Анекдоты про Грузинов
Страница 3

анекдот № 1916

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, и отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн Южная ночь есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает). Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

149


анекдот № 1917

Грузин решил потренировать свою собаку. Бросил палку и говорит:
- Пpинэси, да?
Собака пpинесла. Бросил еще раз:
- Пpинэси, да?
Опять принесла. И так раз пятнадцать...
Еще раз бpосил:
- Пpинэси, да?
- Слушай, достал, да?

718


анекдот № 1918

Заходят 7 грузинов в фотомастерскую, просят их сфотографировать. На первом фото трое ложатся на пол, четверо садятся на них. На втором фото меняются местами - четверо ложатся на пол, трое садятся на них. Фотограф смотрит и не может понять зачем они так фотографируются:
- Что-то вы как-то странно фотографируетесь?
- Да вот и мы не поняли все-таки три на четыре или четыре на три надо фотография для паспорта.

02


анекдот № 1919

Едет грузин на Запорожце, вдруг его обгоняет другой грузин на Жигулях:
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на Жигулях.
Обгоняет первого грузин на Волге:
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на Волге.
Обгоняет первого грузин на Мерседесе:
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на Мерседесе.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

317


анекдот № 1920

Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам.
- Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню про ката.
Музыканты начали:
- Жил да был, тpа-та-та черный кот ...
Грузин:
- Эээ пастой пастой ти мэнэ про ката пэсню сигpай...
Музыканты давай про кота с кошкой.
Грузин:
- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Ну сыгpали другую, третью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте.
Грузин:
- Ката мэня ти пазавeшь...

68


анекдот № 1921

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб.
2. Билеты -10 руб.
3. Девочки -25 руб.
Начальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши девочки, а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например - забивание гвоздей. Ну Гога так и сделал.
В следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб.
2. Билеты - 10 руб.
3. Забивание Гвоздей - 25 руб.
4. Ремонт молотка - 50 руб.

325


анекдот № 1922

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
Грузин (потирая руки):
- Ага! Hэ митьем так катАныем!

68


анекдот № 1923

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..

04


анекдот № 1924

Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичок из соседнего купе костылем - шварк! Грузин:
- Вай! Так и знал, шито аб столб задэну!

410


анекдот № 1925

Едет водила по горной дороге, вдруг его останавливает статный горец с ружьем - вытащил водилу из машины и говорит ему:
- Дэлай онанизм !
- Зачем?!
- Я сказал дэлай!
Ну ничего не поделаешь - пришлось сделать.
- Дэлай еще.
Несмотря ни на что пришлось делать еще раз
- Дэлай опять онанизм !
На последнем издыхании кончил в третий раз. Грузин оборачивается к кустам и говорит:
- Сэстpа вихади! - этот добрый человек довезет тебя до города!

323


лучший анекдот категории:

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!