=

Анекдоты про украинцев

Приветствуем Вас на нашей странице с анекдотами про украинцев! Здесь Вы найдете множество интересных историй и прикольных историй о жизни и приключениях украинцев. Веселитесь и поддерживайте свою нацию!

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись — М и Ж. Думает:
— Ага, для москвичей и для житомирцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Евреев сорок лет водили по пустыне, а украинцев тридцать лет водят по граблям.

У армянского радио спрашивают:
— Почему украинцы празднуют день независимости 24 августа?
Армянское радио отвечает:
— Так зимой украинцам нужен российский газ.

Сидят два украинца и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Идёт украинец по сельской улочке, смотрит — за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая сигарету, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Украинец:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
— А вдруг война, а я уставший…

Анекдот из финской газеты:
— Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?
— Продали румынам, как печки СВЧ!

Русский и украинец идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает. Украинец и говорит:
— Дай закурить.
— Да ты же сейчас пачку купил?
— Да понимаешь… раскрывать не хочется…
— Ну, на…
Украинец, пряча сигарету за ухо:
— Оставишь?

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Спорят офицеры трёх армий, у кого жена изящнее. Француз:
— У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из моей ленточки к ордену почётного легиона.
Итальянец:
— А моя настолько стройна, что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
Украинец чешет затылок и говорит:
— А мы вчера пили с жинкой чай с вишнёвым вареньем, так она случайно косточку проглотила, так весь гарнизон подумал, что она беременна…

Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские — до окончания работы гастронома.

— Доктор, а мне сало можно?
— Если украинец, то нужно!
— И самогон?
— В разумных пределах, батенька, в разумных.
— Да, да, ведь у моего разума есть предел — три литра!

Летят в самолёте негр и украинец. Негр достаёт бананы. Украинец спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать.
Через два часа после совместной трапезы, снова чувствуют голод. Украинец достаёт сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать, сало как сало!

Письмо студента-украинца домой:
— Вышли сала! Здравствуй, мама…

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Украинец – гастарбайтер в Швейцарии. Пришёл устраиваться на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— А почему у Запорожца багажник расположен спереди?
— Так тридцать килограмм сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука.

Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией…

— Верховная Рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для ВИП-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.
— Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами.

Рассказывает ветеран войны, украинец.
— Как-то меня и ещё трёх москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я свеженькое выбирал!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?

Пока все говорили на Украине там все было тихо и спокойно, как только украинцы стали требовать, чтобы говорили в Украине, так сами и оказались — в…

На Украину завезли вакцины Спутник V и Спутник Z. Вакцинация принудительная.

Два украинца идут в лес за грибами:
— Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
— Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

Двое русских на Украине по телевизору смотрят новости.
— Вот блин, украинцы, паразиты, снова должны нам за газ!
— Вася, украинцы — это мы!

Русский говорит украинцу:
— А вот в новостях сказали, что на территории Украины российский газ из трубы опять высасывается. Это же воровство!
— Какое же это воровство? Украинцы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке украинец сало нарезает ломтями. Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
— Как что? А сорок пять килограммов сала?

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: поймали, сфотографировали, отпустили.

Если подойти к трём узбекам и сказать — привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трём украинцам и сказать — привет узбеки?

На заседании Верховной Рады Украины:
— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.

Пришёл в гости к украинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему стало сало, ну он и говорит:
— Кум, ты это, помидорчиков солёных попробуй, острые!
— Та ни, у меня и сало ни тупое…

Сказать, что во всем виноваты украинцы, могут только свиньи.

Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

— Подскажите, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Украинец — это русский укушенный поляком.

Украина. Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
— Ага, как и ваши трубы!

Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Если тебе должны родители — ты подросток. Если тебе должно государство — ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир — ты украинец.

— Каким образом можно свести с ума украинца?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются сто баксов.

Филологи сделали удивительное открытие: любой украинец, даже самый западный, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Учёные пока не могут найти объяснения этому феномену.

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!

— Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололёда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Салат — это такое национальное украинское блюдо из сала.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
— Ик… На чьей?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился? А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть зовут-то её?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
— Чиполлино?!

Сидят в баре русский и украинец:
— Как у вас парламент называется?
— Дума. А у вас?
— Рада.
— И чему она рада?
— Что не дума.

— Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
— Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу…

Война. Немцы занимают украинское село. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
— Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и любить всех мужик.
Бабы:
— Так не бывает.
Мужики:
— Бывает, бывает!

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Ведь русские были такими же дураками в 1991 году.

— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…

— Господи, почему ты дал русским все — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это все давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен стоит пиво и 10 гривен на ремонт бара.
— Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

Политкорректное название негритят по-украински — Афро-диты.

Злоумышленники похитили четыреста депутатов ВРУ, и требуют выкуп у народа Украины. В случае если выкуп не будет уплачен — народных депутатов угрожают выпустить!

— Какая самая демократическая страна в мире?
— Украина. Где ещё в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?

Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточённых дискуссий всё-таки доказали что сало — это растение.

Антиалкогольная компания в СССР. Слёт руководителей районного масштаба. Говорит российский руководитель:
— В нашем районе самогоноварение изжито!
Ему отвечает украинец:
— А у нас из кукурузы!

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас Тарас, выпускает также кашку Машку, пенку Ленку и презервативы Антон.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины — русскоязычные!

Летят американцы на Марс, навстречу украинцы возвращаются. Американцы спрашивают:
— Ну что там есть?
— Уже ничего!

Поспорили, русский, грузин и украинец, кто больше арбузов унесёт за один раз. Русский говорит:
— Я унесу два, один под правую подмышку, а второй под левую.
Украинец:
— А я три, два подмышки и один на шишку!
Грузин:
— А я пять! Два подмышки и украинца на шишку!

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

Разговаривают два украинца в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!

Призвали украинца в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, у всех еда разная, а у украинца — конечно же, сало. Выходит он по надобности, возвращается, а сала нет. Он так грозно на весь вагон:
— Кто съел моё сало!
Подымается здоровенный амбал и говорит басом:
— Ну, я съел! И что?
Украинец:
— Так чего же ты хлебушка не взял?

Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.

Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации всей Украины.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Везёт украинец мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
— Что, мясо?
А тот в ответ:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет.
— А, ну тогда у тебя сарай горит…

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленном пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Угнетающая тишина. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
— О! Так выпьем, за Шарика?

В купе едут украинец и негр-студент. Украинец раскладывает на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом ест. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, украинец наедается, аккуратно заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает в чемодан, туда же кладёт хлеб и поворачивается к негру:
— Извиняй, хлопчик, нема бананов!

Мужик идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает человек.
— Украинец! — испуганно думает зверь.

Украинский дом. Семья легла спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мама, папа, пока ещё одного сделаете, троих убьёте.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. А украинские женщины борщ сварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

Сидят два украинца, один читает газету, вдруг начинает ржать.
— Ты чего?
— Ты глянь, Дурнопейко, яка смешна фамилия — Зайцев!

Когда поросёнка украли — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой — всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Украинское село. Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:
— Мыкола, у тебя жена померла!
Мыкола молча обедает… Мужик:
— Мыкола, а что ты спокойный какой?
Мыкола:
— Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже несколько лет сражаются за права ЛГБТ.

Украинское радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма По вашим листам.
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй…
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй…
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
— Вы слухали Капрызы Миколы Паганини.

— А вот блогер из Украины рассказывает, что из-за очень сильного повышения тарифов на коммунальные услуги в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Поговаривают, что после денацификации Украины последует депедерастофикация Европы.

Украинцы привезли из США суперкомпьютер. Собрали, включили, задали вопрос:
— Кто будет следующим президентом Украины?
Компьютер неделю думал и выдал ответ:
— Какой Украины?

— А что будет, если газ на Украину поставлять бесплатно?
— Ну, тогда украинцы будут требовать доплату.

Учёные Украины доказали, что первыми на Земле появились древние Укры, от них произошли обезьяны, а вот потом от обезьян — остальные народы.

— Алло, это телефон доверия СБУ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Богдан… А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Украинец показывает новому соседу свой дом:
— А тут у меня столовая… за этим столом, не дай Бог, может поместиться 30 человек.

— Давай погадаю на дорожку. Дай руку… О, да ты украинец… Ну-ка дай вторую… Ой, да ты чернобылец… Ну-ка дай третью…

— Вы въезжаете на территорию Украины. Оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нет.
— Тяжело вам придётся.

На украинце и шапка горит.

Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Разговор продавщиц в магазине:
— Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты тогда знаешь, что украинец?
— А кто ещё будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесёт деньги позже?

Украинское село… Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
— Я же тебе сказала, что все хлопцы думают только об одном! Я же тебе говорила, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мама…
— Ну и как же ты, дочка, упиралась, как?
— Ну как, мама… как… Головой в хату!

Оцените статью
Добавить комментарий