Добро пожаловать на страницу с анекдотами про соседей! Здесь вы найдете множество забавных историй о разных соседях и их интересных приключениях. Надеемся, что эти истории поднимут вам настроение и помогут вам провести приятное время. Наслаждайтесь!
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на её теле?
— Помидоры были в банках!
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, бабы, спина болит, руки-ноги болят, голова болит. Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешься, что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром ещё один.
— Ой, бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
— А вы посмотрите на мою соседку!
— Сосед, ты случайно не видел моего петуха? А то я его найти не могу!
— Не видел, не слышал, и вообще, не будет больше моих кур топтать!
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
У Абрама не было детей, а у соседа Каца почти каждый год рождался ребёнок. Абрам обратился за советом к соседу.
— Ну, хорошо, в этом деле большого ума не надо, тебе потребуется всего лишь кусок мыла и швабра! — говорит сосед.
— А для чего?
— Куском мыла в ванной ты хорошенько моешь свою жену!
— А для чего швабра?
— Когда вымоешь свою жену, шваброй стучи в потолок, и я приду!
Фермер говорит своему соседу:
— У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
— Я слышал, Сема, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
— Соседка, скалку до утра не одолжишь?
— Подожди, сама ещё своего дожидаюсь!
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, и я её целый месяц слушал круглые сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
— А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
— Как так?
— Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня В нашем доме поселился замечательный сосед….
— Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…
— Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрёл супер способность — задалбывать всех этой историей.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово задолбал. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
— Четыре часа утра, а тут вдруг сосед-детина в дверь стучит кулаком как кувалдой! У меня от неожиданности аж дрель из рук выпала…
Встречаются утром в лифте два соседа:
— А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
— Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
— Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
— Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой…
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
— Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
— Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа…
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры.
Муж выглядывает из окна:
— Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
— С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
— Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Одна соседка говорит другой:
— Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?
— Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
— Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
— А он сказал, что пошёл к проституткам…
— Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
Купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Холодильник привозят к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Шучу:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа, ведь он за стенкой живёт…
— А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче…
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
Жарким летом встречаются два бомжа:
— Ты где сейчас живёшь?
— Нигде!
— Ну, тогда мы соседи!
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку хочется.
— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Привет сосед, прими мои соболезнования!
— Э…, а что ты хочешь этим сказать?
— Да я своей жене купил норковую шубу, а твоя сегодня вечером собирается мою навестить!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
— Ой, как у меня болит голова, так болит…
— Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь…
— Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
— Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
— Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты в постели лучше соседа…
— Что?
— Да это мы просто с соседкой мужей обсуждали…
— Вот соседка, ну и дура, заложила…
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано… Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: люблю, куплю, поедем. До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: Да, дорогая.
— Вовочка, ты зачем с нашего балкона в соседа кирпич бросил?
— Папа, я больше не буду!
— А ему больше и не надо!
— Мама, мам, а ангелы летают?
— Летают сынок, летают!
— А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?
— Вот сейчас она у меня и полетит!
Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.
— Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
— Приходилось у соседок одалживать.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме…
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм…
Соседка попросила парня установить программу на ноутбук. Он установил софтину, а на заставку поставил фотографию своего котёнка. К парню пришёл друг и вместо котёнка поставил на заставку огромный член. Парень ничего не заметил и отдал ноутбук соседке. На следующий день та звонит:
— Дружок, а чего это у меня на экране?
— Это мой, приходи, дам погладить!
Встречаются два соседа:
— Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
— Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущённо говорит:
— Ой, простите, я думала, что это муж!
— Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее…
— Степа, я больше не буду рассказывать тебе о своих проблемах!
— А почему Ваня, ты же мой сосед и я тебе всегда сочувствую?
— Просто я больше не хочу таким образом поднимать тебе настроение!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!
— Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
— А что случилось?
— Захотел я поесть…
— Дальше можешь не рассказывать.
Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.
Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, а чего это сынок твой такую страшную в жены взял?
— Да нормально… будет, кому дом охранять.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.
— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, ещё не успели разгрузить её, смотрю, соседка несёт моему сынишке в подарок набор Юный столяр с подробной инструкцией!
Встречаются два соседа.
— Весь день, моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.
— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
— Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
— Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеётся, значит, он уже сделал это!
— Ваня, твой сын совсем не похож на тебя!
— Стёпа, а ты видел нашу новую соседку? Такая баба… скоро и мои дети будут похожи на меня.
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
— Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
— Хорошо Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
— Степа, ты меня слышишь?
— Не кричи Ваня, я тебя вижу!
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Так она у них предводитель.