели…
— Как? Вы ещё и есть, не умеете?
Очень печально, печально до слёз, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
До слёз печально — делу 9 месяцев, а потехе час…
Моя восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга, панически боится пылесоса и начинает лить слёзы при включении стиральной машины. Чувствую, замуж её выдать будет непросто.
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь!
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание — прыгали от счастья!
Один мужик устал уже намёки подавать одной упрямой блондинке. Не выдержал и пишет ей СМС:
— Давай хоть за деньги переспим!
Она ему:
— У меня нет денег.
Он ей:
— Я плачу.
Она ему:
— Не плачь, всё будет хорошо!
Вовочка не умел лить слёзы и поэтому потел с горя.
— Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!
— Извините, а у вас в магазине не продаются грустные рожи?
— Нет.
— Блин, тогда где их все берут?
Мама решает задачку с маленьким сыном и говорит:
— У тебя есть 3 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
— Я плакать буду!
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: Будешь чай?.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелёгким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им — через чужие…
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
— Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасёшь?
— Я буду стоять и лить слёзы, потому что не умею плавать.
А в Латвии выпустили своё переиздание Камасутры, получилось грустно до слёз, и почему-то опять про оккупацию…
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу вся в слезах. Не знаю, как мне в телевизор попасть.
Не путайте смех до слёз со смехом сквозь слёзы.
— У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
— Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Франция. Врач — пациентке:
— Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
— Я — мадемуазель.
— Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость…
Жизнь — как фортепиано… Белые клавиши — это любовь и счастье, чёрные — разочарование и слёзы. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.
Не лей слёзы, когда ты потерял что-то — радуйся, что не потерял всё. А когда ты потерял всё — радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как Плач Ярославны.
— Порекомендуйте книгу, над которой вы проливали слёзы.
— Математика, четвёртый класс.
Молодая женщина со слезами на глазах прибежала к матери:
— Меня побил супруг.
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
— Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.
Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.
— У вас глаза красные. Плакали?
— А у вас зрачки широкие. Какали?
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так проходит неделя. Еврей со слезами на глазах:
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт — излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или плакать. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.
Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
— Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
— А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперёд.
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу весь в слезах… Рот так широко раскрыть не могу.
Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она поочерёдно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, и кто на этот раз нагулял?
Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
— Ты что такая грустная?
— Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
— А у тебя какие планы на вечер?
— Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку вина. Придётся сидеть дома, жрать, бухать, и лить слёзы над тяжкой бабьей долей…
Стояла на кухне, готовила. Подошла дочь и сказала:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась. Ей тридцать пять лет.
Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Курю только после секса. Поэтому у меня чистые здоровые лёгкие, а на глазах слёзы.
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: А теперь печальная новость. То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слёзы…
— Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
— Иракцев жалко…
— Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то…
Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыла.
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я смахнул с глаз слёзы. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
Дистрофик со слезами на глазах смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
В передачу Жди меня срочно требуются люди, умеющие сопереживать и лить слёзы при виде незнакомых людей.
Он спросил у меня: Ну, где же ты была раньше, счастье моё?. И тут из моих глаз брызнули слёзы, я вспомнила, в каких классных местах я пропадала!
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.
Один мужик весь в слезах приходит к гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился…
— А, понял. Поздравляю!
— Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый…
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник… Под утро он весь в слезах просился домой к маме!
— Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Наташа, что со мной?
— Чувак, это месячные!
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет — платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова — завтра на работу.
Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно лили слёзы!
Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
Никогда не забуду, как рыдала от смеха очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке Хубу Бубу.
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить Фейри.
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижульку…
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарём.
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да! Судьба — злодейка!
— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне плакали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него вай-фай был не запаролен.
До слёз грустно, когда единственная женщина, которую не можешь забыть — это та, о которой не хочется вспоминать!
Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племянником. Он поплакал пять секунд, потом вытер ладошкой слёзы, схватил мой айфон и убежал.
При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор — чёрным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.
— Ты сегодня плакал во сне.
— Мне приснилось, что ты от меня ушла.
— Стал бы ты от этого лить слёзы…
— Так ты же сразу вернулась…
Когда я пошёл в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал…
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.