Здравствуйте! Добро пожаловать на страницу с анекдотами про зайцев. Здесь вы найдете множество забавных историй и шуток о зайцах. Надеемся, что вам понравится провести время здесь, и вы сможете порадовать себя и других хорошим настроением!
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
— Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
— Ну что ты так себя принижаешь, поросёночек ты мой любимый?
В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
— Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!
Не бывает любви без боли! — подумал заяц и крепко обнял ёжика.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Три волка:
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо!
— Догнал свинку — пожевал спинку. Красота!
— А вот зайца догонять, мы, пожалуй, не будем…
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встаёт медведь и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало, исчезни!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли, волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало исчезни, проблема — стоять!
Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть — завтраком, обедом или ужином.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
А муж бормочет:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чём?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдём, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошёл?
— Пойдём со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдём, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Сколько волка не корми, все равно зайцу капец.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбка, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
— Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
— Мама, мама, что было — у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…
— Ласточка моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы? А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?
— Степан, а как зимой поймать зайца?
— Ваня, надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!
Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Слабо со мной на бой выходить? Знаешь, морда бурая, что я тебя одной лапой зашибу?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша ведь спит…
Заяц:
— Я в курсе…
Пьяный медведь погнался за зайцем, но запнулся за корягу и упал. Лежит и думает:
— Как хорошо, что это ещё я за зайцем погнался, а если бы он за мной, мне бы капец!
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!
Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Вспомнил, что медведь достал, решил проучить его. Подходит к берлоге, делает выстрел и кричит:
— Эй, медведь! Выходи!
Ещё раз стреляет и кричит:
— Я насру, а ты съешь! А не съешь!
Нажимает на курок, а тут осечка, говорит:
— То я съем!
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит:
— Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заяц весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржёт.
— Папа, как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, доченька, по скачкам.
— Как по скачкам?
— Вот если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это — зайчиха.
Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зайчик мой. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Идёт лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол…
А заяц говорит:
— Ты кто?
— Я лев, царь зверей!
— Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Настоящий мужик должен быть как заяц — слегка косой и всегда при капусте…
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту, им нравятся наши спокойные зайцы!
Шёл зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдёмся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них нет.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Давай у совы совета спросим, она мудрая.
Приходят к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей у нас нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!
— Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец?
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.
Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
— Иди отсюда, а то я тебя порву!
Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
— Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
— Ну что, обосрался всё-таки?
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
— Объясните причину вашего развода?
— А она косая!
— И что, вы до свадьбы этого не видели?
— Дык я думал, что она мне глазки строит.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия? — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку…
— Прикинь, я вчера попал, так попал, пошёл на охоту, и забыл взять с собой ружье!
— Досадно, ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Да когда пришёл с охоты и стал показывать жене зайца…
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Ты значит зайчик из плейбоя?
— Да!
— А почему уши висят?
— Из сил выбился!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле… Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Издал лев закон: Всем зверям гадить в лесу запрещается. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и наклал под кустиком. Тут лев идёт. Заяц сгрёб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Лев собрал всех зверей на поляне и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает на середину поляны и орёт:
— Всех порву, а кабана в обиду не дам!
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю:
— Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает:
— Фотография моего друга!
— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев… моя!
Сидит ворона на сосне. Бежит заяц:
— Ворона, ты что делаешь?
— Ничего не делаю.
— А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду?
— Садись. Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает… Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает. Ворона думает:
— Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…
— Медведь, ты зачем зайца съел?
— Да он как-то на меня смотрел косо!
— У меня бобр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайцы. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
— Белоснежка, это ты?
Сегодня пассажиры автобуса номер 13 видели, как жаба душила зайца.
Мент поймал наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим, кто в той клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…
— А ты уверен?
— Да… только ему лет девяносто или сто будет…
По окончании финального футбольного матча, полицейский видит человека с явно фальшивой бородой и в тёмных очках, который осторожно пробирается через ограждение. Блюститель порядка подходит к нему и с иронией спрашивает:
— Что, профессиональный заяц?
— Нет, профессиональный арбитр!
Сидит заяц пьяный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. Заяц кричит:
— Медведь, плыви сюда!
— Отвали, заяц.
— Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
— Надоел, уже!
— Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег.
— Чего, заяц, надо?
— Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её второй раз ем!
