Добро пожаловать на нашу страницу с анекдотами про рекламу! Здесь вы найдете множество забавных историй о том, как реклама может привлечь внимание и принести удовольствие. Некоторые из них покажут вам, как некоторые компании используют рекламу для достижения своих целей, другие будут просто смешными и забавными. Надеемся, что эти анекдоты помогут вам понять рекламу и придадут вам немного улыбок. Наслаждайтесь!
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция — собери десять пар и получи деньги на тушь!
— Вот тут один читатель жалуется, что в нашем печатном журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас ещё нет всплывающих окон.
Не за горами тот день, когда нам придётся смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
Мужик жалуется:
— Ох, как мне дорого обходится реклама…
— Но ты же не даёшь никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Фраза из рекламы: если кашляют детишки — им поможет синий мишка!. Очень хочется ответить: если делаешь рекламу — не кури марихуану!.
Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!
Реклама от военкомата. Дорогие призывники приведите в военкомат трёх таких же, как вы парней, и получите освобождение от службы в армии…
Объявление на столбе:
— Бригада высококвалифицированных строителей быстро и качественно выполнит любую халтуру. Телефон…
Союз педиатров рекомендует Памперс. Памперс — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекламы подгузников Памперс…
— Ваня, а что такое двойной обман?
— Маша, это реклама с прогнозом погоды.
Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис. Даже они поняли, что я безнадёжен.
Реклама от МТС. Новый тариф Классный. Ваш ребёнок всегда остаётся на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребёнка, МТС дарит вам его при подключении!
Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки…
— Точно! Косточки… Джульетте забыла купить! — восклицает жена и переводит взгляд на собачку.
Только у нас для ценителей прекрасного и старины в продаже календари за прошлый год.
Увидев сообщение крупными буквами Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта, я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
— Блин, реклама, опять заманили баннерами!
Рекламный баннер:
— Новое средство для похудения! Супер глубокая очистка организма! Огурцы из Испании!
— Сынок, а ты уроки сделал?
— Да мама.
— А когда же ты успел?
— Во время рекламных пауз.
В дверь звонят рекламные агенты:
— Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
— Пробовал, невкусный…
Рекламный баннер:
— Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
На правах рекламы. Пришли СМС на номер 1234, и скачай популярные мелодии для автосигнализации!
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел… Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: Не грусти бабуль, вставим!.
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Требуется женщина тридцати лет для съёмки в рекламе Как в пятьдесят выглядеть на тридцать пять!
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Новый, самый мощный блокировщик рекламы Гильотина, купите прямо сейчас, только для Вас скидка 30%. Если вы ещё не решили его приобрести, не волнуйтесь, мы напомним вам через час, и через два, и через три… и завтра, и…
Реклама: Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пукает, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера Виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко…
Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!
— Да хрен с вами, увеличу я себе член на десять сантиметров, дайте только музыку скачать…
Надпись на рекламном плакате:
— Виагра — поддержим отечественного производителя!
Раздел туристической рекламы для нудистов:
— Куда поехать голышом.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть рекламу рыб всю жизнь.
Война войной, а реклама по расписанию.