Добро пожаловать на страницу анекдотов про школу! Здесь вы найдете много забавных и веселых историй о школьной жизни. От приключений и приколов до историй о учителях и учениках, эти анекдоты поднимут ваше настроение и помогут вам почувствовать себя по-настоящему радостно. Наслаждайтесь!
А вы знаете, что в классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы?
— Мы с женой ещё в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…
О музыкальной школе у меня самые тёплые, самые лучшие воспоминания. Ведь меня в неё родители не отдавали.
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 94 микрорайона и идёт в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.
— Вовочка, было тебе что-нибудь после родительского собрания в школе?
— Ага, мама сказала, что если я ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— Да. Только у меня бабушка год назад умерла.
Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Школьный выпускной уже завтра!
В школе:
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 300 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 300 рублей.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и говорит радостно:
— Ну, слава богу! Не я одна поправилась после школы!
После того, как на выпускном в школе была выбрана королева бала, она тут же издала указ посадить физрука в темницу.
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок прикольной мелодией?
— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.
— Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус…
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна…
— Дети… что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!
— Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё пять лет учился в пятом классе!
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена защитой от школьников?
— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
Учитель труда Пётр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу…
Школьникам на заметку. Чтобы получать пятёрки по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела — но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить:
— Ну, вас тогда ещё в живых не было…
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
— Как вам не стыдно, вы все ещё бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
Последний школьный звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю её громкий разговор по телефону:
— Алло, мам, ну, в общем, не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне в жизни потребуются школьные знания по алгебре.
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
За 10 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду, покурю за школой.
Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.
ЕГЭ, ОГЭ, ВПР… чтобы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она сама так сказала?
Школа. Урок ОБЖ. Преподаватель:
— Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать…
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и алгебру…
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: Возбудить уголовное дело!. Следующие 11 лет школа не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Дураков не нужно учить, они необучаемые. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Сказала родителям, что пошла в школу, а сама сижу дома, и пишу статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
Высшая школа экономики, три года школы вокала… это никого не волнует. А вот как я вчера подцепил деваху на улице, уже знает весь офис.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
— Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно! А домашку задали?
— Да как-то не успели…
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”.
В старших классах самостоятельная работа перестаёт быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Знакомая хвалится успехами дочери:
— Наша Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший её 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос Элемент растительной клетки уверенно вывел Вакуоль. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
У школьников начались летние каникулы. Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Не думаю!
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— На Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
— Мама, тебя вызывают в школу!
— Как в школу?
— А что когда в сауну вызывают, так это нормально?
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Разговор завуча с директором школы:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
Лысых девочек в школе дёргают за брови.
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, я явный кинестетик… школа Монтессори, может, слышала?
— Перестань трогать меня за жопу!
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Девушка приехала поступать в школу полиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в полицию.
Из школьного сочинения: Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и, причём не только у себя.
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок в школах.
На вступительных экзаменах в школу разведчиков, абитуриент Петров не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на третий курс!
— Расскажите коротко, что было в школе на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 800 рублей.
В школе на уроке литературы. Учительница:
— Вова, а кто отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
— Не знаю, тогда теста ДНК ещё не было.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: Отмена крепостного права.
Цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами.
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты… Вот и получается, что в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Директор школы говорит завучу:
— А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
— Ага, тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
Вася женился, и через месяц его жена родила. Вася пошёл и купил портфель и букварь. Друг его спрашивает:
— Зачем ты это сделал?
— Да кто его знает, может он завтра в школу пойдёт!
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Из письма в редакцию газеты: Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура.
Всю учёбу в музыкальной школе мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей, то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала:
— Ну, ведь только же убралась!
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
Сын жалуется, что его в школе дразнят Стёпа — растрёпа. Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…
— А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько там придётся учиться.
В моё детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Фёдорович и не потому, что нас хорошо учили в школе, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Урок в современной школе:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете…
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая дама рядом с ней.
Дочь говорит матери:
— Мама, я больше не хочу ходить в школу, можно мне её бросить?
— Доченька, это же противозаконно, меня ведь посадят в тюрьму!
— Мамочка, успокойся, я ведь буду тебя навещать!
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Два школьника:
— Тебя, почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну, и как, понравилось?
— Хороший браузер!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
В школе заканчивается учебный год, скоро все родители узнают свои оценки.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: Итак, к доске пойдёт…, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаём.
Ты что, опять опоздал, малыш? — сказала уборщица и ласково шлёпнула школьника тряпкой по лицу.
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Учительница — родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
Американские школьники всегда с нетерпением ждут каникул, когда никаких уроков и не убьют в школе как минимум до осени.
Услышать фразу Садись! Пять! приятнее в школе, чем в суде.
На уроке в школе.
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь не готова, к доске!
Мама говорит Вовочке:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
— Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература.
— Так это раньше было, а сейчас гуманитарии те, кто не может выучить таблицу умножения.
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удаётся так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
Приходит преподаватель программирования домой из школы. Жена ему говорит:
— Дорогой, тебе чайник поставить?
— Да задолбали меня уже эти чайники!
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
— Как это?
— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!