Приветствуем вас на странице с анекдотами про татар! Здесь вы найдете множество смешных историй и историй о людях татарского происхождения. Мы также поделимся с вами некоторыми интересными фактами о татарской культуре и истории. Так что присоединяйтесь, и подготовьтесь улыбнуться и удивиться!
Русский детский сад в Казани. Воспитательница:
— Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски цыпленок?
— Петушкин малайка! — кричат дети.
— А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
— Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!
В пивном баре разговаривают два мужика:
— Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
— Ты значит русский!
— А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
— Так русский в квадрате!
— А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? — спросила у татарина его жена.
— А мне нравится говорить с умным человеком!
Послали татары в Государственную думу жалобу:
— А почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это же дискриминация по национальному признаку!
Ответ из думы:
— Старую поговорку изъять из употребления. Ввести новую поговорку: Незваный гость лучше татарина!
Объявление в магазине: Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки. Русский старичок спрашивает у продавщицы:
— А где взять такую справку?
— Не знаю где, но татары приносят!
— А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
— На улице ночь, почему ты так долго был в гостях? — спрашивает татарин у своего сына.
— Да встретили меня хорошо, а провожать не стали, я с трудом дорогу домой нашел!
— Сынок, так встречают по одежке, а провожают по уму!
— Да я знаю папа, что яблоко от яблоньки далеко не падает!
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
— Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
— Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
— Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
— Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
— Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!
— Петров, назначаю вас начальником участка, вот приказ подписываю! — говорит директор.
— Иван Ильич, да там же одни иностранцы работают, а я языков не знаю! — возражает Петров.
— Да там, в основном татары и казахи работают, а они ненормативный русский язык хорошо понимают!
Спрашивает русский у татарина:
— А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
— Колотун Бабай!
Два мужика у платежного терминала.
— Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! — возмущается русский.
— А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! — говорит татарин.
— Если папа — аварец, а мама — татарка, то кто ребёнок?
— Аватарка!
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
— Извини брат, я им резал сало!
— Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Один татарин хвастается:
— У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
— Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!
Русский мужик приехал в командировку в Татарию. Посмотрел, как люди живут, и решил стать татарином. Подходит к мулле и говорит:
— Хочу быть татарином, сделай меня татарином!
Долго и настойчиво просил мужик, и мулла согласился. Взял он мужика за руку, обвел три раза вокруг мечети и говорит:
— Все, теперь ты татарин!
Вернулся мужик в свою деревню, и захотелось ему свинины, целый месяц терпел, на второй не вытерпел, пошел в сарай, вывел свинью, обвел три раза вокруг сарая и говорит ей:
— Все, теперь ты баран!
Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
— Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
— …?
— Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
— …?
— Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
— Ты баран, Сокол!
— Земля, Земля, я баран, примите сообщение!
Неожиданный муж хуже татарина!
На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
— Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
— Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сынок, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, блин!
— Как сказать по татарски вперед? — спрашивает русский у татарина.
— Алга! — говорит татарин.
— А как сказать назад?
— У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
— Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
— Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!
Нам татарам все равно, что наступать — бежать, что отступать — бежать!
— Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
— Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
— Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
— Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров…
Татарка жалуется подруге:
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Пришли татары на Русь и сказали:
— Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
— А нас рать!
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
— А вот вы татары, горячие пельмени любите?
— Любим!
— А холодные едите?
— А мы им остыть не даем!
Татарин торгует колбасой на рынке:
— Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
— Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
— Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!
— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода.
— Нет.
— Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
— А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
— А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
— Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
— А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
— А чем ее кормить?
— Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
— Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
— А ты чем ее кормил?
— Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
— А что ты сам ешь?
— Чай пью!
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке!
По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
— Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
— Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
— Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?
Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
— Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
— Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
— Не, Ленин был чукча, однако!
— Чем докажешь?
— Однако шибко умный был!
Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
— Зачем ты ее срубил? — спрашивает русский.
— Она мне из окна на степь смотреть мешает! — отвечает татарин.
После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
— А ты кто?
— А я ваш новый участковый!
— А какая разница между умным человеком и глупым? — спрашивает один татарин у другого.
— Разница в том, что умный об этом не спрашивает!