Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам о Шерлоке Холмсе — великом детективе, изобретателе и мастере логики! Здесь вы найдете веселые истории о Шерлоке и его приключениях, а также о его партнере, докторе Ватсоне. Надеемся, что вы получите удовольствие от чтения этих анекдотов и смеха над ними!
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает:
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты?
— Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют на лесной поляне. Ватсон просыпается и говорит:
— Холмс, какое звездное небо!
— Ватсон, у нас сперли палатку!
— Дедукция?
— Нет, звездное небо!
Холмс приходи в гости к доктору Ватсону:
— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены!
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
— Холмс мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
— С чего вы взяли, Ватсон?
— Это сказано в записке, которую я обнаружил на столе в гостиной.
— Так может, спросим у самой миссис Хадсон?
— Боюсь Холмс, что это будет сделать не просто, ведь она себе уши наглухо цементным раствором замазала!
— Ватсон, у меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— С плохой!
— Наш дом сносят!
— Печально Холмс, а какая хорошая новость?
— На его месте будет недорогая и уютная рюмочная!
— Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали Разбойничий?
— Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!
Холмс и Ватсон видят на улице двух дам, одна кусает мороженое, а другая его лижет. Холмс:
— Ватсон, как вы думаете, какая из них замужем?
— Естественно та, которая лижет!
— А вот и нет, замужем та, которая кусает!
— Почему вы так уверены?
— А у нее на руке обручальное кольцо.
— Холмс, а почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открывалась и разбилась…
Ватсон говорит Холмсу:
— Ой, ну и погода сегодня… Холод собачий!
— И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!
— Да, но как Вы догадались?
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морды красные до безобразия, а у россиян — после!
— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.
— Скажите, Холмс, а как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая не увеличивается.
Ватсон говорит Холмсу:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
— Спасибо, мой дорогой друг Ватсон! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
— Холмс, вот они доказательства, мы все-таки докопались до истины!
— Ватсон, да, но как мы теперь будем выбираться из этой ямы?
Шерлок Холмс утром говорит доктору Ватсону:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
— Возможно, но как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, я ещё никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Доктор Ватсон говорит Шерлоку:
— Знаете, а у нас с женой скоро появится сын! И я назову его Шерлок Холмс!
— Логично, вы дадите мальчику правильную фамилию…
— Холмс, вы только представьте, как хорошо будет, когда ученые откроют способ переделывать преступников в порядочных и честных людей полезных для общества!
— Ватсон, а чем вам не нравятся честные демократические выборы?
— Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил.
Холмс и Ватсон плывут на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и говорит Холмсу:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там по берегу опять бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Холмс, что он хочет?
— Элементарно Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
— Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке…
— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах?
— О! Это элементарно, Ватсон!
— Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
— Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
— А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
— Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!
— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей! — говорит Холмс и показывает на кучу дерьма.
— Это там, где одна куча дерьма? — спрашивает доктор.
— Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
Холмс и Ватсон гуляют по долине, и вдруг раздаются страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, эти дикие звуки — это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
— Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну, давайте теперь пересчитаем вместе…
— Холмс, а что общего между подгоревшими пирогами и беременной женщиной?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
— Холмс, а что такое риторический вопрос?
— Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
Ватсон остался ночевать у Холмса. Холмс уснул первым, а утром говорит:
— Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
— Холмс, как вы догадались?
— Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза…
— Верно, Холмс! А во-вторых?
— А во-вторых — у меня других кассет нет.
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку дерьма.
— Что это? — спрашивает Ватсон.
— Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
— А здесь Ватсон, она увидела меня.
— Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
— Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
— Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает её доктору:
— Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите…
— Холмс, как же всё-таки оградить детей от опасного контента?
— Элементарно, Ватсон, нужно принять закон запрещающий заборы!
Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первый человек Адам. Холмс определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил?
— Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!
— Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!
— Холмс, а к чему бы это?
— Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны…
— Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?
Дочь Ватсона:
— Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
— А кто же отец будущего ребенка?
— Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
— Холмс, как фараоны во время экономических кризисов боролись с безработицей?
— Элементарно Ватсон, строили пирамиды!
— Холмс, а почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
— Элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему надо прикладывать…
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
— Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
— Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!
— Холмс, моя теща путешествовала, внезапно заболела и скоропостижно скончалась в Иерусалиме!
— Соболезную вам Ватсон!
— Холмс, что посоветуете, перевозить тело в Англию или похоронить ее там?
— В Иерусалиме были случаи, когда покойники воскресали, а вам Ватсон это надо?
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
— Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший!
— Это к Ватсону.
— Он говорит, что он банкир.
— Это ко мне.
— Он говорит, что его ограбили, унесли все и он теперь нищий!
— Это к Ватсону.
— Холмс, а почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой расстёгивать удобнее.
— Ватсон, а что это вы курите? Сейчас угадаю — табак Королева Вирджиния с листочками вишни в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ватсон, ну ведь не миссис Хадсон стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Холмс говорит миссис Хадсон:
— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!
— Холмс, а как быстро раскрыть преступление?
— Элементарно Ватсон, нужно узнать кому это выгодно?
— А если выгодно всем?
— Ватсон, тогда это не преступление!
— Поздравляю вас, Ватсон!
— Но с чем, Холмс?
— С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
— Но как вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! С этого месяца счёт за пансион она выставляет только мне!
— Ватсон, а вы случайно не знаете, почему миссис Хадсон сегодня такая довольная и счастливая?
— Холмс, ну вы же сами вчера сказали, что ее давно пора вздрючить!
— Да, ее нужно было предупредить, чтобы она не трогала наши вещи!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:
— Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — погас.
Холмс:
— У меня такое предчувствие дорогой мой Ватсон, что вы наклали в мой холодильник.
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
В ресторане:
— Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?
— Холмс, а вам не кажется странным, что внезапно исчезли все слухи и разговоры про собаку Баскервилей?
— Да, странно Ватсон, но давайте обсудим это во вновь открывшемся корейском ресторанчике!
— Ватсон, я просил вас приготовить большую клетку, вы сделали это?
— Да Холмс, но для чего?
— Вот скажите Ватсон, сэр Генри Баскервиль с нами рассчитался?
— Да расплатился.
— Тогда нам нужно перевозить собаку на другое болото к другому сэру!