Здравствуйте! Все мы любим хорошие анекдоты, а анекдоты про учителей особенно смешные. На этой странице вы найдете лучшие анекдоты про учителей и их забавные приключения. Удовлетворите свое любопытство и посмотрите, что же придумали про учителей!
— Сколько в вашем классе учеников? — спрашивает папа.
— Двадцать вместе с учительницей! — отвечает Вовочка.
— Значит девятнадцать, если без нее?
— Наивный ты папа, какой же дурак в классе сидеть будет без учительницы!
— Вовочка, а ты кем хочешь стать?
— Львом!
— А почему львом?
— Чтобы все меня боялись!
— Даже учительница?
— Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Недолго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтобы никто не списал!
Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
— Вовочка, почему ты задержался в школе?
— Пап, у нас был урок сексуального воспитания!
— Так, и что?
— Учительница задала трудный вопрос и оставила меня после уроков!
— И ты все понял?
— Нет, она сказала, что у неё сегодня голова болит!
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
— Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
Приходит учительница к Вовочке домой и говорит отцу:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец:
— Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твоё дело, чем она после работы занимается?
Моя дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Учитель труда в конце урока говорит:
— А на следующее занятие приносите верёвку и мыло, будем делать табуретки.
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
Учитель говорит ученику:
— Почему ты такой грязный, как будто целый месяц не мылся? Чтобы ты сказал, если бы я в таком виде пришёл в школу?
— У меня бы хватило такта не обратить на это внимания!
— Бля, если эти свиньи рылы опять задержат зарплату, уволюсь к ядреной матери! — сказал учитель русского языка.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
На уроке истории:
— Вовочка, что тебе известно об Иване Сусанине?
— Федор Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!
— Если тебе подарят двух кроликов, а потом еще трех, сколько у тебя их будет? — спросила учительница у Рустама.
— Шесть!
— А если я дам тебе три яблока, а затем еще два?
— Четыре!
— А сколько получится, если к трем прибавить два?
— Пять!
— А почему кроликов шесть?
— У меня один уже живет!
— А почему четыре яблока?
— Одно яблоко я сразу съем!
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Девяносто семь.
— А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
— Сорок пять.
— А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
— Тридцать три.
— А почему не… Опять ты со своими еврейскими штучками!
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя… Девки!
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор:
— Ну, так ведь я сам выбирал!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом.
— Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?
В класс во время контрольной работы заглядывает завуч и говорит учителю:
— Семен Андреевич, прошу вас всех любителей посписывать отправлять в мой кабинет!
— Анна Михайловна, я уже отправил к вам любителей, остались только профессионалы!
К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
— И что же с тобой на этот раз приключилось?
— Упал со второго этажа.
— И что, летел целых три урока?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя?
— Папа тебя учительница вызывает в школу!
— Вовочка, а она молодая или старая?
— Молодая!
— Это хорошо!
— Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 А сидят пять человек.
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тётя Лида родила мне маленькую таксу!
Учительница в первом классе говорит детям:
— А сейчас я вам расскажу сказку. Жила-была девочка…
— Жила-была девочка? — недоумевают дети.
— Так это же сказка!
Учитель труда предупреждает:
— На моих уроках пальцы в розетки не совать!
Ученик возражает:
— Так они туда и не входят.
Трудовик:
— Так надо гвоздики взять!
— Ты случайно не знаешь, кто стал лучшим учителем года?
— Ремень!
Родительское собрание. Учительница:
— Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
— А ты голову дома не оставил? — возмутился учитель.
— Сейчас достану! — ответил сын мясника и полез в портфель.
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость…
— Вовочка, а почему тебя всю неделю не было в школе?
— Марья Ивановна, так я болел и…
— Не обманывай меня, учитель физкультуры видел тебя в стриптиз-клубе!
— Так он, наверное, обознался…
— Не ври Вова, мне со сцены было все хорошо видно…
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
— Алеша, что такое страдательное причастие? — спросила учительница русского языка.
— Ну, это, такое… которое страдает…
— По твоему я причастие?
