Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про бывших! Здесь вы найдете самые смешные и забавные истории о бывших партнерах, друзьях и знакомых. Удивите своих друзей и знакомых прикольными анекдотами про бывших и придумайте свои собственные истории. Наслаждайтесь чтением и поделитесь своими любимыми анекдотами с друзьями.
Он бросил всё к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
— Чем хороша новая пьянка?
— Заставляет забыть предыдущую!
Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него — есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.
Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.
— О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим… сколько в час?
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:
— Я встретила другого, верни фото назад.
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
— Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А — нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Выросла холодной стервой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это вам к бывшему парикмахеру, я здесь работаю всего 3 года…
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
Людоед ночью в постели не спит, ворочается и говорит:
— Кто я? И зачем на свете живу?
Жена ему:
— А я говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
Бывший часто приходил домой пьяный. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
Звоню ей 1 апреля и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся медным тазом…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
— Кто отец ребёнка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
По иронии судьбы, проще всего встретить своего бывшего мужчину, когда ты очень плохо выглядишь…
Давать бывшим второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
— Что такое техника третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
— У меня кошка от первого брака. Бывший пытался отжать мою киску, но я не отдала…
— А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
— Дорогая, я подозревал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины…
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись Здесь были туристы из России состоит всего из трёх букв.
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, истрачена куча времени и денег. Поймали нескольких, но все они оказались участниками бывших экспедиций.
— Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
— Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
— И что ты сделала?
— Бросила его.
— Не смогла простить измену?
— Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
Если напиться, а потом приложить к уху ракушку, можно услышать голос бывшей.
Наконец-то забыл бывшую. Даже имя её сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.
Чем больше бывших мужей у жены, тем она молчаливее.
Одна девушка мне призналась, что она бывшая ведьма. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Магадане?
Моя бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: Сколько девушек у тебя было до меня?. Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая…
— До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.
Похороны в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопкой водки и говорит:
— Петрович был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то, что эти восемнадцать обосравшихся пассажиров.
Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Маленькая девочка идёт ночью по кладбищу, вся трясётся от страха. Сзади её догоняет мужчина и спрашивает:
— Чего дрожишь, страшно?
— Ага, дяденька…
— Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
— Доктор, теперь я бывший импотент, те таблетки, которые вы мне дали на прошлой неделе просто чудо! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома…
— Вот только сейчас вспомнила, что все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное…
— Я понял, что надо бежать, когда в её компьютере в папке Еда увидел фотографии борща, пирожков и её бывшего.
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.
Если осмелишься сказать прощай, то жизнь обязательно подарит тебе новое здравствуй.
В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.
Не будь жадной — дай бывшему второй шанс. Не будь идиоткой — никогда не давай третий.
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе, Люся?
— А ты, если бы бабой был, в Плейбое голой снялся бы?
— Ну, это, смотря, сколько заплатили бы.
— Вот скотина! Вот все вы бабы такие!
Бывший написал: можешь удалить мой номер… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…
Так и кому звонить, если бухаешь с бывшей?
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезёт будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
Чем меньше мужчина понимает в женщинах — тем больше у него их было и наоборот.
Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в неё со всей дури…
— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
После бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из садика.
Девушка звонит бывшей подруге:
— А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку — и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка… Прошло два года, мы женаты. Так какого же черта, я до сих пор у него на телефоне подписана, как Лёха-шиномонтаж?
— Моя бывшая как хищение!
— Как это?
— В особо крупных размерах!
— Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
— Так ты же говорила, что у вас в классе была всего одна девочка…
— Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за новую палку, предыдущую не отпустит!
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой Подайте бывшему члену Государственной Думы?
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, та, что прошлой зимой никто из них не сел.
Бывшие нужны нам для того, чтобы, когда ты, наконец, встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимала — скорее всего, он тоже на всю голову долбанутый.
Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?
Вот говорят не пейте с бывшими. Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.
По статистике, каждый четвёртый новый муж — такой же козел, как и предыдущие три.
Говорить бывший некорректно. Нужно говорить человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: Над деревней был сбит Боинг….
— Ну, Шарик! Ну, охотник!
— Ох, девоньки! Встретила бывшего… Говорит, стал вегетарианцем… Чего-то поздно до него дошло, что он козёл…
Windows — это как матрёшки, внутри каждой новой версии спрятаны все бывшие до неё.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
— Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет…
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить моих бывших женщин, которые забрали у меня не всё…
Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас — бывшим, а если две недели, то — умершим.
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведённая:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача ещё более сложная.
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
Захожу сегодня в кафе, вижу — сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить… Это она звонит… Слишком хорошо меня знает, стерва…
— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть в коктейль?
— Ай, молодец брат!
— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
— Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
— Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
— У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
Никто из моих бывших не вышел замуж и не состоит в счастливых отношениях, поэтому будет правильно сказать, что проблема была не во мне.
А ведь были времена, когда пультом от телевизора был младший в семье…
— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…
— Девочки, встречать блудного мужа со скалкой в руках это прошлый век… Вот я своего бывшего встречала с яйцерезкой в руках!
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.
По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие.
— В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, да я к вам ещё домой приду!
Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим.
— Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки…
— Да как ты мог подумать на друга, что я мог украсть у вас, эти чёртовы ложечки?
— Да нет, ложечки-то потом нашлись… Но понимаешь, какой-то неприятный осадок остался… на бывшего друга.
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козлов, стал Князев. Сразу же получил кличку Князь Козлов.
Фраза, за которую в бывшем СССР можно было загреметь в дурдом:
— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарный рельс.
Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.
Наконец-то поняла, что если хочется напиться и написать бывшему, надо напиться и написать. Бывшего это не вернёт, но хотеться перестанет.
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдёт, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же стервой, как моя бывшая жена!
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда очень сильно кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…