Добро пожаловать на страницу Одесских анекдотов! Здесь вы найдете множество смешных историй и историй о случаях из жизни жителей Одессы. Эти анекдоты помогут вам улучшить настроение и рассмешиться по полной программе. Веселитесь и наслаждайтесь хорошим настроением!
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?
— Вы меня не дослушали — и потаскушек тоже.
Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы писающего мальчика без выезда до Брюсселя!
— Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Разговор в Одессе:
— Сема, ты куда?
— Нет, Моня, я домой!
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже в курсе?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу? Мы, разве, с вами поссорились?
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
— Ты старая воровка!
— А ты старая сплетница!
— А ты старая дева!
— Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!
Надпись на окне в Одесском трамвае: Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
Когда-то, много лет назад, журнал Крокодил объявил конкурс Женщины шутят. Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул Мисс Крокодил.
— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой, попал! Так если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
— Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А что так?
— Таки она ещё долго будет стоять.
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Из разговора на одесской кухне:
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу…
— Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов…
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего…
— А Лёва с тобой?
— Таки да.
— И что он делает?
— Он мне помогает…
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!
Объявление на одесском пляже: Женщинам запрещается загорать без верха!. Внизу маленькая приписочка карандашом: А то не каждый низ это выдержит!.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы мама — пудель, папа — подлец!
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Два одессита беседуют за секс.
— Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…
Одесский Привоз. К продавцу подходит дама и просит взвесить свёрток. Продавец:
— Тут ровно кило двести. Так и что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
— Эй, чудак, не ходи без мамы!
— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь…
Объявление в одесском автобусе:
— Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!
Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
— Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.
На вокзале:
— Граждане, отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идёт.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
Приезжий спрашивает у одессита:
— А где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
— Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
— Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
В Одессе, на Привозе:
— А что у вас селедка такая кривая?
— На повороте поймали…
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?.
— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…
Одесса. Два приятеля:
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, что-то не пойму… Ты что, туда кричал?
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
— Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
— Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: Спускать в обоих случаях.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: У нас к каждому покупателю относятся как к королю. На второй лавке: У нас король — тоже желанный покупатель. На третьей: Лицам не королевской крови скидка 5%.
После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в Дерибаксовскую.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: Он работал без каски!.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!
У Рабиновича спрашивают:
— Это, правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И что подавали на стол?
— Пепельницу…
— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?
— Одесского мужа…
— Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!
В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?
— Это не я! Это таки меня прут!
— Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
Одесса. Привоз.
— Да что же у вас огурцы такие страшные?
— Женщина, я про вашу внешность не говорю, хотя есть куда…
Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
На одесском пляже:
— Боря, пойдём-таки, искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу…
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант:
— Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.
Одесский дворик:
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так и что тут непонятного? На передовую хочет.
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — траншей, — помогает одессит.
Одесский дворик.
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
— Так и что?
— Судили, побрили наголо…
Разговор в одесском дворике:
— Ну, сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
— Таки да! Ну, вот другой: идут два негра — Яша и Сара Коган…
В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
Одесса. Дворик. Мужики забивают козла. Со второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстань, я занят!
— Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир — ты занят!
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
— Почему 20? — восклицает тот.
— За отличную идею.
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: Та можно!.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму Изя — всё. Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой!.
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Одесса. Привоз, продавец — покупателю:
— Вы думаете, что я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Одесское объявление: Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: Все мужики сволочи!. Ниже кто-то дописал: Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок.
Одесса. Привоз.
— Почём ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну, хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не хорошо, а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
На одесском сайте знакомств.
— Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?
— Таки не ошибёшься… Я удивительная!
Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: Закон суров. Но это фигня!.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
Одесса. Изя угощает гостей:
— Вам чай, без какого варенья?
Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Разговор в одесской пивной:
— Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
— Бросить пить.
— Так бросай!
— Яша, а как же мне жить без мечты?