Добро пожаловать на нашу страницу анекдотов про зятя! Здесь вы сможете прочитать много забавных историй и историй о зяте. Мы надеемся, что эти анекдоты придутся вам по душе и поднимут вам настроение! Наслаждайтесь!
В квартире ремонт. Зять перфоратором сверлит стену. В комнату заходит тёща и кричит:
— Зятёк иди, поешь, я борщ сварила!
— Мама ну что вы так орёте, ребёнок же спит, а вы орёте!
На вокзале тёща спрашивает у зятя:
— Так, когда говоришь, отходит мой поезд?
— Через один час пятнадцать минут и десять секунд.
На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает. Мужчина говорит:
— Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
— Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!
Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
— Не надоела я вам? Может, пора мне домой ехать? Зять:
— Да нет, что вы мама, вы не можете нам надоесть! Но если хотите, если очень надо, я вот и билетик вам уже купил…
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт — хрен моржовый. Позвонил из любопытства… Оказалось себе!
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
— Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?
Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
— Так… Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?
Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Как вы думаете, подошёл бы я вашему отцу в качестве зятя?
— Конечно, ведь его вкус полностью противоположен моему.
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
— Внученька, а ты родителям помогаешь?
— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.
Тёща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять её увидал и спрашивает:
— Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?
Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
— Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать. Зять:
— Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А что там разве змей нет?
— Там врачей нет!
Тёща говорит зятю:
— Вот вы, молодые, нынче какие-то все озабоченные и мрачные. А я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
— Мама, зачем же вы на себя наговариваете, вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Мама, вам что, нездоровится?
— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?
— Где был?
— Да на дачу тёщу возил.
— А ты оказывается примерный зять!
— Да пора ей к земле привыкать!
Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:
— Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
— Я так тонко отрезать не смогу…
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды, выйти замуж, вот и купила в секс-шопе…
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю…
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Тёща говорит зятю:
— Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
— А вы не укусите?