Добро пожаловать на страницу, где вы можете насладиться самыми смешными анекдотами месяца! Здесь вы найдете самые забавные истории, шутки и приколы, которые заставят вас смеяться до слез! Надеемся, что вы получите немного радости и вдохновения от этих анекдотов! Наслаждайтесь!
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Гугл есть — ума не надо.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
— Не, сегодня мне лень.
— Ну, тогда поешь хотя бы.
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Тёща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
Первый турист-космонавт Деннис Тито, вернувшись с космоса, даёт интервью. У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полёта?
— Я сразу запомнил — спасибо, пожалуйста и куда ты гад руки суёшь!
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охренел.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена…
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты…
— Кто знает, что общего между кексом и сексом?
— В том и другом замешаны яйца…
Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
— Что, больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Не спи на лекциях! Проснёшься в армии…
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой Нам надо поговорить, вам-то это как раз совершенно не надо?
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Кто нашёл друга, тот нашёл клад, а кто нашёл клад, тот больше не ищет друга.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
Василий Иванович был в Индии и там сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог не пьёт. Чапаев:
— А ты что не пьёшь?
— Да я пью, телепатически…
Наливают по второй. Йог не пьёт. Наливают по третьей. Вдруг, йог падает. Вызывают врача. Диагноз — острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовёт Петьку, достаёт бутылку. Наливает по первой. Петька выпивает, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает:
— Василий Иваныч, а ты что не пьёшь?
— Да я пью, телепатически.
Наливают по второй — то же самое. По третьей. И тут вдруг Василий Иванович падает. Вызывают врача. Диагноз — захлебнулся слюной.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Моя дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает — русские и белорусы один народ.
Голодный кот — самый лучший будильник.
Вот он мой самый любимый мужчина: спит, раскинув руки, так что и не знаешь с какой стороны лучше прилечь. Майка в полосочку, трусы вообще не понятно какие. Голова почти лысая, носки сползли. Бормочет что-то невнятное… Отмечал сегодня День Рожденья — 4 месяца.
Задержана воспитательница детского сада гражданка Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Кто рано встаёт… тот блин всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.
— А как Вас зовут?
— Роза…
— А где Вы работаете?
— В банке…
— Как романтично — роза в банке.
Идёт урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Встаёт Вовочка.
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Муж говорит жене:
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
— Я нашла твою заначку.
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…
Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
— Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…