Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня мы приглашаем вас поделиться смехом и хорошим настроением, посмотрев наши анекдоты про тещу. Это прекрасная возможность посмеяться над жизнью и расслабиться после тяжелого дня. Надеемся, что наши анекдоты помогут вам провести время весело и приятно. Давайте начнем!
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот тёща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у неё было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.
— Вам приходилось работать с большими массивами?
— О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Попал мужик на тот свет. А там — небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют… Мужик думает: Твою мать! Я в раю!. Но тут появляется его тёща…
Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта стерва уже на небесах!
— Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Полицейский Петров с первого дня после свадьбы привязался к тёще.
Смешанное чувство — это когда твоя тёща падает в пропасть в твоём новом автомобиле…
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
— Серёга, я слышал, что тёща за обедом читает тебе книги?
— Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: Знаешь, как я тебя сильно люблю?, мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?
— У меня самая идеальная тёща в мире!
— Это как это?!
— А к ней все анекдоты подходят…
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые тёща оставляют при себе.
— Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, тёща, работа.
— Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?
— Да сразу её послать куда-нибудь хочется!
— Ваня, твоя тёща упала в колодец.
— Неважно, там вода всё равно техническая.
— А вот у меня тёща, просто клад. В прошлом году закопал…
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан…
Водитель говорит гаишнику:
— Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
— Вы хотите сказать веществ?
— Нет, я имею в виду жену и тёщу.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный говорит:
— Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
— Моя тёща тоже…
— Что, умерла?
— Нет, тоже собака…
Разговаривают два друга:
— Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила… мелочь, а приятно!
— Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная тёща.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Тёща? Похожа…
— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие, резные или гладкие?
— Какая разница! Мне для тёщи, а ей не угодишь, все равно загрызёт.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
— Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
— Представляешь, купил себе вчера в интим-магазине резиновую женщину…
— И что?
— А сегодня ко мне заявился продавец из этого магазина с резиновой тёщей!
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
— Не, сегодня мне лень.
— Ну, тогда поешь хотя бы.
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Тёща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
— Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!
Сивухин налил немного самогона, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой — и ту вошла жена:
— Ты что это делаешь?
— Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
В последнее время зять стал хорошо относиться к тёще. То цветы принесёт, то оградку поправит.
Встречаются старые друзья.
— Как жизнь?
— Хуже некуда!
— Слушай, женись на моей тёще, и ты поймёшь, что до этого жизнь твоя была раем.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая тёща.
— 8 марта, я обычно дарю жене цветы, а тёще — грильяж в шоколаде.
— Она что, очень любит грильяж в шоколаде?
— Да, и у неё зубы больные…
Объявление: Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Тёща умерла!
Василий:
— Сперва работа — потом праздник!
— Моя тёща всё-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но всё-таки один недостаток у неё есть.
— Какой?
— Так она же тёща!
Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков…
— Чего такой довольный?
— Тёща мне на днюху спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она же тебя ненавидит?
— А я несколько дней гундосил, что ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
— В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя — мне, её сестра — своему мужу, тёща — тестю, тётя — дяде и даже собачка у них, и та блудливая. Причём, у всех мужиков рога — как у троллейбуса.
— Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
— Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
— Моня, так и не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов Шёпот.
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Перед операцией. Хирург говорит главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты…
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы. Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тёщу.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам, и прошу поставить для них песню группы Кипелов Я свободен!
Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю, как могу — при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
— Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.
Тёща — это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем.
— Купил тёще путёвку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется Турист.
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тёщу.
Вчера молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тёщи с тремя соседками по загородной даче.
Отправил тёщу в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно — но надежда есть.
— Чем карается двоежёнство?
— Двумя тёщами.
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
— А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
— Я не старая, а пожилая, а где я пила — не твоё сраное дело!
Тёща говорит зятю:
— Ну, вот я салат старалась… готовила… все резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а ты? Посмотри, что ты с ним сделал!
— Ну, хватит уже мама, отойдите от унитаза!
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
— Доктор, как чувствует себя моя тёща?
— Сожалею, но сегодня её выписывают.
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу:
— Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой!
У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок Поминальный — ощути горечь утраты!
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к тёще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
— Я тоже…
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю…
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— Кого хороним?
— Да тёщу мою…
— А как она умерла?
— Её укусила вот эта собачка.
— Слушай, можешь одолжить мне её на денёк?
