Анекдоты про это
Страница 15

анекдот № 1446

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

1070


анекдот № 2908

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

11


анекдот № 3143

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку - я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету - я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки - я приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...

00


анекдот № 3151

Дама вызвала себе кавалера из службы "мужчин по вызову". Стол накрыла. Он сидит, разговоры душевные ведет, она аж вся разомлела.
А он ещё и ещё. И так хорошо с ним за жизнь разговаривать. Но, так сказать, хотелось бы и ближе к телу…
Она и так и сяк ему намекает: пойдем, мол, уже в спальню, когда к делу-то перейдем.
Он не замечает и продолжает трепаться. И великолепно треплется. Аж душа раскрывается…
В конце концов она не выдерживает и ему прямо говорит:
- Трахаться-то пойдем?
А он отвечает:
- Блин! В конторе опять всё перепутали.
- Что перепутали?!
- Наверное, диспетчер ошибся. Вам же ёб*рь-надомник был нужен.
- А вы кто?
- А я?! Я - пизд*бол-затейник.

684


анекдот № 3152

- Как относишься к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!

1040


анекдот № 3153

- Вань, что я тебе хочу сказать: женщину надо любить, как Емеля печку!
- Мань, а это как?
- Как, как! Не слезать с нее!

02


анекдот № 3154

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр*хается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - ...Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который ...(приглядывается)...блин, да это же мой велосипед!

962


анекдот № 3155

Я умная, образованная, люблю классику... и анал.

2545


анекдот № 3156

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

21126


анекдот № 3157

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

1184


лучший анекдот категории:

- Ах, твои алые губки..., а эти груди ...как персики, о, а какой нежный животик... ах, этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр*хаться или инвентаризацию проводить?!