=

Анекдоты про животных

Добро пожаловать на страницу анекдотов про животных! Здесь вы найдете множество забавных историй и анекдотов о животных и их приключениях. Веселитесь и улыбайтесь, читая наши истории! Надеемся, что вы найдете здесь вдохновение и приятное времяпрепровождение. До встречи на странице анекдотов про животных!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!

— Таракан-ловелас не устоял перед мелком Машенька.

Один петух говорит другому:
— Как бы я хотел быть голубем!
— И что в них особенного?
— Они могут слетать в Италию, или Францию! А если их обидеть, то сверху так отомстят!

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

Двое встречаются:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

— А где Сидоров?
— Сидорова не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!

Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвались два здоровых акушера.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными.

На птичьем рынке:
— Какой привлекательный у вас щенок! Сразу видно породу! Сколько хотите за него?
— 30 тысяч.
— Что? За эту котлету с ушами!

— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осёл…
— А почему в пятнах?
— Гламурный!

— Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Туристы спрашивают местного жителя:
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать своё мнение…

Цыплёнок спрашивает у папы-петуха:
— Почему, моего брата зовут Павлиний хвост?
— Потому, что его цвет перьев, похож на хвост павлина.
— А почему, сестру зовут Радуга?
— Ну, её окрас похож на радугу. А почему, ты спрашиваешь Гусиный помет?

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто, сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Пожалуйста, каждая минута на счету!

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Впервые попав в лабиринт, мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда, она безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
— Папа твой в посольстве служит дипломатом.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Ветеринар после осмотра огромного питона говорит его хозяину:
— Сколько лет лечу животных, но чтобы питон лаял как собака, вижу впервые!
— Доктор, скорей достаньте из него соседскую таксу, пока он её не переварил!

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, а сыру пофиг…

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

На птичьем рынке:
— Скажете, этот петух курочек топчет?
— Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
— Тогда зачем продаёте?
— Да последнее время на меня стал поглядывать!

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе извращенец — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — В мире животных. Теперь её нет, зато есть За гранью, Дом 2, Давай поженимся, Пусть говорят… Старая программа мне нравилась больше…

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Мутант! — подумал петух, когда впервые увидел страуса.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то волка ругает… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идёте?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

Маленькие хитрости. Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до тридцати.

К зубному врачу для животных пришёл бегемот. Сел в кресло и открыл рот.
— Не надо так широко открывать рот! — говорит врач.
— Вы что, не будете лечить мой зуб?
— Конечно, буду, но сам я останусь снаружи!

По телевизору передача про животных:
— Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади…
Я встал с дивана, осмотрелся в комнате… рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

Идёт измученный пингвин по пустыне, а навстречу ему верблюд. Пингвин спрашивает:
— А до севера далеко?

— Раньше я пытался разводить кроликов, перечитал на эту тему несколько книг. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

В магазин для животных заходит мышонок и просит отрезать ему 30 грамм сыра. Продавщица слониха спрашивает у него с насмешкой:
— А не объешься?
— Если будешь насмехаться, то попрошу на кусочки порезать!

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется — жадный барсук.

Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла!.
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: Спорим, не оторвёшь? Удав!.

— Почему хомяки не любят кокосы?
— Так они за щеками не помещаются!

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

В канцелярию врывается разъярённый небритый мужчина и кричит:
— Здесь находится Общество защиты животных?
Служащий:
— Здесь, а вас кто-то обидел?

Пришёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось так есть…

— Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит.
— Ага, с мужиками у баб та же история.

Увидеть паука — это фигня. Капец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен его знает, что из этого выйдет.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой и говорит восхищённо:
— Вот это сервис — на подносе, да ещё и с салфеткой!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле на дискотеку. И тут у них ломается мотоцикл, волк осматривает технику, а лиса говорит:
— Ну вот, приехали!
Тут крот вылезает из коляски, начинает танцевать и петь в стиле техно:
— Здравствуйте девочки, здравствуйте красотки…

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
— Дайте мне мёд.
Он спросил:
— Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
— Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
— Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Один фермер купил павлина для красоты, и запустил его в курятник. Павлин зашёл, осмотрелся и начал приставать к курицам. Петух подходит к нему и говорит:
— Я не знаю что у тебя на уме, индеец крашеный, но на моих курочек даже не смотри!

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Лена в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут…

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

— У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
— Ну, это ты преувеличиваешь, да?
— Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке, отодвигает лапой мышеловку с засохшим кусочком сыра и бормочет:
— Честное слово, ну как дети малые…

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Учёные селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!

Из передачи В мире животных:
— А мы пока последим за повадками птички-коноплянки. Вот она, вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
— Тебе куда?
— Мне до деревни!
— А как же корова?
— А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
— Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
— А, это она на обгон пошла!

Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего? Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая, пока спохватится — а нас уже и след простыл.

— Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий…

В зоопарке пингвин рассказывает животным про своё детство. Про океан, про льдины, про мачты кораблей. Бобёр услышал про мачты и говорит:
— А не мог бы ты про мачты ещё раз, и поподробней?

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего жу ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врёшь!

В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе Двери закрываются какой-то паренёк срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки  истошно кричит: Паразит, хомяка украл!.

Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство к самкам до 15 раз в день.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Один петух говорит другому:
— В нашем курятнике, все, как с ума посходили! Интересно, это заразно?
— Не бери в голову! Нас, пингвинов, это не касается!

Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну — съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не ужалила вас в ответ.

Фраза Я сын прокурора! так и не смогла отпугнуть медведя…

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
— Что за праздник?
— А разве ты не знаешь?
— Нет!
— Моя Маша, в город учиться уехала!

— А почему ваш кролик такой худой?
— Так он же вегетарианец!

— Чем отличаются страусы от кошек?
— Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки — своё дерьмо.

Кот спрашивает у ёжика:
— Ты к юбилею Пушкина гуманитарную помощь получил?
— Нет, а что?
— Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: Ага!, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 километров в час.

— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Если повстречался в лесу с медведем — главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.

Объявление в зоопарке:
— Пропал скунс, особые приметы не указываем, легче найти по запаху!

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их сейчас, смотри: раз, два, три, четыре! Уф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини…

В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит.
— Почему, ты не заговорил, глупая птица? — спрашивает хозяин.
— Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! — отвечает петух.

Цыплёнок рассказывает про петуха:
— Папа у меня добрый, зря не ругает!
Потерев крылом зад, добавляет:
— Но клюнуть может!

— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с плохой.
— Мы в заднице.
— А хорошая?
— Мы — глисты.

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в зоопарк, зверей посмотреть.
— Ну и каких животных видели?
— Тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходил по клетке, а потом как подошёл к решётке, как сделал так: ф-ф-фых…
— Не, я тигра знаю, он рычит так: р-р-ры…
— Ну, так это если он к решётке мордой подходит.

Оцените статью
Добавить комментарий