— Спит бобёр в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу…
Начальник на работе ругает своего подчинённого за то, что тот постоянно висит на телефоне.
— Но это же по работе! — оправдывается подчинённый
— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелёк спёрли. Он выходит на середину торгового зала и говорит:
— Звери отдайте кошелёк, а не то будет как вчера.
Все молчат, проходит некоторое время, он опять говорит:
— Отдайте кошелёк, а не то будет как вчера.
Все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит:
— Я последний раз предупреждаю, отдайте кошелёк, а то точно будет как вчера.
Ну, звери испугались и отдали ему кошелёк. А когда заяц вышел из магазина, к нему подходит лиса и спрашивает:
— Заяц, а вчера как было?
— А вчера не отдали.
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отлавливают…
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Поймала стая волков зайца и только собралась его съесть, а он их уговаривать стал:
— Не ешьте меня, я вон какой маленький, все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасётся.
Подумали волки, подумали и говорят:
— Давай показывай…
Вот заяц стаю и повёл. Бегут, бегут, а до овец никак не доберутся. В общем, устали волки и спрашивают:
— Ну, далеко ещё?
— Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают, а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как-то с зайцем получилось, решили они хоть то, что от зайца осталось похоронить по-человечески. Закопали шкурку и на могилке написали: Партнёр по бизнесу.
Погнался, помню, за семью зайцами. Колонной ушастые убегали. Был бы у последнего хвост на тридцать метров длинней — обязательно бы изловил.
Зайцем можно не только проехать, но и прожить.
Играют в лесу звери в войну. Волк говорит:
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Волупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду играть!
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок, а Колобок, я тебя съем! — говорит Заяц.
— А вот и нет, это я тебя съем! — отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.
Приходит заяц в магазин, за прилавком волк. Заяц говорит:
— Волк дай мне полтора килограмма соли.
— Знаешь, заяц, у меня весы сломались — давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Всегда наказывайте ребёнка в игровой форме. Например: Тут прибегал зайчик и рассказал, как ты, говнюк, курил за гаражами!.
— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не заяц, а свинья.
Идёт заяц по лесу и плачет. Звери у него спрашивают:
— Ты чего плачешь, заяц?
— Тёща умерла. Звери смеются.
— А кто у тебя тёща была?
— Слониха. Звери опять смеются, а заяц говорит:
— Вот вам смешно, а мне яму копать…
А куда бежать и что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой?
Подходит заяц ко льву:
— Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
— Ну чего тебе?
— Дядя лев, пожалуйста, завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев:
— Здравствуй заяц!
— Да пошёл ты на фиг!
Заяц бежал по лесу, видит — яма, а в яме волк сидит, и выбраться не может. Заяц обрадовался, насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
— Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
— Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если ещё не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. Тут заяц и говорит:
— Не поверишь, волк, извиняться пришёл!
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?
— Нет…
— Это заяц.
Лев выдал зайцу положительную характеристику: Съедобен.
Кролик это заяц-маньяк!
Скачет заяц по лесу, спотыкается и падает мордой в кабаний помет. Встаёт, обтирает лапой морду, нюхает и говорит:
— Блин, да это помет! Как хорошо, что не наступил!
Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая… С какой начать?
Все:
— С хорошей…
Лев:
— К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
— Ура! А какая плохая?
Лев:
— Заяц разгружал их вилами.
— А зачем зайчихи ходят в аптеку?
— Ха, так за противозайчаточными таблетками!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и говорит:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!
Подарил Заяц Волку на день рождения конструктор Лего. Встречаются они через полгода, Волк хвастает:
— Прикинь Заяц, на коробке написано, что от двух до четырёх лет, а я этот конструктор за три месяца собрал!
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает очень грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Весь вымазался! — говорит Красная Шапочка и заботливо вытирает его салфеткой. Вдруг из кустов раздаётся голос волка:
— Эй! Красная Шапка! Ещё есть салфетка?
— Нет!
— А ну, косой, иди-ка сюда ещё раз!
Вчера был у неё дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет Зайчик.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас Ну, погоди! как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это, или зайчиха.
Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
Идёт заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
— Да километров триста будет.
— Ничего себе пляж отгрохали!
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай ёлку срубить.
— Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
— Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
— Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
— Ну ладно… Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!
Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, но ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга. Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови, качает головой и говорит:
— Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу!
В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
— Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!