Приветствую всех любителей хорошего настроения! Здесь вы найдете много смешных анекдотов про студентов, которые помогут вам расслабиться и развеселиться. Надеюсь, что эти шутки помогут вам улучшить настроение и подарят вам немного позитива. Наслаждайтесь!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— Здравия желаю, господин лейтенант!
Студент юрфака отвечает на экзамене:
— Алиби — это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был…
Профессор:
— Тема сегодняшней лекции — ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника?
Большинство студентов подняли руки. Профессор:
— Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы…
Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?
Меньше знаешь — дороже сессия.
Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.
Вопрос студенту:
— Что поддерживает тебя в трудные минуты?
— Лапша Доширак!
Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору:
— Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, немного думает, морщится и говорит:
— Ну, ладно… Студент поворачивается к двери и орёт:
— Пацаны! Я договорился! Заносите его!
Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Молодой инженер говорит своей подружке-студентке:
— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол!
— А пол то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут… Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидят впереди, могли бы спокойно спать.
Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.
— А чем студенты отличаются от обычных людей?
— О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
— Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…
Нет никого старше, чем выпускник, и никого моложе, чем первокурсник.
Встречаются две подружки-студентки:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Студент собирается на свидание:
— Мама, денег дай!
— Нет, я же тебе вчера давала!
— Ты что ли внуков захотела?
— А, сейчас, вот возьми…
На экзамене профессор говорит студенту:
— А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!
— Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
— Да, обнаглели! Меня в универе по этой же причине забанили…
Студент говорит водителю такси:
— Знаете, как короче проехать к Главному корпусу МГУ?
— Знаю, я его заканчивал!
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом?
— Заберите его и верните деньги!
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Кажется, сдал.
— А что спрашивали?
— А черт его знает — препод ведь спрашивал на английском.
Доска объявлений в студенческом общежитии.
7 февраля. Утерян месячный проездной билет за февраль, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 марта. Спасибо паразиты!
— Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
— А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдёт на вымогательство у студентов!
Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что на него подсел?
— Боюсь пробовать!
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Что-то я не видел вас на лекциях…
— А я сидел вон за той колонной.
— Да, однако, а как же вы все там за одной колонной уместились?
Экзамен в медицинском институте. Профессор, указывая на скелет, спрашивает молоденькую студентку:
— Какая была мышца здесь?
— Здесь был бицепс.
— Правильно, а что было здесь?
— Трицепс.
— А что было здесь?
— Профессор, мне неудобно отвечать на этот вопрос.
— Но вы же на экзамене.
— Здесь был… член.
— Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?
Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же!
Студент — профессору:
— Поставьте зачёт автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:
— У вас, молодой человек, в голове пустыня.
— Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
В мединституте на экзамене профессор задаёт студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает:
— Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали!
Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивлённо:
— Молодой человек, Вы мне на китайском языке отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?
— Откуда у этого студента художественного училища столько денег на пиво?
— Он рисует антиалкогольные плакаты.
Волшебная фраза студента:
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник, дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
— Ты почему так делаешь?
— До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки! Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
— А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.
Студент заказывает в столовой:
— Две сосиски…
— О, шикуешь! — восклицает повар.
— И шестнадцать вилок, — вздыхает студент.
Разговаривают два друга студента:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
— Что ты плачешь? — спрашивает подруга у студентки.
— Так книжка такая!
— Про любовь?
— Курс интегрального и диф… ааа… ыыы…
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Профессор, улыбаясь, говорит студенту на экзамене:
— Перечислите мне основные постулаты теории Фирсентбрука.
— Мне об этом ничего не известно!
— Мне тоже, давайте зачетку!
Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает из памяти студента все сведения о предмете.
В студенческом общежитии свадьба:
— А чего это невеста ничего не пьёт и не ест?
— Так она и не скидывалась!
— Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище? — спрашивает студент однокурсника.
— Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!
Две студентки вечером в общежитии:
— Люба, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— Хорошо, презервативы не забудь!
Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
Студент, мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Университет. Сессия. Читальный зал. Сидит студент, задумавшись, к нему подходит другой:
— Слушай, а ты ведь книгу вверх ногами держишь!
— А ты чего, Фрейд, что ли?
— Причём тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту удовлетворительно — это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его задолбал.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
— А кто у нас на факультете лучший эксперт по спорам с деканом?
— Самый опытный Эдик, но он теперь рядовой Сидоров.
Болтают три студентки-подружки:
— Ой, девчонки, я вчера с таким парнем познакомилась — красавчик!
— Ну, и…
— Да вы что, как можно в первый вечер.
— Ай, молодчина, так с ними и надо, пусть поухаживает.
Тут вмешивается третья подружка:
— Ой, девчонки я тут одного долго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой.
— Да нет, у этого нормальный, ой…
На семинаре английского языка студент говорит:
— Ирина Петровна, такой страшно длинный текст очень трудно выучить на английском, а можно покороче?
