=

Лучшие анекдоты года

Добро пожаловать на нашу страницу с лучшими анекдотами года! Здесь вы найдете самые смешные и забавные истории, которые порадуют вас и ваших друзей. Каждый день мы добавляем новые анекдоты, чтобы вы никогда не заскучали! Рассматривайте и прокомментируйте наши анекдоты, а также поделитесь своими любимыми историями с друзьями!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.

— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?
— Президент, конечно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины — русскоязычные!

— Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определи по яйцам!

— Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Чебурашка, я миллионер!
— Гена, я твой лучший друг!

— Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
— Чебурашка, я думаю, что это варенье.
— Нет Гена, это кирпич!

— Чебурашка, ты упал что ли?
— Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!

Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает:
— Где блин Чебурашка?
Дверь открывает Чебурашка и говорит:
— Я не блин, я Чебурашка.

Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами:
— Гена, мне кажется, что я тупой?
— Хорошо.
— Гена, как хорошо?
— Да.
— Гена, что ты этим хочешь сказать?
— Успокойся… ты самый умный… из всех тупых!

Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.

Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией…

— Дети, придумайте предложения со словами некто и нечто. Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.

Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки…
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!

— Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

— Чебурашка, ты мне друг?
— Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон.
— Не, отдай мне лучше свою шоколадку?
— Гена, ты чего, дурак что ли?

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!

— Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена?
— А я Чебурашка всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу.

— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
— Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

— Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее.
— Ты мой самый чебурахнутый друг!

Чебурашка успокаивает приунывшего друга:
— Гена, не грусти, ты не очень зелёный, и не самый страшный в мире! Есть ещё хуже тебя уроды!

Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко…

Нельзя взять и просто уснуть… Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне!

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

— Знаешь, как заинтересовать дурака?
— Как?
— Завтра расскажу.

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает:
— Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
— Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

— Гена, я взял у льва Чандра на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит сорок рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да капля ничего не стоит… — смеются в ответ.
— Тогда накапайте мне полный бак бензину.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

— Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

— Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно! А домашку задали?
— Да как-то не успели…

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был учёный… как-то, раз он мылся в ванне и закричал: Эврика!
— И что означает эврика?
— Ну… это означает нашёл.
— И что же он нашёл?
— Не знаю… Мыло, наверное.

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался…

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Господи, почему ты дал русским все — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это все давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.

— Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался…

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

Чебурашка рассказывает ослику:
— Вчера идём мы вечером с Геной, а нам навстречу четыре хулигана!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Геной так легко отобьёшься?!

— Здорово, Гена!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь — да?
— Да подожди Чебурашка, в туалет я бегу… ой, уже не бегу…

— Гена, я хочу на колесо обозрения!
— Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись.

Оцените статью
Добавить комментарий