=

Анекдоты про тюрьму

Добро пожаловать на страницу с анекдотами про тюрьму! Здесь вы найдете самые смешные истории о тюремной жизни. Веселитесь и улыбайтесь, а мы гарантируем, что вы получите море удовольствия!

Судят человека, которому восемьдесят лет и приговаривают его к тридцати годам. Он выслушивает приговор и в последнем слове говорит:
— Граждане судьи, благодарю за доверие, постараюсь его оправдать!

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

— Смотрите, Рабинович, к нам почётный караул прибыл!
— Сема, это конвой…

Разговор двух арестованных уголовников:
— Ты веришь в юридические ошибки?
— Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Заходит в тюремную камеру новенький:
— Привет, козлы!
Зэки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне слово козел очень оскорбительное. Новенький возмущается:
— Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи…

— За что в тюрьме сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Так я кондуктором работал.

Убегают два зэка из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается…
— Глинка…
— Ты что, спятил? Полчаса по говну ползём, а он — глинка, глинка!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключённым:
— С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
— Ура, ура! — кричат заключённые.
— Вторник, четверг, суббота!

Времена коронавируса, десятые сутки самоизоляции.
— Вася, а чего это ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.

Сидят два зэка в камере, мимо идёт начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
— Давай над ним подшутим.
— Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

— Братан! У тебя изумительная дача! А какая у тебя крутая тачка! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
— Ещё как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.

За решётку сажают новенького. Другой заключённый спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— За решётку.
— Это понятно, а за что?
— Я же говорю, за решётку, я её с завода стырил.

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена? Даже в тюрьму через взятки!

Нет, я, конечно, все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами Сынок, поверь, ты ещё насидишься…

Бывший зэк покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

Заходит новый заключённый в камеру, посмотрел на народ и говорит:
— Здорово, драконы!
Ну, блатные не понимают, что такое, кто такие драконы. Ну и пустили слух по тюрьме, объясните, мол, что за фигня. Через некоторое время от самого авторитетного приходит записка:
— Драконы, это те же петухи, только гребень до хвоста.

Магадан. Очередь в магазине:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

— А вот у тёти Клавы сын то Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь…

— Это, правда, что Ваську посадили?
— Да.
— Вот брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Ну, так его брат уже семь лет, как сидит…

— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прямо как дитё малое…

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто, я чихнул, а охранник проснулся!

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и к другу:
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
— Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все ещё не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

— За что сидишь?
— Я ругал Петрова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Петрова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Петров.

Колхозника закрыли в следственном изоляторе. Заходит он в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Воры есть?
Все удивляются и показывают на занавеску у окна. Мужик идёт туда, открывает занавеску и говорит:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и говорит:
— Ну, я вор!
Мужик ему и говорит:
— Если валенки украдут, ты первый по башке получишь!

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
— Я предупреждаю тебя, чтобы это было в последний раз, иначе посажу тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник, а то я все время сижу только на одной воде!

В тюремном дворе встречаются двое заключённых, ненавидящих друг друга. Один осуждён за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на ваших новеньких?
— Да уже пора доить вашу корову…

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты чего, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, что придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это что такое?
— Да вот мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…

Сидят в камере два зэка, скучают. Один и говорит:
— Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.
— Давай.
— Ну, значит, посадил дед репу… Продолжай…
— А Репа вышел и удавил деда.

Заключённый говорит сокамернику:
— Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…

Двое заключённых в тюрьме:
— А ты когда-нибудь счастлив был?
— Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
— Фига счастье! Тебя же не оправдали!
— Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
— Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
— Зачем?
— Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
— Ты мне лучше член отрежь!
— А член-то зачем?
— Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

Оцените статью
Добавить комментарий