Добро пожаловать на страницу с анекдотами про программистов! Здесь вы найдете множество смешных историй и историй о жизни программистов. Надеемся, что вы найдете что-то интересное и поучительное для себя. Удачи в поисках и наслаждайтесь чтением!
— А что самое сложное в программировании?
— Защита от дурака!
Новый русский научился включать компьютер, друзья стали называть его программистом.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Программист — это единственная в мире профессия, где платят деньги за то, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу хреново.
Программист говорит жене:
— Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!
Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
— Логин?
— Света!
— Пароль?
— Моя любимая и единственная!
— Правильно, заходи!
Программист привёл домой девицу. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программер получил, такое удовольствие, которого у него никогда не было. Слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызывает он скорую помощь, врач заходит и спрашивает:
— В чём дело, кому нужна помощь?
— Проходите, вот девушка, кажись, у неё оргазм завис!
Один программист звонит другому:
— Да вот делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил весь интернет и ничего не нашёл, а позвонить и спросить как-то неудобно.
— А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.
Программист говорит жене:
— Не шуми Люся, не тот алгоритм… Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую — пьяная скотина…
— Чем отличается компьютеры от программ?
— Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.
— Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
— А плохой?
— Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
Что висит, что стоит, для программиста одно и то же.
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он баран!
— Ты еще не спишь? — спрашивает по телефону друг программиста.
— Да пора ложиться, уже два часа дня!
— Молодец, чистота у тебя на кухонном столе, не как у некоторых! — хвалит девушка программиста.
— Не жрать же мне на двух столах одновременно, мне и компьютерного стола хватает!
Преподаватель колледжа программистов говорит студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
— Как такое возможно? — спрашивают из аудитории.
— Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!
Друг просит у программиста денег в долг:
— Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
— Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!
— Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
— А она поняла?
— Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.
— Наш программист, сегодня умытый и причёсанный! — говорит секретарша начальнику.
— Понятно, ведь на улице проливной дождь!
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
— Скоро у нас появится малыш! — говорит жена программисту.
— Получается, что я некорректно вышел! — отвечает тот.
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
— В ваших программах нет ошибок, вот бы мне так писать! — говорит молодой кодер опытному программисту.
— Не парься, просто мои программы работают при любом количестве ошибок в коде!
— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
— Срочно нужны два сильных программиста! — сказал шеф.
— Зачем?
— У меня в кабинете стол передвинуть!
Один программист спрашивает у другого:
— Что пишешь?
— Так, это… сейчас запущу, и узнаем!
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
— Золотая рыбка, ты почему такая грустная?
— Да меня вчера программист поймал, раньше я три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился Злой Вирус!
— Какой, какой вирус?
— Тёща!
— Тебе надо купить Добрый Антивирус!
— Какой, какой антивирус?
— Водку!
— Исправил ли ты ошибку в программе?
— В разумных пределах…
Сын программиста обращается к отцу:
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге…
Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
— Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! — говорит жена компьютерщика.
— Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу!
— Нет, не вижу что у вас на роду написано! — говорит ясновидящая программисту.
— А вы, в какой кодировке смотрите?
Один программист говорит другому:
— Когда моя антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Сидят на работе два программиста, входит третий:
— Чего вы сегодня такие угрюмые?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Совет программисту. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться ещё раз…
Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик:
— Сейчас подкручу — и поедет… Новый русский достаёт мобильник:
— Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер:
— Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…
Встретились два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
— Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хочешь.
— Ну и правильно, что велосипед взял. Все равно её одежда тебе не подошла бы.
— Вчера, наконец, дописал я эту программу!
— Отлично, а она нормально работает?
— Не знаю, она требует регистрации, только, как и где?
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!
— Ну вот, теперь все работает, все летает! — подумал программист и уснул.
— Старуха, а ты кто?
— Я смерть!
— А почему не с косой, а с пассатижами?
— А я за компьютером!
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф даёт, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
Звонит программисту его друг и спрашивает:
— Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
— Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!
Разговор двух программистов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у неё можно поменять раскладку с русской на английскую?
Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.
Два программиста:
— Вань, а тебе не кажется, что мы стали мыслить как компьютеры?
— Степан, мой мозг переполнен запросами, повтори свой вопрос позже.
— Чем отличается хороший программист от плохого?
— У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых!
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Босс входит в комнату программистов и говорит:
— Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете?
— Шеф, а всё, что не делается — всё к лучшему!
Программист показывает другу фотографию девушки. Друг:
— Поздравляю, вот и у тебя, наконец, появилась первая девушка!
— Не, нулевая!
Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу, включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
— Мама, мам, смотри, программисты!
— Сынок, а почему ты так думаешь?
— Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
— Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
— А это как?
— Как, как, ключ ввести!
Программист пришёл на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.