Приветствую вас! В этой странице вы найдете множество анекдотов про врачей и их приключения. Если вы хотите узнать про людей, которые работают в медицинской сфере, и посмеяться над их забавными историями, то вы пришли по адресу! Ниже вы найдете анекдоты, которые поднимут ваше настроение и помогут вам отвлечься от повседневных забот. Наслаждайтесь!
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии…
Табличка на дверях к психоневрологу: Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
Семеро одного не ждут, — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
Главврач собрал санитаров и говорит:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат Чистые руки — залог здоровья с инфекционного кабинета на венерологический?
— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся, 2000 рублей.
— Глядя на вас, мне кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
Хорошая медицина — это когда болезней боятся больше, чем врачей…
Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.
— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей…
На приёме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был…
— Да, да, вспоминаю… Семенов?
— Ну да, Семенов…
— Ага! Плеврит?
— Нет, Николай.
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит, наконец:
— Больной, обнажите ваш мускулюс глютеус.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!
— Доктор, а почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
На помощь врачам на станциях переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. Один улей нового гибрида собирает до 200 литров крови в месяц.
Только врач, глядя на обгоревший труп, может подумать: Может, завтра курицу в духовке приготовить?
Медсестра пришла из морга и говорит врачу:
— Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Доктор удивлённо поднимает глаза:
— Ну, а половой-то жизнью живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…
— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
— От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…
— Доктор, а вы точно реаниматолог?
Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
— А вот в древние времени, когда ещё не было врачей, люди болели гораздо меньше, практически один раз.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
В мединституте профессор говорит первокурсникам:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне бы не следовало с вами и сексом заниматься.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Доктор говорит пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая…
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Врачи травмопункта дали Антону кличку Шампунь потому, что он очень часто падал в ванной.
На приёме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
— Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Это флюорография…
Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы пятнадцатого числа?
— Я сдавал.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор, я плотник.
Знаете ли вы, что единственный врач, который уверен, что у вас со здоровьем всё в порядке, работает в военкомате?
— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка…
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
Студент-медик на экзамене говорит преподу:
— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
Профессор:
— Мне нравится ваш оптимизм.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. Спрашивает у заведующего:
— А что означают эти сокращения в историях болезни — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала.
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому…
Компьютерная игра для пенсионеров — контр-страйк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене у двери к врачу.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери Для писем и газет.
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?
— Температуру меряем.
Муж достаёт топор из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
В реанимации царило необычайное оживление.
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— А почему бросили?
— Нет, только решил бросить…
— Вот видите, а организм уже испугался.
Вчера вечером по дороге с работы домой был побит врач-ЛОР. Хулиган оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
— Что такое: око за око и зуб за зуб?
— Драка между окулистом и дантистом.
— Доктор, я забыл, что я только что сказал!
— Что вы сказали?
— А про что я сказал?
— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
— Доктор, у вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Доктор, а правда, что все болезни от нервов?
— Да, в этом есть доля истины.
— Доктор, это как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Советы врачей. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
Молодой врач принимал первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
— Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на три буквы?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию Этика и деонтология в медицинских учреждениях.
Эффект плацебо в медицине — это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Врачи узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом… и случайно вылечили человеку и запор.