Добро пожаловать на страницу с пошлыми анекдотами! Здесь вы можете посмотреть и послушать забавные истории, которые поднимут ваше настроение и придадут вам удовольствие. Присоединяйтесь к нам и поделитесь своими анекдотами с друзьями!
Очень трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
— Милая, ты спишь или притворяешься?
— Зависит от того, что тебе нужно.
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
Один старик говорит другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Что, сам поднимается?
— Нет, поднимаю я его руками, а падает — сам.
— Ваня, женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маша, а это как?
— Как, как… не слезать с неё…
Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: Придёт русский, и я закажу то, что он закажет. Приходит русский и говорит:
— Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей.
Японец повторяет:
— Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши!
После первой брачной ночи… Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она закуривая:
— Да… А я поняла, что и не последний!
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне? Когда?
— Докажи телом!
— Может, делом?
— Нет.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь её гладили.
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и иметь ту, что цените. И, желательно, почаще…
— Ах ты, мерзкая рожа!
— А ты… ты — тупая девочка!
— Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
— Как тебе удалось переспать с Мариной? Она же такая крутая, а ты — простофиля!
— Ну как… Обаяние, остроумие, комплименты… Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него…
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Спрашиваю у деда:
— А почему сейчас в семьях так мало детей?
Он отвечает:
— Раньше целовали в губы, а детей зачинали там, что у баб между ног. А сейчас — наоборот.
После того, как продавщица Оксана стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло…
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 12 максимум.
— Блин, Лена! Ну, не в чате же!
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
— Ты знаешь, моя жена — странная женщина…
— Чем же?
— У неё коса ниже пояса…
— Так что ж тут странного?
— Дык выше пояса косы-то нет!
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит, оно уже сбылось.
— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.
В борделе:
— И что за страшную, да ещё и злую девицу вы мне подсунули?
— Так Иван Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!
Артур был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он, заглядывая вниз под одеяло:
— Ну, иди, договаривайся…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 299 рублей. Так эти паразиты прислали мне лупу!
— И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у неё — задоринки.
— Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
— Но мам, когда у меня родится ребёнок, разве это не повредит мои зубы?
В дополнение к мылу для интимных мест Дав другая, также очень известная фирма, выпустила на рынок полоскание для рта Взяв.
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого… хрена?
Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
— Тара!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
— Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне, пожалуйста, вон тот чёрненький, вон тот зелёненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
— Чёрненький и зелёненький пожалуйста, а насчёт огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
— Есть такая. Насос брать будете?
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семён Иванович, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах.
— Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный… Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.
— Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи.
— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?
Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань…
— А?
— Член на.
— Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
— Расплачиваться как будете?
— Карточкой.
— А у вас как работает — приложить или вставить?
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Первое свидание. Он думает:
— Какой я у неё?
Она думает:
— Какой он у него?
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь я понял, почему шорты называются бермуды…
— Ваня, тебе нужно от меня только одно!
— Нет, Люся, не одно, а несколько раз!
— Люся, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам только этого и надо.
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А тёща в ответ:
— Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
Сегодня лежу в ванной и слышу что вверху двое… охи-вздохи… Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
— Что, и всё?
Сверху женский смех и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы…
Женщины могут все. Но некоторые — стесняются.
Муж с женой ругаются:
— Дурак!
— Дура!
— Пошляк!
— Пошлюха!
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые? Ну, вот о чем вы подумаете, прочитав фразу Парень с девушкой пришли домой, и сразу занялись делом?
— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чем её не спрашивая.
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху.
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!
Что в поэзии называется я помню чудное мгновение, в медицине зовётся беспорядочные половые связи.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Только не в меня, только не в меня! — страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок — вылитый отец!
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!
— Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать!
— Я тебе нужна только для секса!
— Да я и от борща не откажусь.
Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
— Неправда!
Любят семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: Поцелуешь — будешь следующим!.
Она:
— Только не в меня!
Он, озираясь:
— А в кого?
Научное определение жены: Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час. Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
— А потом мы занялись любовью. Каждый своей.
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет…
— Ой, мама, я, кажется, беременна…
— Ой, дурёха! Где же была твоя голова?
— Не помню. Кажется, под рулём…