Здравствуйте! Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про русских. Здесь вы найдете множество смешных историй о жизни и обычаях нашей страны. Забавляйтесь и поделитесь с друзьями самыми лучшими анекдотами!
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
— Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Свежие новости. Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать вредный газ обратно.
Только у русских возможен диалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия москвич и коренной москвич?
— Как это?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это — новости.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему квас пишется слитно, а от вас раздельно?
Всё, на чём написано не содержит спирта, в России считается вредной химией.
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: Ни хрена себе, вчера погуляли!.
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы что, француз?
— Да нет, я русский.
— Тогда сидим дальше!
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
— Почему ваших десантников называют голубые береты?
Русский генерал:
— Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
Ну, вот опять скоро выборы и мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в турбюро сказали, что если штука баксов — то специально для вас массовый стриптиз!
Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, блин, уже сломал?.
Криминальные новости. Вчера у магазина Обои была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на Оба.
Основные продукты производства в России в наше время — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся туры без русских в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Фраза чувствуй себя, как дома ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух ты! Игрушка, какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
Две американки читают русские матерные рассказы. Одна:
— Кетрин, тут я не могу понять одну фразу…
— Дженни, если он в неё всунул, значит у них все хорошо, а если на неё положил — значит у них все плохо.
— А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
— Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.
— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские — как новенькие.
— Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза… Вот что с людьми трудолюбие делает!
Конец января. Русские:
— У нас заканчиваются новогодние салаты!
Западные СМИ:
— В Россию пришла беда — у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово Ленка — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Что немцу хорошо, то русскому — по барабану.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещённое на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
— Ваня отгадай — старинная русская головоломка?
— Топор.
Ликбез для иностранцев. Только в русском языке выражения: немного того и немного не того, являются смысловыми синонимами.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
— Девушка, вы — москвичка?
— Таки да, однако!
— Простите… а в Москву, откуда приехали?
— Степан, а в Америке опять, что ли скоро выборы?
— Да Ваня. Вот только интересно кто победит: русские или китайские хакеры?
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…
— А почему не бывает пьяных евреев?
— Да потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
— Французы очень не любят русских.
— С какого хрена ты так думаешь?
— Так французы коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают…
Adobe:
— Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
Русские учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
Российская императрица Екатерина II решила построить верфь и город в устье Днепра, и призадумалась, как назвать город. Всю ночь думала, и приснился ей приятный эротический сон. Проснулась она и говорит:
— Там будет стоять Херсон!
Американский кинорежиссёр фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Челябинск.
Какой же быстрый ездок не любит Русской?
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
— На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
— Сфинксов не кормить!
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
— Слыхал, русские сделали гибрид ракет Сармат и Сатана.
— Как назвали?
— Срамота.
— Гражданин, идите сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Товарищ, помни — враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
— А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах?
— Да знаете, нам мат как-то ближе.
Первый турист-космонавт Деннис Тито, вернувшись с космоса, даёт интервью. У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полёта?
— Я сразу запомнил — спасибо, пожалуйста и куда ты гад руки суёшь!
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы…
— Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат…
Новости: В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий.
Заморская принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
— Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?
Все отдыхающие в один голос:
— Нет!
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Надпись Не влезай, убьёт!, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: Ты поосторожней там, когда влезешь!.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Дапох — древнерусский бог спокойствия.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Немцы выбирают из двух зол меньшее — умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее — не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба — от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три — экстремалы.
Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений! — дзынь, дзынь, дзынь…
А мне вот интересно… Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было… Они подумали, какое приятное место! Природа, погода… А потом как долбануло под минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели…
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Едут в одном купе украинец, еврей и русский. Украинец говорит:
— У меня сало есть, а вот запить нечем!
Еврей:
— Я столько анекдотов знаю, за год не пересказать!
Русский достаёт канистру спирта и говорит:
— А я глухой и сытый!
Два американских генерала:
— А что случится, если русские поймут, что мы не выиграли в холодной войне, а обманули их?
— Тогда вероятно русский медведь выйдет из своей берлоги… А вот как загнать его обратно не знает никто!
