Приветствую вас, уважаемые читатели! В этой странице мы предлагаем вам посмотреть на несколько анекдотов про свекровь. Надеемся, что вы получите много удовольствия от просмотра этих историй и посмеете посмеяться вместе с нами. Наслаждайтесь!
Свекровь говорит невестке:
— Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
— Мама, так ведь на улице дождь проливной!
— А ты плащ надень!
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
— Почему свекрови не могут попасть в рай?
— По тому, что змеи выше деревьев не ползают!
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:
— Уехали на курорт, в гости к маме!
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится…
Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.
— Мама я правильно борщ заправила? — спросила невестка.
— Нет не так! — ответила свекровь.
— А как нужно?
— Не знаю как, но не так!
После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, ведь я не девушка, что мне делать?
— Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь!
Подходит сын:
— Папа, о чем они там говорят так долго?
Отец распрямляется:
— Сынок, а о чем могут говорить две шлюхи?
Невестка говорит свекрови:
— Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
— Так он там, небось, тебя ищет.
Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:
— Слушаю вас мама!
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
— Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
— Как поживаете, как там мой сынок?
— Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Разговор двух подруг:
— Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
— Ну и как?
— Заняла первое место!
— Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
— Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит:
— Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?
Свекровь у роддома говорит невестке:
— Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына!
Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья:
— Мама, у меня там ксерокс что ли?
— Машенька ваша, такая скромница, только вот никак забеременеть не может! — сказала свекровь.
— Ну не знаю, что там у вас стряслось, дома она каждый год рожала! — ответила теща.
— Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает!
— Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит:
— Это случайно не твои родственники?
— Да, мои, свекор со свекровью!
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга Как прожить до ста лет??
— Я ее выкинула в мусор!
— А зачем?
— Да свекровь собиралась ее прочитать!
— Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
— Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
— Убила бы свою свекровь, не родила мне мужа!
— Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
— Умею.
— А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
— Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
— Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!
Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
— Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной…
— Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
Жена говорит мужу:
— Почему ты не любишь моих родственников?
— Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
— Ты где шлялся, на дворе утро? — возмутилась жена.
— Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! — ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
— А чего это тут мой сынок лежит?
— Так он хозяин, где хочет там и лежит!
— Платье не тебе не очень смотрится! — сказала свекровь невестке на свадьбе.
— В следующий раз получше будет!
Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
— А вы вазочку кому выбираете?
— Свекрови!
— Возьмите тогда лучше урночку!
Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке:
— Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?
— Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!
Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.
— Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
— А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!
Свекровь упрекает невестку:
— Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
— Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!
— Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!
— Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
— Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
— Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом:
— Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла?
— Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!
Пришла свекровь в гости, прошлась по квартире и говорит невестке:
— Ну и грязищу ты развела, как в свинарнике, смотреть стыдно!
— Свинья везде грязь найдет!
— А ты готовить хоть умеешь, чем ты моего сыночка кормить будешь? — спросила свекровь невестку.
— Всегда голодный муж ест все! — ответила та.
— Подруга, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне!