Добро пожаловать на страницу с анекдотами про психов! Здесь Вы найдете много смешных и интересных анекдотов, которые поднимут Ваше настроение и помогут Вам расслабиться. Надеемся, что Вы получите много удовольствия от прочтения этих анекдотов и поделитесь ими со своими друзьями.
— Алло, чем занимаешься?
— Говорю с компьютером!
— И как часто ты с ним говоришь?
— Только тогда, когда на меня холодильник дуется!
Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
— Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
— У вас хлеб есть?
— Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
— У вас колбаса есть?
— Нет, но могу предложить вам хлеб!
— Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так, вам к ветеринару. Следующий!
Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!
— Это нормально, я тоже блины люблю!
— Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!
Женщина говорит психиатру:
— Мой сын целыми днями лепит из песка куличи и делает вид, что он их ест!
— Успокойтесь, это нормальное поведение ребенка!
— Да, но это не нравится ни мне, ни его жене!
Псих жалуется врачу:
— Доктор, у меня каждое утро в ушах звенит, так ужасно звенит…
— А вы голубчик возьмите трубку и ответьте на звонок!
Мама привела к психиатру маленькую дочку. Тот спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Света.
— А сколько тебе лет?
— Шесть.
— А сейчас какое время года?
— Лето.
— А ты вчера на санках каталась, снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето?
— Вот такое вот хреновое лето!
— Ты почему обедать не идешь? — спрашивает санитар у пациента психушки.
— Да вот очень интересный роман читаю, только в нем слишком много персонажей! — отвечает псих.
— Иди на обед, а телефонный справочник положи на место!
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
— Приятно быть первым, не правда ли?
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а психолог — тот, кто взимает арендную плату.
— Вы кто такой? — спрашивает психиатр у нового пациента.
— Я Петр Первый! — отвечает псих.
— Ну, императоров у нас здесь больше десятка!
— Я не император, я авианосец!
Три психа не могут уснуть на одной кровати, им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и уходит на пол, другой поворачивается и говорит:
— Иди назад, здесь посвободней стало!
— Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
— А какое открытие?
— Какое, какое? Я гений — вот какое!
— Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! — говорит псих рыбке в аквариуме.
— Это простая рыбка, а не волшебная! — подсказывает врач больному.
— Вот и я ему это же который час доказываю! — жалуется рыбка врачу.
— А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? — спрашивает проверяющий главврача.
— Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.
У мужика отобрали абонемент в бассейн. Мужик возмущается:
— Беспредел, по какому праву?
— Так вы же в бассейн писаете!
— Ну и что, ведь все же писают?
— Может, и писают, но не с вышки!
Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. Психиатр говорит:
— М-да, вы попали куда надо!
— У вас что, есть спички?
Пациент говорит доктору:
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
— Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Идут два друга по тёмной улице. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
— Почему ногами шаркаешь?
— Кот.
— Что кот?
— Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас, в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!
— Ну что ты на меня таращишься, ну что ты зенки вылупил, последний раз спрашиваю, чего уставился? — возмущается больной в психушке.
— Голубчик, оставь зеркало в покое и иди, принимай лекарство!
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
— Доктор, я проглотил свой мобильник! — говорит пациент психиатру.
— Ну, это мы за пять минут вылечим!
— Но мне сегодня вечером должны позвонить и сказать, где получить миллион, который я в лотерее выиграл!
— Что же, давайте отложим лечение до завтра!
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
— Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
— Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
Врач в психушке включает телевизор. В новостях сообщают об очередном поднятии цен. Все молчат, а один псих соскакивает с места и пускается в пляс со словами:
— Ура, а я не пропаду, ура, я на больничных харчах, ура, я ноги не протяну!
Врач говорит медсестре:
— А этот выздоровел, завтра на выписку!
— Вот корова на лугу щиплет травку! — говорит псих врачу и показывает свой рисунок.
— Где трава, не вижу?
— Так всю траву корова съела!
— А где корова, не вижу?
— Так она не дура ходить по полю, где нет травы!
Просыпается пациент психушки утром, подходит к окну, а там идёт снег:
— Хм, снег в январе? Наверное, к дождю…
Мужик говорит психотерапевту:
— Доктор, похоже, я сошел с ума!
— Почему вы так думаете?
— Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Да, сразу в психушку.
Больной в психушке говорит доктору:
— Всегда, когда я пью чай из чашки, у меня появляется сильная боль в правом глазу. Что мне делать?
— Так вы вынимайте ложку из чашки!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
— Доктор, по мне ползают маленькие трехголовые змеи! — говорит больной психиатру и руками с себя что-то стряхивает.
— Больной, выйдите в коридор и отряхнитесь, зачем вы их на меня бросаете?
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
— Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
— Кто это сказал?
Название форума: Как править миром незаметно для санитаров?…
— Ало, Димон, ты чего делаешь?
— Костя, я еще в психушке, а ты?
— А я на ужин гвозди жарю!
Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…
— Ты зачем за собой веревку тянешь? — спрашивает в коридоре врач у психа.
— Разве нельзя? Тогда буду перед собой толкать!
Два психа на нудистском пляже с биноклем.
— Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Так что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!
Пациент психушки говорит новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров? Кто это?
— Это я.
— Мне все говорят, что я бессовестная, навязчивая и наглая! — говорит дама психиатру.
