Приветствуем вас на странице анекдотов про стоматологов! Здесь вы сможете найти множество смешных историй и анекдотов про стоматологов и их пациентов. Надеемся, что эти анекдоты принесут вам приятное времяпровождение и вдохновят вас на новые идеи. Расслабьтесь и наслаждайтесь!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра:
— Что с вами, сложный случай?
— Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!
— Доктор, да вы удалили мне не тот зуб! — возмущается мужчина на приеме у стоматолога.
— А какой надо?
— Вот этот!
— А, этот, пять секунд, готово!
— Как я рад, что вы не окулист!
Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
— Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра…
— Я не глухой, зачем повторять три раза?
— Это эхо, эхо, эхо…
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
— С вас девятьсот рублей! — сказал сантехник по вызову, подтянув гайку за три минуты.
— Круто, вот я дипломированный стоматолог, а таких денег не зарабатываю!
— Да я тоже не зарабатывал, когда работал нейрохирургом!
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
— Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!
Пришёл домой — от жены записка: Ушла к стоматологу. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьёт, не то, что ты — алкаш, весь в долгах!.
Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
— У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
— А у нее там дупло!
— Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
— Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!
— Степаныч, давай махнем спиртику грамм по двести, осточертела работа, это тебе не в зубах ковыряться! — говорит гинеколог стоматологу.
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
Стоматолог:
— Откройте рот девушка! Так, так… Нет, не надо становиться на колени!
Зубной врач ремонтирует свой автомобиль, берет пассатижи и говорит:
— Потерпи дружок, сейчас будет немного больно!
Стоматолог говорит пациенту:
— Когда я начну сверлить вам зуб, кричите погромче, пожалуйста!
— Зачем?
— Там в коридоре огромная очередь, а через десять минут начинается трансляция с чемпионата по футболу!
— Так укол сделали, подождем немножко и удалим, а вы кричать не будете? — говорит стоматолог блондинке удаляющей свой первый зуб.
— А что, будет так приятно?
— Гена, ты удалил зуб?
— Удалил Чебурашка, хорошо мне теперь, хорошо!
— Вот и я сейчас пойду к стоматологу, тоже зуб удалять надо!
— Можешь и не ходить, если хочешь, я могу его сейчас выплюнуть?
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, донжуан?
— Что вы, я стоматолог!
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Собрался к стоматологу, для храбрости выпил сто грамм водки, став храбрым, допил бутылку до донышка.
— Братан, а кто такой дантист?
— Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.
Стоматолог говорит пациенту:
— Я сейчас вам там спиртиком немного обработаю.
— Доктор я сегодня не за рулём, лейте больше, больше лейте!
Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.
— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик, пусть тетя вынет свой пальчик! — уговаривает мать сына в кабинете у детского стоматолога.
Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
— Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?
— К сожалению, я вам ничем не могу помочь! — сказал частный стоматолог, глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!
Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Ночью муж обнимает жену и говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
— Не могу, мне завтра утром к гинекологу!
— Ну и что, ведь не к стоматологу?
— Доктор, я у вас трусы забыла! — говорит женщина, войдя в кабинет гинеколога.
— Смотрите сами, у меня ничего нет!
— Понятно, значит, я забыла их у стоматолога!
— Как до глубокой старости сохранить свои зубы?
— Почаще чисти и навещай стоматолога!
— И все?
— Не суй нос не в свои дела!
— Я лечил вам рот! — сказал стоматолог, чтобы его вспомнили и тут же понял, что слово не воробей, вылетит, не поймаешь.
— И не стыдно тебе плакать, ты же мужчина! — успокаивает мама сына в очереди к стоматологу.
— Мама давай уйдем отсюда, я тряпка!
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Опытный стоматолог Криворуков никогда не просил пациентов раскрыть рот, он просто показывал им прейскурант цен.
— Миша, что нужно сказать тете? — говорит мама сыну, уводя его от стоматолога.
— Спасибо… сука!
— Доктор, я очень спешу, дергайте зуб быстренько и без всяких наркозов, времени совсем нет! — говорит мужик стоматологу.
— Хорошо, садитесь! — соглашается врач.
— Коля, заходи и покажи доктору свой зуб! — зовет мужик товарища, приоткрыв дверь из кабинета.
Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!
— Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
— Почему? Болит?
— Денег нет.
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно?
— Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
— Сема, удалил два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!
— Софочка, что же вы так страдаете, принуждая себя к диете? Сходите к стоматологу — отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже вам самой будет жалко, есть этими зубами!
Сидит девушка в кабинете у стоматолога, рот раскрыт и набит тампонами. В ее сумочке звонит телефон, она знаками просит врача ответить. Тот:
— Подождите, она сейчас говорить не может, а кто звонит?
— Это ее муж!
— Вот я кончу, она сплюнет и перезвонит!
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
Мужик говорит стоматологу-блондинке:
— У меня желтые зубы, что делать?
— Вам подойдет коричневый галстук!
— Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
— Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
Стоматолог говорит пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв!
— А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? — спрашивает пациент у зубного врача.
— Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
— Мальчик, ты чего больше всего боишься?
— Стоматологов и темноты!
— А темноты, почему боишься?
— Там могут быть стоматологи!
Стоматолог:
— Не бойся Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…