Добро пожаловать на страницу смешных разных анекдотов! Здесь вы найдете массу забавных и уморительных историй, которые поднимут ваше настроение и развеселят вас и ваших друзей. Подготовьтесь забавляться и веселиться!
— Иногда мне хочется ему просто дать в морду!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живёт — не нарадуется. Жизнь бьёт ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию — укорачивает. Прожил он своё и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через неделю из могилы вылазит писюн. Ну, неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он на следующий день опять… В общем, родственники замучились каждый день подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, писюн! Его срезают, а он опять растёт. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучу разного дерьма ты можешь смело рассчитывать.
Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.
— Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
— Конечно, могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
— Привет! Что делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да, а кому?
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
В кино ходят два вида людей: те, кто жуёт попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жуёт попкорн.
Объявление: Срочно куплю очки дорого и в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.
— Я худею.
— Давно?
— Почти два часа.
— Заметно уже.
— Правда?
— Да. Глаза очень голодные.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать, спать того, кто спать вообще не хочет.
Я такой человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из разных иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Вчера в книжном магазине увидел книгу Как легко решить половину всех своих проблем. Взял две.
— Дорогой, я беременна.
— Что, что?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чего, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?
— С 1 апреля тебя, любимая!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
— Здравствуй, человек!
— Ну, здорово, пришелец!
— Хм… я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный… это ты тут вскоре охренеешь…
— Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая…
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И что?
— Испарись отсюда!
Набрал сморчков… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое… Сижу, ем.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у него не разовьётся сахарный диабет.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…
Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в неё с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?
— Вань, как тебе Нескафе?
— Ништяк Зина, это же лучший производитель банок для окурков!
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других. Зануда — тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
— Что ты пьёшь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Разные фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало, какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
— Нет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
Они три часа увлечённо беседовали на разные темы — о музыке, живописи, архитектуре… Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну… лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий… как так?
— Мне лень есть.
— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
Не ставьте будильник на круглое время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
— Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них – Лохотронск.
— Ага, и по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
— Соня, а вот в Европе производят дезодоранты, действующие трое суток!
— Ой, Яша, так они там что, совсем не моются?
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
— Да сейчас столько всего разного, что и не поймёшь где тут искусство, а где лажа!
— Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
Привет, я Ночь. Мы тут с твоим Прошлым подумали… И решили, что ты сегодня не будешь спать!
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это — одиночество или свобода!
В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять разным голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…
— Зачем вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли?
— А нам пофиг, мы ещё и плясать умеем!
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
— Папа, это же 21 век, возьми мой айпад.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что её убило.
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёр решил всех перехитрить и пробраться вперёд.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступается, а на дороге лежит сбитый осёл.
— Отчего в ассортименте вашей сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет ни хрена это пальмовое масло…
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу хороший пёсик до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
Армянское радио спрашивают:
— Какой город самый красивый на свете?
— Безусловно, это Ереван!
— А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав:
— Баку, тоже красивый город.
Я на своём опыте понял, что если сказано в этих часах можно плавать, то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Переговоры.
— Можете нам вот эти позиции поставить?
— Можем. А сколько вам нужно?
— А сколько можно?
— Ну, столько нельзя!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, разные партии, фракции и религии.
— Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?
— Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМСка: Ну и зря.
— Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал…
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я всё-таки предпочёл бы внутри…
Каждые 3 года появляется новый процессор, работающий в 4 раза быстрее предыдущего. Но почему время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остаётся неизменным?
— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три разных дела!
— Ага. Сидеть на унитазе, курить и читать.
— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из Пятёрочки, так и не удалось узнать никому…
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две разные идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой Нам надо поговорить, вам-то это как раз совершенно не надо?
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для разных приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Трамвайно-троллейбусное управление на разные маршруты для объявления остановок примет на работу бубнильщиков…
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
У всех людей разные рецепты для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
— Верю, — скромно отвечает художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
Учёные подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
— Юмор — штука очень опасная! Вот вчера пошутил вечером в незнакомом месте, а сегодня подхожу к зеркалу — и глаз синий, и зуба как не бывало…
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом году.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано идиот!
— Я художник, я так вижу.
Факт о человеческой лени №340232126826: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
— Который час?
— Два… а у тебя что, часов нет?
— Да были. Такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные…
— И что, потерял?
— Нет, сгорели.
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти, и наконец-то наступила чистота.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Грубиян ты, Володенька.
Это только разная школота в кино жрёт попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
Сидим с другом, по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я:
— Здрасте, тёть Свет!
Она:
— Ой, блин, кто здесь!
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, ведь Земля горизонтальная, а не вертикальная.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось, Золотую пальмовую ветвь…
— Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в разных ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
— Как я ненавижу Льва Толстого! Войну и мир написал четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще-то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
А знаете ли вы, что ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей?
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
В Бюро погоды раздаётся звонок, мужской голос:
— Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе — мамина радость, Олежек!
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и всё.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же…
— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Сегодня видел объявление: Продам принтер — написанное от руки. Что-то здесь не так…
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас ещё нет.
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более, лучше помолчать.
Если тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского?
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…
Сижу в парке, черешню сажаю… ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю… тётке в глаз чуть не посадил.
Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?
Нервный — не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Объявление. Куплю оверлок, бывший в употреблении, недорого. Хоть узнаю, что это такое!
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие разной электроникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает…
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.