Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про водителей! Здесь вы найдете множество шуток и историй, которые помогут вам рассмешиться и улучшить настроение. Надеемся, что вы найдете здесь что-то для себя и что ваше время здесь будет приятным и полезным!
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.
Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристёгнутые выглядят как живые!
— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
— Во гад — без меня хотел уехать!
— Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
— А какого она цвета?
— Ну, видел когда-нибудь закат?
— Да.
— Вот такого же, только синего.
К перекрёстку на большой скорости приближается машина, в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
— Ой, Вася, у нас отказали тормоза…
— Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле…
— Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?
— Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.
Если тёща пожелала тебе счастливого пути, то за руль лучше не садиться и из дома тоже лучше не выходить.
— Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
— От какой, левой или правой?
— Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
— Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!
Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
— Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
— Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого…
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Пётр.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
— Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
— Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
Приходит мужик в автосалон и говорит:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была супер маневренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Так это вам маршрутка нужна!
Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на Калине. Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у неё на пути.
Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо — нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
— По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
— Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных…
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Фермер купил за бешеные деньги Роллс-Ройс. Мужчина на заправке спрашивает у него:
— Ну, и как машина?
— Великолепно, особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
— Ну и что ж в том особенного?
— Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
— Вы неправильно припарковали свою девятку! — говорит гаишник водителю.
— Все по правилам, все тютелька в тютельку! — возражает хозяин девятки.
— Мне здесь не проехать! — раздается голос сверху из кабины КамАЗа.
— Сейчас отъеду! — соглашается водитель легковушки.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
Две женщины зашли в автобус и сели на переднее сиденье, одна говорит:
— Люся смотри, мужик до чего допился, что в автобус забраться не может, со смеху можно описаться!
Мужик посмотрел на женщин мутным взглядом и говорит:
— Вот я сейчас поддам газку, так вы обкакаетесь, я водитель этого автобуса, ха, ха, ха!
Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
— Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
— Вовсе нет, просто я только вчера получила права!
Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
— Зачем, боитесь, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.
Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
— Можно ехать?
— Езжай, жмот!
— А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
— Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
— Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
— А ты закрой глаза, как я.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, не сердись, я чуть-чуть поцарапала нашу новую машину!
— Вот блин, водитель, а обо что же ты её поцарапала?
— Чуть-чуть об инспектора и в столб!
На заправке один водитель говорит другому:
— О, раритет, а сколько лет вашей машине?
— Да мы с ней ровесники!
— А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
— А как же, два презерватива в аптечке!
К заправке подлетает учебная машина, водитель — женщина:
— Поскорее, мне полный бак, я очень спешу!
— Хорошо, только выключите мотор!
— Да он выключен, это просто инструктор дрожит!
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и всё!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
— Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
— А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит:
— Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста!
С заднего сидения детский голос:
— Папа, пап, а где козлы?
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
— Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
— Я еще не женщина!
— Так еще и не город!
Два мужика в травматологии:
— Ты как сюда попал?
— Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
— А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
— Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
— Нет, просто зрение слабое.
Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:
— Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
Авария. Пробка. Два водителя:
— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…
Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
— Начни с хорошей.
— Подушка безопасности сработала!
— Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать её до гаража?
— Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
— Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу…
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти…
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх:
— О чем грустишь? Я тебе три тысячи долларов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять…
Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
— Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
— Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колёс. Дело водителя — крутить баранку, а не забавляться статистикой.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо.
— Вчера я распрощался со своим автомобилем!
— Угнали?
— Нет, жена права получила!
Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
— Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
— Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
— А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.
Водитель сдаёт свой старый автомобиль в утилизацию и возмущается:
— Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
— Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…
У армянского радио водители спросили:
— В чём смысл угонять Москвич 412 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
— Если он выпущен в 1979 году и ездит до 2023 года, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
— А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу!
— Да ты просто хвастун!
— Нет, я водитель автобуса!
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— Десять баксов.
— А ещё движок от опеля поставить.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
— Да ты гонишь!
— Да ты первый начал!
— А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
— Зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
— Как ваша машина, не ломается?
— Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
— Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!
Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.
В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
— Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
— Как вам не стыдно, это мой ребёнок…
— Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка…
— Как вы можете такое говорить, прекратите…
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум. Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу. Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
— Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
— Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо…
— Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки…
— Купил машину, что-то не едет?
— За сколько купил?
— За двадцать тысяч.
— Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
Сижу за рулём, и удивляюсь — какие тупые пешеходы! Иду пешком и злюсь — какие наглые водители!
