Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про свадьбы! Здесь вы найдете множество смешных историй и историй о том, как свадьбы могут приносить неожиданные и забавные результаты. Надеемся, что эти анекдоты придадут вам улыбку и заставят вас смеяться над своими самыми забавными историями. Наслаждайтесь!
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Одна женщина рассказывает другой:
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Встречаются два приятеля:
— Как дела у тебя с подругой?
— Да расстаться думаю…
— А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
— Было. Пока она букет невесты не поймала.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
— А вы занимались любовью до свадьбы?
— Она сказала, что после росписи!
— Да как же вы терпели, а вдруг что не так?
— Да все так, только лоханулись мы в ЗАГСе, застукали нас там!
— Софочка, и что показало УЗИ?
— Оно показало, что таки будет свадьба!
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и после свадьбы стала Василиса Дурак.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
— Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз…
— А чего же у вас нет?
— Зубов.
— Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
— Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
— И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
— Не, ещё больше хочется!
— Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днём в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит её мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
— Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…
Отшумела свадьба… СМСка от молодой жены: Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой…
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой… и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:
— Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
— Да, наша свадьба!
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
— Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
— Хорошо, я приспущу флаги.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Если вы нашли вторую половинку и надумали жениться, сразу ищите вторую работу!
Эти амуры так неразборчивы, стреляют в кого попало, ведь не им потом жениться.
— Дружище, я слышал, ты недавно женился…
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она всё успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
— Моя жена сделала меня религиозным.
— Ни фига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой…
Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
— Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали?
— Не, не заказывали…
— Не волнует, все уже уплачено!
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила:
— Он у тебя очень, очень маленький!
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
— Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
— Да.
— Так это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Фея говорит Золушке:
— Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
— Я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочёл бы вашу дочь.
Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьёзно и говорит:
— Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
— Может быть, но слишком поздно!
Отец говорит повзрослевшему сыну:
— Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
— Но и некрасивая, тоже может уйти!
— Да и наплевать на неё!
— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи девушку, дай подумать!
— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура? Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Роскошная драка у дома Ларисы Гузеевой неожиданно закончилась пышной свадьбой.
Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
— Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Кажись, вничью.
Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
— А сексом займемся после свадьбы! — шепотом ответила в ЗАГСе свидетельница жениху.
— Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
— Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
— Неужели вся моя, неужели вся моя…
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: Жениха надо иметь с собой. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?
— Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
— Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
— Ну и что тут обидного, шутишь да?
— Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана входящие бесплатно перевели на контракт с ежемесячной предоплатой…
— Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране сынок! И у нас тоже…
— Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
Он и она на свидании в ресторане. Она, листая меню:
— Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
— Милая, ты согласна стать моей женой?
— Я слышал, что ты на ней женился?
— Да, как-то неожиданно для самого себя!
— И как жизнь с ней после свадьбы?
— Боюсь, что неожиданно развестись не получится!
После бурно проведённой ночи…
— Дорогой, мы поженимся?
— Созвонимся.
— Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые…
— Что, наконец, сыграли свадьбу?
— Не, развелись!
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
— Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога…
Его жена:
— А я лишь всего одному!
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…
— Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
— Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
— Куда ты Иван-Царевич?
— Батя велел пустить стрелу, и в чей двор она упадёт, на той и жениться!
— А зачем же ты к стреле гранату привязал?
— Не нагулялся я ещё, на фиг мне эта свадьба!
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
— Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Свадьба. Первая брачная ночь:
— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— Чего?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…
Дочь перед свадьбой спрашивает у мамы:
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Топ-модель рассказывает подруге:
— Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
— Но почему?
— Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Совет для молодожёнов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, такие…
— Милый, ты помнишь какой завтра день?
— Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?
— Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля? — спросила девушка молоденького лейтенанта.
— Как можно такой праздник портить!
— Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
— Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
— Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
Много будешь знать — скоро замуж не выйдешь.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
— Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
— Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
— Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
— А ты никого не пропустил?
— Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
— Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
— Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!
Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
— И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки…
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Стоит какая-то тётка и говорит: Согласны ли вы взять в жены Тамару?… И тут я стал трезветь…
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
— Ой, не говорите! А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
— Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
— Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
— А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!
— А чем свадьба отличается от драки?
— После драки кулаками не машут.
В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз — по расчёту, а в третий — уже по привычке.
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, доченька. Например, боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Идёт свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами Эх, надо же когда-то начинать со всей дури заезжает соседу в ухо.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу её перебивать.
— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Муж говорит жене:
— Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
— Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
— Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная…
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Блин, развяжите меня!
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…
Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.
— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
— Он женился на цветочнице!
— Ты женился по любви или по залету?
— По любви, в день свадьбы залету как раз три года исполнилось!
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Свадьба. Первая брачная ночь. Жених:
— Милая, скажи мне, я у тебя первый мужчина, который будет спать с тобой?
— Конечно мой дорогой, если уснёшь, будешь первым…
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона.
На свадьбе украли невесту, жених от волнения глотнул водки и немного успокоился, затем он еще выпил и совсем забыл про нее.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Проводи этот день не в мужской компании.
Свадьба. Гости знакомятся:
— Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
— Я подруга жениха на стороне!
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то на хрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
Невеста говорит жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.
Инопланетянин спрашивает у первого встречного мужика:
— Что такое свадьба?
— Это день рождения тещи и похороны жениха одновременно!
Через полгода после свадьбы муж говорит:
— А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
— Ну, так я думала в долларах!
— Исчезни чёрт, свят, свят, свят…
— Не ругайся милый, мы женимся!
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
На свадьбе было весело и шумно, драться начали еще в ЗАГСе, есть что вспомнить.
Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку — превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису…, а гости все изгалялись и изгалялись:
— Горько! Горько!
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
— Папа, а правду говорят, что женитьба — это как лотерея?
— Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть…
— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
— Нет, развод.
После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
— Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!
— Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
Дочь завтра выходит замуж, и мать даёт ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав её, дочь восклицает:
— И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Два приятеля давно не виделись:
— Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
— Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем!
— А меня полгода назад забраковали!
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
— А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.
Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.