Добро пожаловать на мою страницу с короткими смешными анекдотами! Это место, где вы можете найти потрясающие шутки, чтобы поднять настроение. Забавные истории помогут вам расслабиться и насладиться моментом. Добро пожаловать и наслаждайтесь!
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
— А какое главное правило при переходе через улицу?
— Не переходить улицу на тот свет!
— Изя, что приходит во время еды?
— Незваные гости!
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
Надпись в лифте: Люди! Не писайте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить!.
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают…
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
А теперь коротко о погоде:
— Бр-р-р!
Коротко о главном: У главного короткий.
Кто нашёл друга, тот нашёл клад, а кто нашёл клад, тот больше не ищет друга.
Политики идут в народ только по большой нужде…
Одна голова хорошо, а две — патология.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно… и в морду!
Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Кто рано встаёт… тот блин всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все долбанулись…
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
— Он силён, как бык. И почти так же умён!
— Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Вероятно я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра Тетрис.
Счастье не капец, само не приходит.
Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.
Вчера ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Просыпаюсь, а вокруг война и эпидемия. Где я? Это, наверное, средние века…
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Все, что не делается, делается в Китае.
Друзья — это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твоё одиночество.
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.
По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!
— На самом деле Земля плоская!
— Да, но она натянута на шар.
Гугл есть — ума не надо.
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
Нельзя взять и просто уснуть… Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне!
— Дав, укрепляет волосы изнутри!
— Ой! У меня есть волосы внутри?
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.
Эксперт — это человек, который сделал ошибок больше, чем вы.
Сэлфи палка — тупиковый путь развития приматов.
— Блин, где это недоразумение?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
— А вот почему люди, считающие себя неповторимыми, верят в коллективные гороскопы?
Если ты со всеми на короткой ноге, возможно, ты просто такса?
— Милая ты упала?
— Нет, блин, резко легла!
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.
Даже всю спину себе почесать не могу — вот насколько у меня руки коротки.
Не надо никому говорить гадости, лучше делать их молча…
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать.
Так много отложила на чёрный день, что жду его с нетерпением.
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, достал! Третий день забор докрасить не можешь!
Народная примета: идти на танцы в чужую деревню — к фингалам…
Полтора царства приданого за толстую принцессу!
Самый надёжный план: Пофиг, на месте разберёмся!.
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
С милым рай и в шалаше, если шалаш в раю.
Самый лёгкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
У водки есть один недостаток — это её недостаток!
В России родной — язык матерный, а русский — это просто урок в расписании.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.
Просрали — это то, что сами не успели стащить!
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Если тебя кинули — расправь крылья!
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— Три тысячи…
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
А ещё она решила носить юбку короткую, чтобы ему эта дружба колом встала.
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена…
Что может быть прекрасней утреннего кофе… в обед!
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
— Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
— Дата другая.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Многие не ценят дружбу. А мне очень нравится этот сырок.
Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
А вы знаете, что в цыганских шахматах на четыре фигуры меньше?
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Гугл.
Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Истина — это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…
Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.
Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Мой муж гений, он умеет делать абсолютно всё, кроме денег!
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Если все идёт как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко…
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих Доброе утро!, лгут.
Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охренел.
Надпись на дверях крематория: Заходите к нам на огонёк….
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Если над Вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.
В голове её опилки, не беда! А вот в лифчике — бумага… Это да.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу…
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Женская дружба это как клад, её нужно найти, но лучше никогда не раскапывать!
Самые ярые патриоты туловища, которое их кормит и содержит — это глисты.
— Какова особенность переменного тока?
— Нет-нет, да и долбанёт!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался…
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.
— Давайте перейдём на Ты, а то мне по морде Вам бить неловко!
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Что молчишь — клавиатуру проглотил?
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
— Скажите, у вас земля свежая?
— Конечно. Только у крестьян отобрали.
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
— И никогда не ешьте после шести!
— Хорошо, буду есть после семи…
— Тебе настроение поднять?
— Да ну его на хрен! Пусть валяется.
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
— В чем сила анекдота, брат?
— В правде!
Ох уж эта тонкая грань между ой, пусть ещё поджарится и всё на хрен сгорело.
— Знаешь, как заинтересовать дурака?
— Как?
— Завтра расскажу.
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Взамен музыки на звонок установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Анекдот должен быть как женское нижнее бельё — тонким, прозрачным и коротким.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
За тех, кто в море! — любимый тост акул.
— А как я тебя узнаю?
— Я буду улыбаться.
Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
С возрастом стала делить людей на две категории Зачем вам я? и На хрен мне вы?
Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
В столице установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Продаю книгу Как заработать миллион. Цена 1 миллион.
Редкая птица долетит до середины Днепра, если она не Калибр.
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.
Очки на лбу, а мы их ищем… Со счастьем та же ерунда!
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
— А кто-нибудь ещё помнит, как скисает молоко?
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Плохая примета ездить ночью… в лес… в багажнике.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!
Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.
В связи с амнистией в детском садике освободилось двадцать четыре угла.
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Тревожно… Нас для чего-то откармливают.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Любитель читать в туалете случайно наклал в библиотеке.
Коротко о себе… На любителя.
Как всё-таки было в детстве хорошо — поплакал пять минут и тебе купили новую машину.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
От смеха ещё никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем удачно.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
Электрический скат почесал хвостом нос и получил удар током от короткого замыкания.
Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко…
Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!
Мы все хотим, когда нельзя… И можем всё, когда уже не надо…
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!