— А не останемся ли мы без русской водки?
— Нет, только не это! Русский медведь это страшный зверь, но не садист!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
— Папа, что такое баобаб?
— Баобаб — китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
Муж и жена смотрят новости по телевизору.
— Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
— Люся, так ясен пень, очень завидуют!
Кроме, официальных трёх цветов светофора, в России есть ещё два — Сейчас будет зелёный и Блин, только же был!.
У немца есть жена и любовница — любит жену. У француза есть жена и любовница — любит любовницу. У еврея есть жена и любовница — любит маму. У русского есть жена и любовница — любит выпить.
Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Ехали в поезде русский, поляк, немец, и девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукает, тут немец говорит:
— Прошу прощения, переел!
Едут дальше. Русский хочет выйти покурить, говорит:
— Мужики, если она ещё раз пукнет, скажите что это я!
Кроме исключительно русского словосочетания да нет, есть ещё уникальное давай бери.
— Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
— А мы под водочку.
Урок русской литературы. Учительница:
— Сегодня, дети, пишем каменты к Войне и Миру. Базар фильтровать!
Пока американцы жёлтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно изобрели её в 3D, и назвали — колея.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: Ну, ни хрена себе! и Ну, и хрен с ним!.
Русская рулетка — это не один патрон в барабане, это 97 см в одном метре.
Российские кинологи вывели ещё одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая — уж очень борзая!
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку или ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. Вот с тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб кирпич.
Встретились три женщины — англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий… Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю…
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый… На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал…
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят Сделай или сдохни, а русские Сдохни, но сделай. Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт… и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
На русском форуме:
— Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: Я не пью.
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот!
На МКС русский спрашивает американца:
— А это, правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
— Да, а что?
— Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят Будь здоров, на второй раз Будь здоров, а на третий Да, ты задолбал.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает — русские и белорусы один народ.
Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…
Россия, настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: Ну, ни хрена себе! Дельфины! , вспоминают и боятся до сих пор.
Ваня работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой в Россию — всегда говорил, что работает лодочником.
А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?
Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Мат в русском языке — это те же смайлики…
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они ещё про бейсбольные биты не знают.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ещё вам нужны доказательства?
— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!
— Почему русские любят водку больше, чем секс?
— Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
— У этих хитрых русских даже 1 мая — день труда и тот выходной…
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?
Исландский футбольный фанат Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов и фамилий игроков.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, Русская рулетка.
Тонкости русского языка. Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Тот, кто называет Советский Союз тёмным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…
— Ну, все, Вася, тебе капец, ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
Одесское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?
— Изяслав.
Наконец-то русские хакеры добрались до программного обеспечения ракеты Томагавк. Теперь она называется Бумеранг.
В Париже, в известном ресторане Максим пьяный русский подзывает официанта и говорит:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство — хрущёвку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
— Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай!
— А с какого хрена это ты взял Степан?
— Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.
Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!
Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
— Понаехали тут всякие!
— Никак не пойму — почему в России глав областей называют губернаторами?
— А как их ещё называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Русские хакеры взломали метеоцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
— У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
— По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
— Какие там ещё нужны доказательства?
— Так ведь правосудие…
— Так ведь русские!
— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
— Сын, да ты у нас молодец!
— Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его Почтой России!
Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:
— Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить…
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Две извечные русские беды дураки и дороги в современной трактовке звучат так: менеджмент и инфраструктура.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает:
— Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
— Производственный и матерный — одно и то же.
Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовёт самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно… он сказал до хрена.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Когда Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума, руководство Аэрофлота заявило:
— Ладно! Мы не будем продавать в самолётах водку — станет тише…
Русский говорит французу:
— Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!
— Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово проститутка, так нет же, понапридумывали — светская львица, прости меня Господи…
Русская народная примета: что в мире ни случается — это к росту цен!
Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:
— Настучали однажды дедке по репке за бабки…
На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.
Спорят немец с французом, как по-русски бутылка или фунфырь? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят — пьяный русский на четырёх костях ползёт.
— Ванька, как правильно, бутылка или фунфырь?
— Пустая, полная?
— Пустая.
— Шкурка.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.