Добро пожаловать на страницу с анекдотами про сталкеров! В этой замечательной подборке вы найдете множество забавных историй и шуток, которые поднимут вам настроение и помогут провести время с пользой и весельем. Удачного просмотра!
Молодой сталкер спрашивает у опытного товарища:
— А зачем тебе кроссовки, от кровососа ведь все равно не убежишь, догонит?
— Да мне главное тебя перегнать!
Врач прослушивает сталкера и бормочет:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошо-то?
— Хорошо, что не у меня…
Сидят у костра два сталкера:
— Помнишь, ты рассказывал мне о жаворонках и совах, напомни кто я?
— Да ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь… Ты дятел!
По поляне бегает за тушканами псевдогигантиха. Бегает, поймать пытается, упыхалась, взбесилась и орёт:
— Стойте тампаксы!
Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит:
— Ну, всё, нам хана! Второй возражает:
— Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый:
— Ну, а теперь что? Второй:
— А вот теперь нам точно хана!
Идёт по лесу голодный кровосос и как назло вокруг ни одного сталкера. Тут ему навстречу несётся другой кровосос, а у него с морды кровь аж стекает. Первый кровосос подбегает к нему и спрашивает:
— Да, повезло тебе. Где это ты нажрался так?
— Видишь толстое дерево на том холме?
— Да, вижу.
— А вот я не заметил…
Отец с сыном идут по игровому магазину. Сын спрашивает:
— Пап, а какая у тебя в детстве была любимая игра?
— Сталкер!
— И что, она очень хорошая?
— Так вот сейчас купим и посмотрим!
Приехали в Зону телевизионщики и спрашивают у свободовца:
— Что вы думаете о военных?
— Уроды они, уроды, со сталкеров три шкуры дерут! Тварей боятся. Ни хрена реально не делают, на всю голову отмороженные…
— Да… а что вы можете сказать о группировке долговцев?
— Знаете ребята, пожалуй, я погорячился насчёт военных…
Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:
— Ой, какие у вас огромные арбузы!
— Бабуля, это не арбузы, а яблоки!
— Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!
— Бабушка, не кабачки это, а огурчики!
— Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!
— Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!
Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
— Ой, мама! — вскрикнула жена со страху.
— И правда, как теща! — согласился сталкер.
Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит:
— Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй:
— А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает. Третий:
— А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник… Так теперь ко мне вообще никто не подходит.
Подходит сталкер к монолиту. Тот ему говорит:
— Ну, давай, загадывай желание.
— Хочу, чтобы Зона исчезла.
— Не ну это ты загнул, так загнул… Давай проси что-нибудь полегче.
— Ну, тогда сделай так, чтобы Сидорович торговал без обмана.
— Так… а что ты там насчёт Зоны говорил?
Привезли как-то крупного чиновника в Зону показать, что да как. Некоторые вещи его очень удивили. Некоторые — возмутили. А остальные вещи у него спёрли…
Едет сталкер по зоне на новой Ниве и вдруг в него врезается иномарка с двумя мужиками. Сталкер выскакивает, вытаскивает мужика и дубасит его со всей злости. Мужик:
— Усус, усус, усус…
— Да ты у меня не только описаешься, а еще и обкакаешься!
— У Сузуки руль с правой стороны!
Бар 100 рентген. К стойке подходит сталкер и говорит:
— Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Вам какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке шестую звёздочку.
Идут два сталкера по лесу. Один говорит:
— Ты видел?
— Нет.
— Ворона над нами пролетела. Идут дальше:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала! Идут дальше:
— Ты видел? Второй уже чувствует себя неловко, отвечает:
— Да, видел!
— Так что же ты тогда на дерьмо наступил?
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос:
— Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом:
— Что мужик страшно?
— Страшно!
— Тебе то что, а мне ещё обратно идти!
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
— Это какой знак?
— Звери!
— А где его устанавливают?
— Перед блокпостом долговцев.
Зона. Лесная поляна. На пороге старой избушки сидит кровосос. Из дома выбегает маленький кровососик:
— Пап, покажи сталкера… Пап, ну покажи сталкера! Отец заходит в избушку… Выходит, на руках по черепу, как в кукольном театре. Левый череп:
— Кузмич, как думаешь, есть тут кровососы? Правый череп:
— Вася, ну ты сам посуди, откуда им тут взяться!
— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! — любил говорить трёхглазый экскурсовод…
Учёные решили провести испытания нового лекарства. Для этого они за большие деньги наняли группу сталкеров. Через несколько дней к профессору приходит один сталкер:
— Слушайте, а почему вы мне заменили таблетки?
— А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
— Ну как же, раньше таблетки сразу тонули, а тут вдруг плавать в луже начали…
Один сталкер говорит другому:
— А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
— Запорожец — лучшая, ну ты и сказанул!
— Да! Надёжная, как танк, а главное — у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!
По зоне идут два пьяных сталкера. Один и говорит:
— Слышь, Степаныч, кажись впереди мясору…
— Вася, да какая тут на хрен мясору…
Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
— А разве Макаровым играют в рулетку?
Старый сталкер рассказывает внучке о своих похождениях:
— И вот однажды на меня напали двенадцать кабанов…
— Дедушка, а почему в прошлом году ты говорил, что кабанов было три?
— Тогда внучка, ты была ещё очень маленькая и я не мог рассказать тебе эту страшную правду…
Поймали бандиты долговца и спрашивают:
— А ну говори, сколько людей в вашем штурмовом отряде?
— Да пошли вы, подонки, ничего не скажу!
— А ты подумай, мы же с тобой по честному, за каждого вашего мы тебе травы по косяку отсыплем.
— Да за кого вы меня принимаете? Чтобы я, да весь наш отряд за каких-то четырнадцать вонючих косяков продал…
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
— Не, ну никому в зоне доверять нельзя… Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел…
Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос.
Один военный орёт:
— Мама!
Второй орёт:
— Тёща, блин!
Третий:
— Товарищ генерал!
Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
— Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
— А почему?
— Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.
Однажды свинья увидела неподалёку долговца и хрюкает своим поросятам:
— А ну-ка детки быстро закройте уши, он сейчас по нам пальнёт, промажет и так материться начнёт!
Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает:
— Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет:
— Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит:
— Сейчас оторву, ты кто?
— Я контролер!
— А чего раньше молчал?
— Я немой!
Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
— Блин, брюки вниз улетели!
— Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
— Вот и беда, что хрен тоже с ними!
Долговский командир спрашивает молодого сталкера:
— Я тут командир, зовут меня Шульга, хочешь у нас служить?
— А почему бы и нет, можно и послужить, но только генералом…
— Ты что, идиот?
— А это обязательное условие?
Идут два бандита по зоне, один и говорит:
— Слышь братан, ты что-то совсем нервный стал! Тебе отдохнуть, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? Ну, скажем в челюсть…
Последние исследования учёных доказали, что все, так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит:
— Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду!
Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит:
— Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:
— Ну как служба сынок?
— Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю…
— Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело…
— Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь…
— Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?
— Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина…
Записки контролёра:
— 4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
— 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
— 10 сентября, приходили долговцы, с помощью ломика и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам по морде. Был не вкусно, но хватило всем.
Бывалый сталкер Сидоров говорит молодому:
— Не люблю я этих женщин, ну их, толи дело самка кровососа…
— Она же такая некрасивая!
— Да, но зато как сосёт…