— Я выйду на секундочку, а после продолжим, только уберите руку из моей ширинки!
В психушке пациент спрашивает у врача:
— Доктор, а вот если натянуть на голову нижнюю губу и резко сглотнуть, то можно исчезнуть?
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
— И в чем же ваша проблема?
— Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке…
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…
— Доктор, мой муж, наверное, псих, он разговаривает сам с собой?
— Успокойтесь, в наше время это распространённое явление.
— Да, но он разговаривает сам с собой по телефону?
Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя на его спинке. Подходит другой больной и говорит:
— Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!
Два психа в горах смотрят в пропасть:
— Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!
— Опасно это, умереть можно!
— Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды!
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться Голоса.
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадёжен…
— Вась, а Вась, а мы богаты душевно?
— Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны…
Стук в дверь ночью:
— Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
— Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
Мужик звонит в психушку:
— У моей тёщи белая горячка, приезжайте!
— А почему вы так думаете?
— У нас по квартире ежи прыгают, а она их не видит!
Приём у психиатра. Женщина:
— Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное.
— Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром… Жалкий наивный раб!
Два психа взяли в прокате лодку и поплыли. Один обронил в воду зажигалку, достал нож и сделал на борту засечку. Другой спрашивает:
— Ты зачем лодку царапаешь?
— Да замечаю, в каком месте утопил зажигалку, в следующий раз нырну за ней!
— А ты сообразительный, только нам надо взять эту же лодку!
— Победим шизофрению вместе! — подумали я и я.
Психотерапевт говорит пациенту:
— Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!
— Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
— Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
— Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
— Так она же на ключ закрыта!
— Конечно, закрыта!
— А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
— Так мы думали, что вам ручка нужна!
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово синдром.
Перед выпиской из психушки врачи решили проверить пациента на детекторе лжи. Спрашивают:
— Как вас зовут?
— Степан.
— Вы Наполеон?
— Нет!
Детектор показал, что это ложь.
— Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
— Да, точно с ума сошла!
— Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!
— Доктор переведите меня в другую палату! — просит псих.
— В чем дело больной?
— Мой сосед каждую ночь вставляет пальцы в розетку и говорит, что он прожектор, а я при свете спать не могу!
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да, крепко!
— Ну, тогда я забираю лестницу!
Комиссия в психушку, идут к воротам, навстречу им два бугая верхом на метлах:
— Садитесь, подвезем!
— Да нет, мы пешком, тут всего три шага!
Бугаи достают кастеты:
— Садитесь, пожалуйста!
Члены комиссии пристраиваются сзади и доезжают до ворот. Бугаи:
— С вас по три тысячи за такси!
Комиссия расплачивается, заходит в больницу и сразу к главврачу:
— Что у вас за бардак, почему психи по улице разгуливают и людей пугают?
— Не может быть! А, так это не больные, это студенты подрабатывают!
Привлекательная девушка говорит психиатру:
— Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе!
— Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!
Пациент говорит психиатру:
— У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!
— Так, повторите еще раз и говорите по одному!
Псих:
— Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
— Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
— Как вам моё лекарство?
— Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
В психбольнице началась поголовная стрижка. Психи думают, как бы сломать у парикмахера машинку, один говорит:
— А давайте вобьем кому-нибудь в голову гвоздь!
— Хорошая идея, а кому вбивать будем?
— Так Степа предложил, значит ему!
— Я согласен, а кто вбивать будет?
— Молоток у Сереги, он и забьет!
— Не, ну только не Серега, знаю я его, один раз по гвоздю, да три раза по голове!
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я пишу письма сам себе!
— Вы последнее письмо, когда отправили?
— Сегодня утром!
— А что вы там написали?
— Не знаю, я его еще не получил!
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!
Три психа в психбольнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
— Я что, по-вашему, дурак рыбные места показывать?
Психи на прогулке:
— Смотри вон тот верблюд ходит и всех оплевывает, ну и верблюд!
— Не, не всех, а только тех, которые думают, что он верблюд!
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
— Доктор, мой муж любит черные носки! — жалуется дама психиатру.
— Это нормально, я тоже люблю черные носки! — говорит врач.
— Значит, я зря волновалась, а вы их любите с маслом или с майонезом?
Разговор двух психиатров:
— У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
— Да, и что же в нем интересного!
— Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
Мужик на приеме у психиатра:
— Доктор, помогите, каждую ночь во сне ко мне приходит здоровенный детина и заставляет меня телегу до Вологды толкать, устал, сил больше нет!
— Так, так, а вы скажите ему, что не ваша очередь, а допустим моя!
— Хорошо доктор, спасибо!
Через неделю к психиатру заходит другой мужик:
— Спасите доктор, каждую ночь во сне ко мне приходят две женщины и заставляют меня удовлетворять их до изнеможения, сил моих больше нет!
— Так, так, а вы пошлите одну ко мне, вам полегче будет!
— Доктор, а может послать сразу обеих?
— Нет, мне еще телегу до Вологды толкать!
— Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!
Врач в психушке разгадывает кроссворд:
— Так, так, семь букв, место рождения Наполеона…
Поворачивается к одному из пациентов:
— Слышь, псих, а ты где родился-то?
Приходит псих к директору цирка:
— У меня есть гениальный номер с контрастом!
— Как это?
— Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
— Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
— Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
— А как его ему принимать?
— Принимать будете вы!