— Вам Заикин я могу предложить присягу на русском!
— Похвально молодой человек, ваши рефераты уникальны, как вам это удается? — спрашивает профессор студента.
— Я не ленив, беру их не с первой, а со второй страницы поисковика! — отвечает тот.
В театральные вузы по-прежнему берут тех, кто умеет читать стихи, петь, танцевать? А то ведь включишь телевизор: режут, душат, убивают…
Студент берёт билет и сразу же кладёт его обратно. Профессор:
— Молодой человек, а зачем вы положили билет обратно?
— Я очень суеверный, а это был тринадцатый билет!
— Я не разрешаю менять билеты, берите тринадцатый!
Студент отвечает на пять, выходит в коридор, товарищи его спрашивают:
— Когда же ты успел всё выучить?
— А я не всё, а только тринадцатый!
Меньше знаешь — крепче спишь в казарме.
— Сережа, какие танцы, когда диплом писать будешь? — говорит мама сыну-студенту.
— Не получится, мы так не привыкли!
— А как вы привыкли?
— За три дня до сдачи!
Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Этот студент был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!
Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдёмся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачётку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…
— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на всё готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
— Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачётка студента?
— Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну… давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
— В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
— Это когда студент идет на экзамен!
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших студентов. Профессор грозно спрашивает:
— Почему опоздали?
Ребята оправдываются:
— Мы ехали, как обычно, но по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
Только они сели на место — ещё двое опоздавших.
— А вы что, тоже с ралли?
— Нет, мы курили…
Приходит студент сдавать зачёт по анатомии, мало того, что с бодуна, так ещё ничего не учил. Ему достаётся билет о мышцах лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идёт на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачёт. Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая?
— Мимическая!
— Ну, вот как она тебе улыбнётся, тогда и приходи, поставлю зачёт.
— Молодой человек, почему вы не подготовились к экзамену?
— Я усердно готовился, только времени не хватило.
— Девушки, наверное, отвлекали?
— Что вы, нет!
— Студент, вы меня огорчаете!
— Митя, наверное, очень трудно серьёзно заниматься боксом и быть студентом?
— Не Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!
— Петров, так и быть, поставлю тебе маленькую троечку, если скажешь, как меня зовут!
— А может лучше сказать, как вас называют?
Студент хвастает другу:
— Вот я научу свою собаку говорить и получу миллион долларов!
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачёт!
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Учтите, я с большой натяжкой ставлю вам тройку, учите предмет, от этого ещё никто не умирал!
— Спасибо вам, я это знаю, но лучше не рисковать!
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
— Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
— Да…
— Так и потратьте её на изучение предмета!
Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:
— Привыкли руки к топорам…
Кафедра психиатрии:
— Тихо сам с собою я веду беседу…
Венерологи:
— Мне нравится, что вы больны не мной…
— Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом…
В студенческом общежитии объявление:
— Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!
Профессор говорит студенту:
— Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
— Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!
— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что Сидоров, ещё и дома спите?
Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
— Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? — спросила мать студента.
— Еще не дописал, завтра начну! — убедительно ответил тот.
Для тех студентов, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Профессор говорит студенту:
— Ваша фамилия?
— Иванов Вася.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
— Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
— Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две…
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Увеличив себе грудь, преподавательница русского языка подтянула и посещаемость своего семинара.
Студент спрашивает товарища:
— А чего это профессор на экзамен принёс билеты зелёного цвета?
— Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
— Ага. И такой холодный.
— Из чего состоят клетки? — спрашивает профессор студента на экзамене.
— Ну, это, как бы вам сказать…
— Так, а из чего состоят молекулы?
— Ну, это, как бы вам сказать…
— А из чего состоят атомы?
— Профессор, ну вы же умный человек, сами знаете, что все в этом мире состоит из денег!
— Правильно, давайте деньги и зачетку!
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался изысканным гурманом!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Ну, препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается…
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
— Что с вами, профессор?
— Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Американского шпиона под видом студента забрасывают в МГУ. Через полгода его отчисляют из университета, он возвращается в США. Начальники спрашивает:
— Что стало причиной вашего провала?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
— А как уморить студента-негра голодом?
— Надо спрятать его деньги под куском мыла!
— А что говорят студенты, не сдав сессию?
— Служу России!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
— Профессор, я возьму еще один билет?
— Пожалуйста, только зачем он вам в армии?
Разговор двух студентов:
— Ты на экзамен ходил?
— Да.
— А какой вытянул билет?
— Военный!
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как? Ты же английский учил!
— Говорю же, халтурил…
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
— Расскажите о медведях. Студент:
— Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах… Профессор:
— Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
— Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи… Профессор:
— Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб. Студент:
— Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была…
Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.
— А как узнать студента, который не получает стипендию?
— Так по новенькой иномарке!
В завершении дипломной работы: Исходя из выше скачанного…
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!