— Становись в очередь…
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
— А давайте ещё и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Два мужика беседуют:
— Моей тёще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна…
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он описал тёщу. Я уже тогда подумал — такой умный…
Мужик сидит в баре грустный и пьёт. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тёщей проблемы…
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тёщей.
— Что, тоже забеременела?
Жена разгадывала кроссворд. Вопрос в кроссворде Кровососущее существо, 4 буквы. Правильный ответ: клещ. Я тихо пробормотал два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и вскоре доказали мне, что я был прав.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
— А почему Адам и Ева жили в раю?
— Так потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя тёща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Тёща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тёщи было!
— Все равно в ад.
— А меня-то за что туда?
— После двух тёщ ад тебе покажется раем!
Мужик навещает в больнице тёщу, которая там лежит с серьёзным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принёс, называется Повесть о настоящем человеке.
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Водил тёщу в серпентарий. Она изумлённо разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила… В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чего она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тёщу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Извините! Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.
Срочно меняю очень добрую тёщу на что-нибудь.
Гаишник останавливает машину, берёт документы и спрашивает:
— А почему пассажир не пристегнут?
— Так это же тёща!
Гаишник без промедления возвращает документы и говорит:
— Счастливого пути!
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно… Они об этом предварительно договорились.
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
Тёща сказала: Сходи за хлебом. Я ответил: Хорошо, мама. Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: Сама хренач!.
— А у тебя тёща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных…
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит…
Если тёща начала называть тебя сынок, это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
— У меня тёща такая скандалистка, ну такая…
— Повезло тебе, у меня вот тесть каратист.
— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А… Значит, получше стало.
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это из окна и кричит:
— Мама, а куда это вы собрались?
— Да на кладбище…
— Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
Молодой человек приходит домой к тёще и тестю. Тёща спрашивает:
— Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
Один мафиози говорит другому:
— Вот наконец-то моя мечта сбылась! Я ограбил банк и оставил при этом только отпечатки пальцев моей тёщи…
— У тебя тёща, по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
— Тёща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она её не съела?
— А её в отеле сытно покормили.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше таких дорогих подарков не было.
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тёщу.
— Чего это твоя тёща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина бессильна против такой кобылы!
В аптеке:
— Молодой человек, ещё раз повторяю вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать мне фотографию вашей тёщи!
— А ты чего улыбаешься, ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Вот.
— Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел… Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма:
— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Что же так, даже чаю не попьёте?
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: Осторожно! Во дворе злая собака!. Спрашивает у жены:
— Дорогая, а твоя мама к нам надолго?
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…
— А на чем играют реквием тёще?
— На баянах…
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.
— Алло, полиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста… пропала моя тёща…
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только да или нет. Вам угрожают пистолетом?
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдёт дорогу домой?
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
— То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тёщи зарыт клад?
— Чтоб ей и там покоя не было!
Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
— Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое… не рад меня видеть?
— Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю.
Свёкор зятю:
— Нравится тёща?
— Нравится.
— Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей комары уже не садятся.
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер.
Тёща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
— Как за кого, за себя.
— А папа говорил, что ты жрёшь за троих.
Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
Страхование жизни тёщи — совмести приятное с полезным!
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
— Я никогда не спорю ни с женой, ни с тёщей!
— И как вам это удаётся?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща стрельбой?
Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на неё смотреть не могу!
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А чего их запоминать-то, жену и тёщу?
Встречает зять тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
— Мама вы к нам надолго?
— Пока не надоем.
— Что даже из купе выходить не будете?
Тёща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
— Угу.
— Приходи вечером. Буду ставить пиявки тёще…
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы — стала проверять вес свой. Короче, шестьдесят тысяч весит корова.
— Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
— Ты с чего взял, внучек?
— Когда ты приехала, папа сказал маме, что снова целую неделю придётся кормить тёщу.
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки:
— А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
— Сегодня кушаем стерву, бабушка!
— Чего?
— А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!
Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Повесил навигатор в машину с мужским голосом. Теперь жене и тёще есть с кем препираться.
Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт:
— Вот тварь, тёща!
Жена с кухни:
— Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
— Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?
— Можно, если путёвку отдать тёще.
Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение её лица!
— Скажите, сахар кусковый твёрдый есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— А что такое?
— Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
— Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматик, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тёщу. Оказалось, её выписали раньше времени.
— Выходит, ты тёщу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.