Добро пожаловать на страницу с анекдотами про секс! Здесь вы найдете множество смешных историй, которые поднимут ваше настроение и сделают ваш день более ярким. Не забудьте проделать несколько смешных историй вместе со своими друзьями и близкими! Вперед, приятного чтения!
— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.
— А вот интересно, классический секс мужчина сверху не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит заниматься сексом только вертикально, стоя?
— Ага, и чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
Провёл опрос среди девушек: Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?. 86% ответили да. 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
— Что такое двойные стандарты?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
— Когда у вас в последний раз был секс?
— Последнего раза ещё не было!
— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А где?
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый возбудившийся оператор…
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив баюшки-баю…
Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена не осталось?
— Ни одного.
Даша, Лиза и Алёна — фирма Секс без телефона.
Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
— Так что у вас с ним было?
— Ну, практически все, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да… клювом-то не пососёшь.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да? Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
— Может, сексом?
— Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
У многих женщин любимая поза в сексе — брёвнышком.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?, — никогда не называйте два имени.
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые? Прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Не все мужчины засыпают сразу после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
— Ах, твои алые губки… А эти груди — как персики…, а какой нежный животик… Ах, а этот кругленький пупочек… А тут…
— А мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошёл, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орёт, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовёт, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Минет — это секс с человеческим лицом.
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнём…
Мужчина на приёме у сексолога:
— Доктор, мне кажется, что я лесбиян…
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
— А вот член вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
— Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит, вы ему нравитесь.
— Подлец, ты использовал меня только для секса!
— Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты ещё и картошку можешь почистить?
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.
— Что такое полная апатия?
— Безразличие к сексу во время секса…
— Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже… мастера хочу!
Мужик с бабой занимаются сексом со страшной силой, и вдруг раздаётся звук открываемой двери. Баба:
— О Боже! Это муж вернулся!
Мужик, вскакивая с неё:
— Где тут у вас задняя дверь?
— Да нету у нас задней двери.
— Ну, так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
— А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…
Что значит заниматься сексом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну, и как?
— Сто баксов заработал!
В секс-шопе. Продавщица говорит покупателю:
— Вам завернуть или надеть?
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
Люблю разнообразие в постели — каждую ночь в новой пижаме сплю!
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Когда жена мне говорит: Теперь у тебя неделю секса не будет, я всегда тихонько про себя уточняю: С тобой…
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…
Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.
— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста…