Анекдоты про Новых русских
Страница 3

анекдот № 271

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

116


анекдот № 272

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии Рука в бриллиантах:
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!

110


анекдот № 273

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на Ромео и Джульетту?
- Нет. Мне на меня и мою девушку.

010


анекдот № 274

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Да это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

04


анекдот № 275

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

14


анекдот № 276

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!
- Какая?
- Intel

111


анекдот № 277

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает:
- Вот стерва, есть сюда пришла... В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
- Так ты, еще и двумя горлами ешь?!

010


анекдот № 278

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

05


анекдот № 279

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и говорит:
- Разные гадости
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
- Это как?
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов. Барсук делает минь*т - закачаешься. Возьми и прям сейчас попробуй. Попробовал новый русский - в натуре, круто. Отдал деньги и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

011


анекдот № 280

Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джип, откуда вылезает здоровенный браток:
- Ща, пацан! Ща все будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кpичит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

17


лучший анекдот категории:

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, отрезается хвост, красится лаком и дальше сушится феном.