Приветствуем вас на странице с анекдотами про яйца! Здесь вы найдете самые забавные и неожиданные истории о яйцах, которые вы можете рассказать своим друзьям и близким. Надеемся, что вам понравятся наши анекдоты и вы получите много удовольствия от их чтения. Наслаждайтесь!
Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня…
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?
Учёные издревле спорят: Что появилось раньше — яйцо или почесать?.
Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает…
— Но ведь два других у меня одинаковые!
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам попал в больницу!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Из форума: Правила счастливой семейной жизни.
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?
В кондитерском магазине:
— У вас есть конфеты Коровьи яйца?
— Что за чушь?
— А Птичье молоко — не чушь?
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри жёлтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно — лампочку можно ввинтить обратно!
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйцекладущим…
Супруги Рабиновичи на Привозе.
— Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
— Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
— Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет…
Одна ехидно советует:
— Так надо обязательно тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
— Яйца глистов не обнаружены.
— Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
— Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
— Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
Не говори гоп, пока яйца за забором.
— Слыхал, археологи откопали яйцо динозавра?
— Да, а если они будут копать и дальше, то смогут выкопать всего динозавра целиком.
— А почему яйца так легко разбиваются?
— Так потому что сделаны через жопу!
Эгоистичная курица перестала нести яйца, потому что решила пожить для себя.
За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибёшь!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — пока не вырвала яйца с корнем…
— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю, я привык руками мыть.
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэрримор?
— Варятся, сэр!
— Мы ударим его по самому больному для него месту…
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелёк, сначала, положим на яйца!
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Жена — мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Мать купает трёхлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
— Мам, это мои мозги?
— Пока нет, сынуля, пока нет.
— Ты должен заявить о себе в полный голос.
— Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
— Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.
— В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.
— Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему же ты в детстве желтки не ела?
Идёт мужик с сумкой, ему навстречу бабка:
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
Наткнулась на рецепт салата Принц. Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, огурец и яйца. Ну да, в общем, как и все, ничего особенного.
Кризис в стране ударил больно — по яйцам!
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях…
Если слово потенция прочитать наоборот — получится яиц нет, оп…
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца почесать не могут.
Вопрос армянскому радио:
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвётся раньше?
Ответ:
— Голосовые связки.
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
Мужики, не чешите яйца — это ниже вашего достоинства.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твёрдые!
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
Жена посылает мужа в магазин:
— Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
— А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?
Зима. Вечер. Темно. Женщина идёт домой. Её обгоняет мужчина, который несёт пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идёт дальше. Вдруг мужик впереди как шлёпнется. Она подходит помочь и спрашивает:
— Вы яйца-то не разбили?
— Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой…
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Хреново быть Атлантом — даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
Приходит Кощей Бессмертный к врачу и говорит:
— Накажите вашего ассистента Ивана-царевича!
— За что?
— Да этот паразит вместо диагноза камни в почках написал иголка в яйце!
— Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
— Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
— Придурки. Я целый день проспал.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: Ты меня любишь?.
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
— Да, усела земля, усела.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Что, требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
— Почём у вас яйца?
— 150 рублей. Битые по 50 рублей.
— Тогда набейте мне десяток.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссёром:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
— Дед, а что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было лучше.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные. Не стоило мне поворачиваться к лесу задом! — подумала избушка.
— Дети, что нам даёт овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам даёт курочка?
— Яйца!
— А что даёт тучная корова?
— Задания на дом…
— Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
— Конечно, Изя, может, надо только дёрнуть его за яйца посильнее.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: мужское левое, мужское правое, мужское запасное, привет из курятника и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся…
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
— Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
— Пять грузчиков — на выход!
— Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица — не безрезультатно.
Круче гор могут быть только яйца.
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Ой, яйца забыла!
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает Сын семи отцов.
На последней парте идёт обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами это очень щекотно!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё бы на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через три минуты получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Два европейца сидят у оазиса в пустыне. Один и говорит:
— Да, однако… Пусть лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
— Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
— Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.
— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе…
— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!
Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче — только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.
Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!
— У тебя яйца во сне катаются?
— Нет.
— Значит квадратные!
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами мне только спросить. Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Мужик заходит в магазин, читает Яйца отборные:
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
— Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
— Обижаете, с большим копьём у меня яйца… Или вы про пирожки спрашиваете?
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?
Девиз феминисток — яйца курицу не учат!
— Люся, а что у нас сегодня на завтрак?
— Сёмга с яйцами и печенью трески.
— Что? Генно-модифицированная?
— Яйца купила, какие-то грязные, как из попы.
— Ты не поверишь…
— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
— Простите, а вы точно семейный психолог?
От создателей торта Птичье молоко — пирожные Коровьи яйца!
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
Период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они — настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
— А что подорожало раньше: курица или яйцо?
Прапорщик:
— Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого. Как-то так в голове сложилось… Очень их жалел.
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки — спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…
Стальные яйца — в общем-то, не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая проблема.
— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.
В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!
— Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пирожные. Она тяжело вздохнула и ответила:
— Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пирожные, моя дорогая!
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии день рождения операционной сестры!
Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
Если прилепили на машину наклейку Спасибо деду за победу, ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
Если у вас игла в яйце, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Просто не надо было вертеть попой, когда сестра делала утренние уколы!
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
— Снимаем?
Второй:
— Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…
Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раза меньше, чем яиц.
Ребёнок людоедов:
— Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
— Ну, ешь сырые, пока тёплые.
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
Встретились как-то свинья и курица. Курица говорит свинье:
— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.
На допросе у следователя:
— Повторяю вопрос, с какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
— Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Яйцо от курицы недалеко падает.
— Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!
Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца…
— Кто знает, что общего между кексом и сексом?
— В том и другом замешаны яйца…
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца… И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
— Официант! У вас яйца есть?
— Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
Жена говорит мужу на кухне:
— Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
— Ага, сейчас… Что?
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень…
— Представляешь, Иван купил себе страуса, и тот снёс ему яйцо.
— Да ну?
— Да, правой ногой.
На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Удалёнка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.
На форуме обсуждают кастрацию котов:
— Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.
Занимательная паразитология. Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?
Кощей очень боялся сальмонеллёза. Он так и говорил: Смерть моя в яйце!.
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
— Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
Для того чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину не за горло, а за яйца!
Жена говорит мужу:
— Дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест.
— Да он мой дезодорант-стик сожрал, мыло откусил и сжевал, а вот желток он, блин, не ест!
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А какие обезьяны несут яйца?
Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: Вадик, это твои.
— А вот у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!
— Чем жареное яйцо отличается от варёного?
— После варёного не надо мыть сковородку.
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной…
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу…
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
— Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Лиза?
— Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку…
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
— Доктор, мне тревожно, у меня четыре яйца! Успокойте меня!
— Да это у вас просто почки опустились.
— Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
— Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:
— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
— Век живи, век учись — подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
— Почему женщины трут по утрам свои глаза?
— Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их…
— А с какого хрена золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
— Ну и кто первый?
Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.
— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?
— Да нет, пронесло…
Жена с мужем в постели.
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
Маша:
— Я пользуюсь хвойной зубной пастой, потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:
— Я чищу Чебурашкой, она хорошо отбеливает зубки.
Вовочка:
— А я чищу зубы Блендамедом с фтором!
Воспитательница:
— Вова, а почему?
Вовочка:
— А от неё становятся крепче яйца!
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.