Приветствуем вас на нашей странице анекдотов про танки! Наша коллекция состоит из самых смешных и забавных историй о танках и их владельцах. У нас вы найдете много разнообразных историй, которые поднимут ваше настроение и помогут вам расслабиться. Надеемся, что вам понравится наша коллекция анекдотов и вы приятно проведете время!
— И было у мужика три сына, двое умных, а третий день и ночь в танки играл…
Парадокс в жизни современных мужиков:
— Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу!
— Так значит, ты служил механиком-водителем, а какие недостатки у танка?
— Из него дорогу ни хрена не видно, бывало, прёшь как слон…
— И по твоему это недостаток?
Маршрутка. У парня звонит телефон, он громко отвечает:
— Да, дорогая… Что ты сделала… А мне пофиг твои несохранённые проекты, если мои танки не запустятся, спать будешь на балконе…
— Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
— Сидоров, ты что спятил?
— А генерал сказал, что летают!
— Да… летают, только очень низко!
— Наши конструкторы хорошо подумали и оборудовали новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления врага из пушки…
Сидят два солдата в окопе, а к ним приближается вражеский танк, дикий запах расползается по окопу.
— Иван, ты, что обосрался со страху?
— Да нет Степа, это я от лютой ненависти!
Танковую дивизию зимним утром поднимают по учебной тревоге. Проверяющий:
— Танки завелись?
— Так точно…
— Так точно — да, или так точно — нет?
Муж разговаривает по телефону:
— Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Это надо же такое из-за своих танчиков наплести…
— Вован, а на танк права нужны?
— Спятил что ли? Кто же тебя остановит!
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…
На боевой подготовке генерал кричит в рацию:
— Первый танк пошёл! Танк рванул с места.
— Второй танк пошёл! Танк с рёвом дёрнулся с места.
— Третий танк пошёл, я сказал, третий танк пошёл, я не понял… третий танк пошёл! Из танка выскакивает солдатик и кричит:
— Эй, мужики, а у меня шапка говорящая!
— Что в танке главное?
— В танке главное не пукать!
— Алло, подруга, вот я хочу продать аккаунты мужа и сына в танках и купить себе путёвку на море. Как думаешь, я доехать до вокзала успею?
Мужик, наигравшись в танчики, в полночь заходит в спальню:
— Кисонька, ты спишь?
— Нет, мать твою… боекомплект тебе укладываю в танк!
Чапаев звонит по телефону:
— Командующий танковый корпусом Петька слушает!
— Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал!
— Так Василий Иванович, мотор и пушку спёрли, только один корпус остался!
Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.
— Не знаю, как сказать ему правду…
— Правду лучше всего говорить из танка…
— Дяденька, это вы подожгли танк?
— Я!
— Так это же советский танк!
— Я! Я!
Сисадмин выходит из кабинета генерального директора и недовольно бормочет:
— Совсем охренел, танки, блин, у него тормозят…
— Доктор, мой муж круглые сутки играет в танки на компьютере и не уделяет мне ни капли внимания!
— Покажите ему, что в вашей жизни появился другой мужчина, тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит месяц, опять женщина приходит к доктору. Он:
— Вы сделали то, что я сказал?
— Да, я уходила к другому мужчине.
— И как отреагировал ваш муж?
— Теперь они ещё больше играют в танки, друг против друга…
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Дорогая, а поесть что-нибудь есть? Жена:
— У вас что, разбомбили полевую кухню?
Идёт прапорщик по танковой части и видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто же так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит, а головой к броне прислонился.
Уважаемые любители танчиков! Сообщаем о начале тестирования нового секретного танка. Запись на тест в ближайшем военкомате.
Молодой еврей записывается в еврейскую армию. Комиссия спрашивает:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикирует. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Да.
— Я что ли один буду служить в еврейской армии?
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Армия. Занятия для новобранцев на турнике. Прапорщик орёт:
— Ну и что вы висите, как танки на дереве?
Прапорщик:
— Лучшая машина должна быть самой быстрой, надежной, удобной и конечно танком!
Две подруги сидят на кухне:
— Люся, а чего это у тебя из туалета доносится рёв танка?
— Да это мой придурок опять сидит там со своим ноутбуком!
— Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой…
— А танк?
— Мам, а вот аист после того, как принёс ребёнка, что делает?
— Он жрёт пиво, валяется на диване и играет в танки…
В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
— Снег… танки… русские… где я?
Прапорщик:
— Товарищи солдаты, перед вами новейший танк, оснащенный автоматической пушкой, которая управляется и наводится с помощью компьютера!
— Товарищ прапорщик, это, наверное, очень быстрый компьютер?
— Для особо одаренных электриков уточняю, что компьютер движется со скоростью танка!
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, брюнет. Не курит. Мастер спорта по плаванью… Женщина:
— О! Прекрасный вариант! Агент:
— Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом… Женщина:
— Просто прелесть! Агент:
— Из увлечений — играет в танки. Женщина:
— Давайте следующего.
Останавливает гаишник грязный КамАЗ и говорит водителю:
— Наверное, вы мне хотите сказать, что танки грязи не боятся?
— Да, и грязи не боятся, и мусора не боятся!
— Товарищи бойцы, кто из вас знает, что такое танк?
— Товарищ полковник, танк, это возбужденный трактор!
Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо…
Репортаж с соревнований:
— В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?
— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!
Мужик вошел в салон тату и говорит:
— Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
— Ну, вот все готово!
— А почему так быстро?
— Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
Уважаемые создатели танковой игры, когда же вы начнёте выдавать квартиры военнослужащим? А то ведь муж пропадает на войне, а жить его семье негде!
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
— Чего не стреляешь?
— Патроны кончились!
— Купи у меня, продам недорого!
Одна подруга говорит другой:
— А чего это у тебя сегодня колготки рваные?
— Да за танк зацепилась!
— А где же ты танк нашла?
— Да на петлицах был!
Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
— Больной вы живы, вам не больно?
— Все хорошо, я же в танке!
В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
Поймал дед золотую рыбку, взмолилась рыбка:
— Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!
— Хочу быть Героем Советского Союза!
Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
— Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
— Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
— А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
— Так чтобы не драпали!
— Слыхал, вчера на нашей улице столкнулись каток и танк…
— Нет, и что?
— Обоим пофиг!
— Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
— Наши дороги с каждым днём становятся всё лучше и лучше, танки уже не застревают…