Приветствую вас, дорогие читатели! В данной странице вы найдете множество анекдотов про таксистов. Веселые, забавные и немного смешные истории, рассказываемые ими и о них. Надеюсь, что вы сможете получить удовольствие от чтения и найдете здесь что-то интересное для себя. Наслаждайтесь!
Подходит мужик к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, а потом на вокзал.
— Базара нет!
— Ну, тогда сразу на вокзал.
Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, я ушёл из такси, у меня новая работа!
— Ну и как она?
— Очень даже ничего, только платят мало.
— А сколько платят?
— Всего два раза в месяц.
— Дорогой, почему до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас я езжу только на метро?
— Милая, ты такая красавица и мне стыдно показывать тебя только шофёру такси, такую красоту должны видеть тысячи людей, понимаешь, тысячи!
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
— Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
— Это не сучка, а кобель.
— Ну, так я у него и спрашиваю!
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Блондинка звонит диспетчеру такси:
— Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
Полная женщина останавливает такси. Водитель:
— Куда изволите?
— В роддом!
— Понимаю, садитесь.
— Да не гоните вы так быстро, я там работаю!
Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит:
— Швейцар, такси!
— Вы ошибаетесь, я адмирал!
— Адмирал, катер!
Пьяный мужик подходит к такси:
— Подвезите меня на тридцать метров!
— Вы что, издеваетесь?
— Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!
Едут муж и жена в такси на заднем сидении:
— Дорогая, это от тебя так приятно пахнет или в этой машине так воняет?
— А вы мне не подскажете ближайшую дорогу до вокзала?
— Извините, но я таксист.
Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю:
— Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала!
— Не волнуйтесь, довезу как свою!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре. В окно заглядывает девица:
— Оральный, 50. Таксист думает:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где же это?
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
— А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
— Ха, и вы говорите мне про осторожность!
Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал. Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя:
— Скажите, сколько я вам за проезд должен?
— Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.
Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит:
— Высота 4000 метров, видимость — 2 километра.
Через некоторое время лётчик:
— Высота 1000 метров, видимость — ноль.
Таксист заволновался, а лётчик:
— Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Водитель:
— Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время таксист:
— Скорость — 150, видимость — ноль! Идём по приборам.
Лётчик с волнением в голосе:
— По каким таким приборам?
Таксист:
— Через 20 рублей поворот налево…
Диспетчер такси:
— Двадцать четвертый, человек спешит в аэропорт, сможете забрать?
— Да, возьму!
— Но у него вылет в четырнадцать часов, успеете?
— Я гарантирую, что он не опоздает!
— Как вы можете гарантировать при таких пробках на дорогах?
— Так пилот этого рейса у меня в машине!
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
— Ходят слухи, что для пенсионеров хотят ввести льготный проезд на такси?
— Да, в порядке эксперимента в районах Крайнего Севера уже сейчас действует льготы пенсионерам для проезда на собачьих упряжках…
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
— Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь…
Барышня садится в такси, машина трогается с места и выезжает на брусчатку. Женщина:
— О, какая вибрация, о… Таксист говорит:
— Ещё пару кругов проехать?
В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает:
— А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно?
— Правда, но лучше за день или два на такси объехать.
Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит:
— А вы разве не выходите?
— А где сдача?
— А на чай?
— А ты не уписаешься?
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
— Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
— С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
— Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:
— Братан, да у тебя колесо стучит!
— Что?
— Да я говорю, что колесо у тебя стучит!
— Чего?
— Да у тебя колесо стучит!
— Говори громче, у меня колесо стучит!
Жена просыпается ночью от стука. Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезёшь? И так беспрерывно. Жена идёт спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал всё-таки!
— Алло, это такси? А машину можно?
— Да, на какое время, багаж, животные будут?
— Будет один козел…
Другой голос:
— Посмотри на себя, овца!
Пассажир говорит таксисту:
— Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип. Таксист:
— Джип тронулся, сейчас догоним!
Пьяный мужик подкалывает таксиста:
— Шеф, дерьмо повезешь?
— Садись!
Не совсем трезвая девица останавливает такси:
— Мужик, ты свободен?
— Нет, уже женат!
Стоит на дороге репер с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!
Пассажир говорит водителю такси:
— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Мужик выходит из ресторана, садится в такси:
— На проспект Ленина.
— Так мы и так на проспекте Ленина…
— Да ты быстрей ракеты, держи тысячу!
У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю:
— Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы… Таксист оборачивается и говорит радостно:
— Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!
Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
— А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
— К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина к вам на такси что ли приехала?
Очень оживлённая улица города. Везде запрещающие знаки остановки и стоянки. Перед пешеходным переходом стоит такси. Подходит гаишник:
— Почему вы нарушаете? Таксист:
— Не командир, не нарушаю, я пешеходов пропускаю…
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
— Бабуля, а автомат то тебе зачем?
— Так насилуют!
— Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
— Милок, да ты и будешь!
Таксист звонит клиенту:
— Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
— Милок, это ты голубой Виталик?
Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит:
— Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не, я не знаю, однако.
— Так это я сам!
Приезжает чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Мы не знаем.
— Московский таксист, однако!
— А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
— А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Пьяный мужик останавливает такси. Водитель:
— Куда вам?
— Не, к удавам я не поеду!
— Вы не поняли, куда вам надо?
— Ну, если надо, тогда поехали к удавам!
Водителю такси, обнаружившему забытые в его машине совершенно секретные документы, предлагается застрелиться самостоятельно…
Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.
Возвращаются на такси двое из гостей, один и говорит:
— Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых, там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
— Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
Сидят в баре летчик, тракторист и таксист:
— Я еще только к аэродрому подлетаю, а жена уже слышит, прихожу домой, а обед уже на столе, кровать разобрана!
— А у меня жена водочку на стол ставит, когда я на тракторе еще только к деревне подъезжаю!
— Мужики, а я такси за квартал оставляю и к дому с монтировкой подкрадываюсь, и ни один гад еще не ушел целым!
Таксист говорит молодой женщине с ребёнком:
— У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!
Таксист резко трогается с места и мгновенно набирает скорость. Перепуганный пассажир:
— Я никуда не спешу!
— Да вы не волнуйтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу!
— А что, недавно были?
— Да вы успокойтесь, я в психушке лежал!
Два пьяных мужика подходят к таксисту:
— Шеф, троих до вокзала не подбросишь?
— Но вас же двое?
— А ты, что ли с нами не поедешь?
Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
— Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
— Так у него отец — миллионер, а я круглая сирота!
Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
— Бабуля, ты что, с козой в такси?
— Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
— Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
— Что это с вами, это еще не гостиница?
— Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
— Куда едем?
— Не твое дело, козел!
Улица после дождя, пассажир говорит таксисту:
— Вам не кажется, что пора протереть стекло?
— А зачем? Я всё равно очки дома забыл!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.