Пожилой состоятельный мужчина посадил голосовавшую на ночной трассе молодую женщину, тронулся с места и говорит:
— Чего бы вы захотели, если бы я был вашим женихом?
— Эту же крутую тачку, но с молодым водителем!
Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.
Начинающий водитель спрашивает у опытного:
— А когда менять зимнюю резину на летнюю?
— Когда увидишь девушек в коротких юбках!
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Полезный совет водителю. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!
На перекрёстке в зад мерседесу въезжает запорожец. Из запорожца выбегает щупленький водитель, в очках, падает на колени перед передней дверью мерседеса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня…
Из мерседеса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запорожец и уехал… Минут через пять открывается дверь, из мерседеса вылазит браток, и, отплёвываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — лоха упустил!
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
Водитель говорит гаишнику:
— Зачем вы мне всё это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
— Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, у меня нет прав!
— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля Жигули?
— Расписания автобусов и поездов.
Беседуют два водителя:
— Ты не знаешь, Хендай Солярис дизельный?
— Не, бензиновый.
— Ну и какой он тогда, на фиг, Солярис?
Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:
— Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадёшь и не встанешь!
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут, блин, тысячи!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
— Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
— Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
— Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Подъезжаю к железной дороге, смотрю на действия водителей… Начинаю понимать, почему на переездах локомотивы так завывают со страха!
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке смирно и отдал честь.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал…
Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
— О, какая хорошая машина! Сам собрал?
Заглох у деда Запорожец, он остановил Мерседес и говорит водителю:
— Сынок дерни маленько, я как фарами моргать начну, сразу останавливайся!
Едут, а их обгоняет Вольво, не выдержал водитель Мерседеса и нажал на газ. Гаишник на перекрестке, увидев это, звонит на пост:
— Коля не поверишь, тут сейчас две иномарки пролетели километров под двести, а за ними дед на Запорожце, так он им еще и фарами моргал, чтобы дорогу уступили!
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
— Молодой человек, пакет будете брать?
— Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
— Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
— Так потому на мерседес и хватило!
Раннее утро. Директора завода забирает новый водитель. Директор:
— Ваша фамилия?
— Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
— Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
— Любимый.
— Так, уже опаздываем, поехали Степа!
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.
Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей…
— Каких лосей?
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
Надпись на заднице грузовика:
— В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
— Да ладно, пап, не переживай…
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Емелина печь — первое отапливаемое транспортное средство.
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мчится легковушка по проселочной дороге, машину здорово трясет, на пассажирском месте Буратино, а за рулем Мальвина. Буратино и говорит:
— Слушай Мальвина, давай потише, ведь не дрова везешь!
Отец говорит дочери:
— Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина…
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину…
— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла…
— Дорогой, ура! Я сдала на права, надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдёт?
— Стиральная!
Записка под ветровым стеклом Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья — мастер спорта по боксу.
— Здравствуйте, это операция Трезвый водитель…
— Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?
— Да ты сегодня прямо сияешь от счастья, поделись хорошей новостью!
— Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!
— А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
— Предложите жене воду и бутерброды!
— Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
— И почему же Ваня?
— Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!
Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.
Водительская примета:
— Если машину обгадили птицы — дождя не будет!
Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей Шестёрке эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.
Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
— Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
— А в шинку пукнуть не надо?
— А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
— Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
— Ну а если серьёзно?
— Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука…
После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки.
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
— У стадиона тормозните! — и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
— Остановитесь у стадиона, пожалуйста! — и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
— У стадиона кто-нибудь выходит?
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
— На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
Прошлой зимой в бак Крузера помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт Крузер?
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
— Я же говорила, тормози.
— Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
— Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтобы уехать…
— Пять, шесть, семь, восемь…
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…
В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
— А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
— Не знаю, она в такой мороз не открывается!
Водитель, купи голосовой навигатор, чтобы не уехать в Кувейт!
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!
— Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
— Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?
— Блин, вся мелочь перемешалась! — сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка Пятого декабря.
Мужик в салоне:
— Ни хрена себе пробка!
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
— Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
— А целовать не пробовали?
Водитель пропусти пешехода, ведь он произошел от обезьяны!
Плакат на автомагистрали:
— Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!
Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
— Вам крупно повезло, я хирург!
— А вам не очень, я адвокат!
Жена говорит мужу:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?
— Очень аккуратно ты сегодня ведешь машину! — говорит приятель водителя.
— Да понимаешь, документы дома забыл!
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.