Здравствуйте! Добро пожаловать на страницу с анекдотами про рыбалку. Здесь вы найдете множество забавных историй и историй о рыбаках и их приключениях на рыбалке. Надеемся, что вы насладитесь чтением и получите немного хорошего вдохновения для своей следующей поездки на рыбалку!
Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак… Жена:
— Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Старый рыбак спрашивает у молодого:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил?
Увидев пост жены: Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю, как!, Яша две недели не ходил на рыбалку.
Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки…
— Фигня, лёд ещё толстый, — говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Во заливает! Таких волосатых щук не бывает!
Аркаша рыбачил целый день… и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Накопал он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой рыбак заинтересовался, подходит, спрашивает:
— Ты чего это делаешь, первый раз такое вижу?
— Да вот, если яйца на зубах останутся, значит, самец…
— А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Никто не клюнул!