Добро пожаловать на страницу с анекдотами про спорт! Здесь вы найдете много забавных историй, которые поднимут настроение и придадут вам позитивные эмоции. Все анекдоты про спорт расскажут вам о веселых ситуациях, которые могут произойти на спортивных мероприятиях или в спортивных залах. Надеемся, что вам понравится наша подборка анекдотов и вы насладитесь чтением!
Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту ещё раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах — иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
– Вовочка, а ты в шахматы играешь?
– Обижаешь, конечно, играю!
Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
— Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать?
— Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Тренер успокаивает проигравшего боксёра:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— А ему показалось, что он тебя убил.
Объявление по радио:
— Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.
Новости спорта:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру!
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!
— Серега, а чего это у тебя морда помятая?
— Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу!
— И ты начистил ему рожу?
— Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.
У боксёров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…
— А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?
— В казино!
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
— Ты каким спортом занимаешься?
— Синхронными прыжками в воду.
— Так ты же один выступаешь!
— А тень?
В бизнесе как в спорте — выигрывает команда, а проигрывает — тренер виноват…
— Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Сбросил полтора килограмма за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день!
— Не может быть! Как?
— Я играю один.
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
— Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
— У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
— Где?
— Да вот же, прямо на яйцах.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие…
— Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
— А каким видом спорта он занимается?
— Не он, а я занимаюсь боксом!
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
— У меня жена отлично готовит!
— А моя жена, мастер спорта!
— И каким же видом спорта она занимается?
— Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!
— Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
— А сейчас?
— Да компьютер сломался!
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтёрша тётя Груня в женском общежитии.
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…
— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
— Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист:
— А сдачу?
Продавец:
— Что же я идиот что ли — каратисту сдачи давать!
Я большой любитель спорта. Вчера зашёл в магазин Все для футбола. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить — отомстили за часы.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
— Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
— Вовчик, с какого перепугу?
— Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
— Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Они её не нашли.
— Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
В спорте хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
— А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
— А как он от тренера убегать будет после матча?
— А почему так мало хороших чернокожих пловцов?
— Так они на генетическом уровне боятся воды, потому что в воде водятся крокодилы!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех…
— Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов?
— Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
– Видал, как наши канадцев поимели?
– Не, я сразу после матча телек выключил!
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
– Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботаник:
– Да.
Качок:
– Сколько раз?
Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
Девятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на карате. Потом встретился в подворотне с гопниками и три недели не ходил на карате.
Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
— Я на спортивный зал, где сгоняю лишний вес, трачу половину зарплаты.
— А почему так много?
— Там хороший, но дорогой буфет…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
— Какие ты знаешь экстремальные виды спорта?
— Охота на медведя!
— Как это?
— Представь себе, патроны закончились, а медведь еще жив!
Российские спортсмены, а именно — танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Кукконен. Он медленно дошёл до края трамплина и как мешок с дерьмом упал вниз.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: Ну что?
В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
— Чем отличается рыбалка от спорта?
— Обязательным принятием допинга!
— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.
Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Спортивные новости. Группа умных альпинистов обошла Эверест…
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Что для американца лекарство, то для русского допинг!
Французские спортсмены были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды есть Кутузов.
Талантливая лыжница после рождения тройни так и не смогла вернуться в большой спорт, вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Если с первого раза не получилось, это значит что парашютный спорт не для вас.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
— Чем занимаешься?
— Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
— Мужчины или женщины?
— Да еще не разобрался!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на пять минут позже соперницы, но зато накрашенная.
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришёл к финишу, не потеряв своей ориентации.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы, и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыжков. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
— Эдик, говорят, что сборная России по футболу собирается выиграть чемпионат мира в восемнадцатом году!
— Стас, все равно останется без поздравлений, никто не поверит!
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
— А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
— Представь себе, что ты плотно поел, идёшь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
— А ты занимаешься спортом?
— Да, я им начал заниматься еще до рождения!
— Не понял?
— Я оказался самым быстрым сперматозоидом!
Вчера у метро Войтовское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счётом пятнадцать ноль.
Корреспондент:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица…
– А воздух?
— Скажите, что главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие ещё шубы?
— Во рту шубы!
Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю…
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурным лежанием!
Диктор телевидения:
— Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарфик — это язык.
Два уставших альпиниста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в тёплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только чтобы не приставала.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка.
— Это же ваш первый…
— Это был мой первый и последний прыжок!
Русские хоккеисты так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
— Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках?
— Мама, конечно, хочу!
— Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания.
— Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!