— Как это?
— По тому, что я страдаю, когда ученики не знают признаков предметов!
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
Учительница на уроке говорит:
— Маша, раздай тетради…
И что-то вспоминая, учительница уточняет:
— И не забудь две в прикуп положить!
Учительница:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Мальчик спрашивает у папы-штурмана:
— Пап, а сколько будет два плюс два?
— Пять.
— Пап, а учитель говорит что четыре!
— Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер?
Учительница:
— Вова, иди к доске и рисуй ромб.
— Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
— Ну, буби, Вовочка, буби!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, а как писать правильно — акономика или эканомика?
— Вова, если учитывать её состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!
Учительница математики:
— Девочки и мальчики… учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— В каком месте?
— К юго-востоку от пятки…
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется:
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии…
— Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!
— Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
— А это опыт не опасен? — засомневавшись, спросила отличница Маша.
— Это совершенно безопасно! — произнес последние слова в своей жизни учитель химии.
— Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?
— Да, пап, теперь хромает учитель!
— Мне кажется, вы занизили мне оценку! — говорит ученик.
— Я с удовольствием поставила бы тебе другую, но ниже оценок не бывает! — отвечает учительница.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы… Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
Если учительница русского языка каждую неделю задаёт вашему ребёнку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
— Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
— Я надеюсь, что это ты?
— Нет, мама, наша учительница.
— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
Учительница:
— Петров, домашнюю принёс?
— Принёс… Налить?
Заканчивается урок информатики. Учитель:
— Так, все заканчиваем! — и выключает рубильник. Ученики:
— Мы же не сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, сохраняйтесь…
— Вовочка, мама говорит, что у вас новый учитель?
— Да, пап.
— Он хороший?
— Нет, все время спрашивает меня и спрашивает, наверное, сам ничего не знает!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.
Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, что это от счета баранов…
— А ты свою первую учительницу помнишь?
— Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
В учительской сидит преподавательница биологии и разгадывает кроссворд, входит трудовик, женщина спрашивает:
— Петрович, не подскажешь? Вид клещей, девять букв?
— Пассатижи!
К мужчине на улице подходит привлекательная женщина:
— Простите, но мне кажется, что вы папа одного из моих ребятишек?
— Кто, я? Да не может этого быть!
— Да вы успокойтесь, я учительница!
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс — завтра будет мерседес.
Врач:
— Раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь… есть чем жопу вытирать.
Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала:
— Супер жесть, слушать всем!
— Сколько твоему?
— В этом году пойдёт в школу.
— Да, бегут годы.
— Учителем младших классов.
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
— Училки у вас есть?
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
От учителя физики Вова узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну не скажи, одноглазых не берут!
Отец спрашивает:
— Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
— Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
— Спросил, что написал учитель?
— Пиши разборчиво!
— Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? — спросила учительница химии.
— Голубой.
— Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
— Миша, а у тебя раствор какого цвета?
— Синий, Эльвира Андреевна.
— Ставлю четыре.
— А у тебя Вовочка что получилось?
— Начал выпадать осадок красного цвета!
— Класс ложись!
Вовочка на уроке естествознания говорит учительнице:
— Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли от обезьян, это правда?
— Вова, не мешай вести урок, меня не интересует происхождение вашей семьи!
Учительница в дневнике написала:
— Ваш сын ничего не знает.
Отец в ответ написал:
— Поэтому я его и отправляю в школу.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
Молоденькая учительница географии попросила Сидорова показать Париж и уже вечером пара влюбленных улетала в столицу Франции.
— Адольф ты пришел сегодня без книг и тетрадей, знаешь, как называют солдата без оружия? — возмущается учитель.
— Маршал! — отвечает школьник.
— Свести меня с ума у тебя не получится Вовочка, чего молчишь? — говорит учитель.
— Его сегодня нет в школе! — подсказывает отличница Галя.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Учительница:
— Вовочка, смотри в тетрадь, а не в соседку!
— Дочка, почему ты не хочешь идти в школу?
— Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…