Добро пожаловать на страницу анекдотов про родителей! Здесь вы найдете много забавных историй, которые помогут вам посмеяться над разными ситуациями и непредсказуемым поведением наших любимых родителей. Подготовьтесь к хорошему юмору и забавным историям, которые происходят в наших семьях!
На самом деле, Маша и Медведь — это мультик для взрослых про тяжкий путь отца-одиночки.
— Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну так кто складывал!
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать всё что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.
— Папа, мне сегодня на уроке информатики сказали, что у меня родители необразованные.
— Вовочка, а что такое информатика?
С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!
В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Папатут — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: Дочка, здравствуй, папа тут!. К утру папатут исчезает.
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлёпнуть по попе сына.
— Почему в мультфильме Маша и Медведь не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
— Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю — чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне — а чем же я ребёнка кормить буду?
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
— Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли, скрывали, что детский труд запрещён законом.
Малыш спрашивает у папы:
— А три минуты это долго?
— Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
— Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
— И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?
— Пап, а Земля, она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Пап, я старший ребёнок в семье, наследник престола, опора родителей…
— Ой, сынок… первый блин комом!
— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.
— А если плохо?
— Тогда скрипку!
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, что ты куришь?
Быть родителем — это уметь убедительно ругать ребёнка за непонимание того, что сам когда-то не выучил.
Одно из самых серьёзных детских заблуждений — что если человек взрослый, то он умный.
— Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
— Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
Молодой писатель пожаловался родителям, что не знает, как назвать новую повесть. Отец, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её Без труб и барабанов.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я ещё не говорил им, что женился.
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, взяли и воспитали кочан.
А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Родители уехали на дачу, смотрю мои последние запросы в Гугле: как варить макароны?, как варить пельмени?, сколько человек может прожить без еды?.
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке!
— Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила…
— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он ещё щенком был.
Мать выговаривает репетитору своего сына:
— Ну как же вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Семилетняя Машенька играет со своими куклами, смотрит на родителей, которые, обнявшись, сидят на диване и говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!
— Папа, а когда ты понял, что мама — та самая?
— Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.
— Сын, ты что ешь?
— Экстази.
— Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
Восьмилетний сын вопросом А вампиры, правда есть? на неделю лишил сна своего боязливого отца.
— Папа, тебя вызывают к директору!
— Что ты опять натворил, обормот?
— Я, ничего, это твой директор с работы звонил!
— А вот почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится…
— А почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
— Так они же пахнут папой.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома.
Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.
— Папа, я хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Пойти в университет, было исключительно моим решением послушать родителей.
— Привет, у меня жена скоро будет рожать.
— Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Танк хочу радиоуправляемый.
Воспитание — это когда, повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали я в твоём возрасте себе такого не позволял.
Во время ссоры папа назвал маму глупой курицей, а мама назвала папу надутым индюком. Подходит малыш и задумчиво спрашивает:
— А я тогда кто?
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители…
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
Объявление в детском саду:
— Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
— Папа, а от кого мы произошли?
— От Адама и Евы.
— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, семья твоей мамы — это совсем другое.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Сын говорит отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, у нас есть ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист…
Левая рука пишет письмо правой руке:
— Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи — это наши приёмные родители. На самом деле мы из жопы!
— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушёл за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать…
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. А как воспитывать чужих детей знают все!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Родителей — куда всё девается?
Подруга ушла от мужа к родителям… Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает её машину. Говорит, что замуж больше не пойдёт.
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.
Два приятеля:
— А я своего сына Майбахом назвал!
— Ты что, тупой?
— Зато у меня Майбах есть!
— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
— Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
— Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Цыплёнок спрашивает у курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да аист, но папе лучше не знать!
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины…
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?
— Ты кого хотел бы — сына или дочку?
— Сына!
— Почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый!
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей?
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка:
— Жирная дочь — позор для семьи!
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Каждая мать надеется, что её дочь найдёт себе более достойного мужа, чем её собственный… но она уверена, что её сын никогда не найдёт такую же хорошую жену, как та, которую нашёл его отец.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.
Пока ребёнок заканчивал первые три класса в школе, родители научились рисовать, лепить, и в совершенстве овладели искусством оригами.
— Пап, а почему море солёное?
— А ты, сынок, когда-нибудь видел, чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
— А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
— Ага, с чего это вдруг?
— Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты дерьмо.
— Зачем ребёнку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Заметьте, родители говорят: Мы так в детстве не поступали — только если рядом нет бабушки и дедушки.
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!
— Дорогой, у нас будет…
— Дом! Ты купила дом?
— Нет — у нас будет…
— Машина! Ты купила машину, да?
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!