Анекдоты про Новых русских
Страница 4

анекдот № 281

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне Джоконда висела? Так теперь она в Лувре висит.

15


анекдот № 282

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает администратор и говорит:
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

27


анекдот № 283

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за границы куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...

25


анекдот № 284

Один новый русский спрашивает другого:
- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

24


анекдот № 285

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:
- Не понял, на фривее везде написано - 101
Ему переводчик говорит:
- Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
Что случилось? - его спрашивают. Он говорит:
- А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

09


анекдот № 286

Подходит сын к отцу новому русскому и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.

18


анекдот № 287

Новый русский приходит к гробовщику:
- Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
- Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
- Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
- А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
- Братки парчу советуют.
- Ну, ручки там медные привинтим.
- Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
- Ну, я так думаю 2 на 2.
- Это как?
- Ну я то так лягу, то так.

06


анекдот № 288

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
- Интересно, откуда знаешь?
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

08


анекдот № 289

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
- Конечно.
- Мне нужна книга Тридцать щенков.
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала...
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

04


анекдот № 290

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpседес, оттуда высовывается браток:
- Hу что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу! Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, перед ним нет ни руля, ни приборной доски - просто гладкая обшивка, в которой только четыре дырки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаров! (обращаясь к приборной доске, с характерной пальцовкой)- Ну-ка, на Кутузовский, мухой!

03


лучший анекдот категории:

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, отрезается хвост, красится лаком и дальше сушится феном.