Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про парней! Здесь вы найдете множество смешных историй и историй о том, как парни проводят время вместе, а также про их приключения. Мы надеемся, что вы получите удовольствие от прочтения наших анекдотов и поделитесь ими со своими друзьями. Удачи!
— Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
— Да ты что, а как дело было?
— Самоконтроль, парень, самоконтроль!
— Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
— А вчера кроме водки, чем ты ещё свою девушку угощал?
— Красной рыбой!
— Ну, ты даёшь парень! Форель, сёмга?
— Килька в томате!
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.
— Серёга, а ты чего сегодня такой довольный?
— Друган, да я вчера с такой красоткой познакомился!
— Да, и где же ты её подцепил?
— У кожно-венерологического диспансера!
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!
Парень с девушкой поздно вечером в парке:
— Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады!
— Маша, это не цикады.
— А что это?
— Молнии на ширинках.
Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали…
Парень заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат Скажи ей это цветами. Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив…
— Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Знаете ли вы, что после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти?
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. Один говорит:
— Может, подойдём, познакомимся?
— Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся…
— Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?
— Так ты мужу позвони, он разрулит…
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
В постели девушка спрашивает у парня:
— А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
— У, угу, язык не поворачивается!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.
Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
— Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
— А что, тоже хочешь?
— Да!
— Тогда пошли, он и тебя трахнет!
У памятника Ленину прогуливается одинокая девушка, к ней подходит незнакомый парень и говорит:
— Ваш бюст мне что-то напоминает!
— Я надеюсь не Ленина?
Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.
— Скажи мне, Вася, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, парень, балабол…
Парень говорит партнерше:
— Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой!
— Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!
Когда его девушка сменила старый Айфон на новый из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…
По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твёрдое…
На сайте знакомств парень пообщался с девушкой, звонит ей:
— На фотке ты безумно симпатичная, давай встретимся! А что там за рожа слева от тебя?
— Справа моя подруга, а слева…, не звони мне больше козел!
Совет:
— Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит многолетний кредит!
Сидят два парня на лавочке в парке:
— Ваня, видишь, девушка красивая идёт?
— Вижу Степа, а что?
— А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?
Сидишь дома — лохушка, ходишь по ночным клубам — тупая тусовщица. Пользуешься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что, парни… идите-ка вы на три буквы!
Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:
— А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
— Но у отца же нет сисек.
— А я так и говорю!
Два парня говорят о девушках:
— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
— Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…
— Мой парень, просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Девушка говорит парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В попу, что ли?
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Две девушки на пляже:
— Глянь подруга, какой стройный, но молчаливый парень!
— Ой, да я его знаю, просто он не может говорить и втягивать живот одновременно!
— Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?
— Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!
Девушка спрашивает парня:
— А ты всегда такой романтик?
— Да нет, только когда негде ночевать!
Две подруги:
— Мне кажется, что мой парень гуляет.
— Почему ты так думаешь?
— Я же гуляю. Наверно, и он тоже…
— Вот же гад какой!
По улице идет девушка, а за ней парень:
— Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты?
— Да, да!
— А салон, наверное, был закрыт?
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
— Юноша, что вы без конца смеётесь?
— Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся…
Парень говорит девушке:
— Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням…
— Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну, все, пиши завещание, сейчас положим!
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся…
Парень начинает приседать, прыгать…
Они:
— Э, чувак, ты боксёр, что ли?
— Да нет, бегун…
— Света, мой новый парень меня на руках носит.
— Наташа, а я не бухаю.
Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя чуваками, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг у этих парней просто зажигалку попросил…
Парень снял путану и привёл домой. Она и говорит:
— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами!
Чувак протягивает ей двадцатку и говорит:
— Сделай генеральную уборку!
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, нужен такой букет, чтобы дала. Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, чтобы дала. Романтик, что сказать.
Девушка говорит парню в кинотеатре:
— Будет тебе меня хватать!
— Тогда мне тебя не будет хватать!
Парни заказали суши в сауну, чтобы девочки могли ещё и рыбку съесть…
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Девушка задает вопрос своему парню:
— Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
— Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
— Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
— Какие еще зубы?
— Которые я тебе выбью!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щётку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живёшь?
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…
Девушка говорит парню:
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
— Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты…
Вахтерша в женском общежитии останавливает парня и говорит:
— Вы к кому молодой человек?
— А к кому бы вы посоветовали?
Парень подклеил девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор. Она, задумчиво:
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика…
Обнаружив, что дочь беременна, взбешённый отец грозно говорит её парню:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Хорошо, я подумаю! Я и не знал, что у меня есть выбор.
Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью Если хочешь меня — улыбнись. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Девушка жалуется отцу на своего парня:
— Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой!
— А отвёртка плоская или крестовая?
— С вами всё понятно!
Девушка говорит своему парню:
— У меня две новости — хорошая и плохая! С какой начать?
— С любой!
— Я от тебя ухожу!
— А какая плохая?
Подхожу вечером к компании парней и говорю:
— Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.
Девушка говорит своему парню:
— Милый, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
— Давай, у тебя глисты есть?
— Нет!
— Ну, вот и прекрасно!
Парень звонит девушке:
— У тебя какие планы на выходные?
— А тебя очень интересуют мои планы?
— Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Парень обнимает девушку:
— Нет, Ваня, нет, ничего такого и никаких поцелуев до свадьбы!
— Маня, а ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?
— Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
— Наташа, а мой не врёт.
У Серёги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул Спасибо!.
Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не, не буду.
Парень при знакомстве:
— Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
— А, понял!
В автобус входит беременная женщина, а ей никто не уступает место. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на женщину. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе:
— Да я тебя вообще первый раз вижу, это не я!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу Как распознать ведьму?.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить семнадцатилетнему парню?
— Восемнадцатилетнюю девочку.
— Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
— Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
— Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
— Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал…
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Парень говорит девушке:
— Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе?
— Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю…
— Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!
— Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
— Я жирная…
— Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
— Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется…
— Да нет, балаболы никогда не вымрут.
— Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! — кричит хозяин на своего квартиранта.
— Простите, пожалуйста. Семён Семёнович, — оправдывается смущённый квартирант, — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Парень с девушкой сидят ночью в парке на скамейке. Парень говорит:
— Вон ту звезду видишь?
— Вижу!
— Это ты! А рядом звезду видишь?
— Вижу!
— Это я! А вон там одна звезда на другой, видишь?
— Вижу! — отвечает девушка и прижимается к парню.
— Это я на мопеде!
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
— А почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает девушка у своего парня.
— В детстве я много плакал! — шутит тот.
— Лучше бы ты много писал!
Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.
Парень говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это только формальность?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог!
По улице идёт девушка, а за ней два парня. Один парень говорит другому:
— Ты смотри, какой задний мост! Да ты только посмотри, какой задний мост! Девушка оборачивается и говорит:
— Только не твоим карданом его крутить!
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет…
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку Дирола со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
Девушка упрекает своего парня:
— Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: Не сорить, не плевать. Штраф — 1000 рублей!
Парень говорит девушке:
— Плюй, я угощаю!
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!
Парень и девушка гуляют по парку. Он и говорит:
— С одной стороны ты такая красивая, ну… очень красивая!
— А с другой?
— А с другой — у тебя лицо…
Девушка пошла с парнем на футбол. Парень посмотрел вокруг и говорит:
— Смотри, а сегодня трибуны пустые!
— Ты это на что намекаешь?
Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
Наташа бросила своего парня, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну что вы!
— Воспитательница?
— Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка?
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, женюсь!
— Женишься хоть по любви?
— Её папа сказал — по любому!
— Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
— Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
— Так давай отправим их в лес вместе?
— Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
— Пригласишь на чай?
— Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
— Хорошо, а если это последнее свидание?
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
— Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
Парень звонит своей подружке:
— Скидывать свои полуобнажённые фотки и просить меня приехать — это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
— Ой, парни я к вам так торопилась, все ноги поломала…
— Ну, поломать ты их не поломала, но погнула основательно!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Сидела дома, было грустно. Пришёл мой парень и сказал:
— Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
— Алло, это полиция?
— Да.
— За меня дерутся две девушки!
— А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!
Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
— Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
— А ремень?
— А ремня получишь дома!
Встречаются два парня:
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Хипстеры появились в знак протеста против надоевших до тошноты женских подарков на 23 февраля. Парни отпустили бороды и теперь даже в лютые зимние морозы ходят по улице без носков!
Жил один парень, которого заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошёл к девушке и говорит:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
— Что?
Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
— Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
— Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
— Кому, мне?
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
— Встречаюсь!
— С кем?
— Да есть там одна замужняя!
Девушка, повеселев:
— И кто же она?
Парень со злостью:
— Кто, кто! Жена моя, блин!
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь. А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!
Встречаются два парня.
— Привет, как дела?
— Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице и раз в баре…
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Что?
— Ну, это сокращенно гудбай!
— Чмо!
— Чего?
— Ну, от слова чмоки!
— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя… Нормальный парень!
Парень знакомится с девушкой:
— Красавица, а ваше сердце свободно?
— Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Пришёл парень к одной девушке домой. Видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он в неё заглядывает — там что-то есть, засовывает туда руку и спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдёргивает руку, а девушка поясняет:
— Дедушке, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Парень говорит своей девушке:
— Сегодня мы, наконец-то будем одни! Я купил три билета в кино.
— А почему три?
— Так твоим — маме, отцу и брату!
Девушка спрашивает у своего парня:
— Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
— Да, чувство юмора.
Парень встретил свою девушку и говорит:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Ой, не пугай меня! Какая?
— Я забыл, как тебя зовут.
Сидят на остановке две молоденькие девушки, разговаривают. Подходит парень и говорит:
— Какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются, одна говорит:
— Так уж прямо и симпатичные?
— Да ладно, шучу, шучу!
Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.
— Всё, мне пора! Меня ждёт парень.
— Я твой парень!
— Ты мой секс.
Подруга отдала мне котёнка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга…
Гуляют парень с девушкой, обнимаются. Вдруг к ним подъезжает Гелик, останавливается, открывается дверь. Девушка отстраняется от парня и двигается к машине. Парень:
— Ты куда?
— Прости, ты хороший, а он богатый!
Садится в машину, водитель говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Так я его личный водитель.
На нудистском пляже можно определить, нравится парню его собеседница или нет, не только по выражению его взгляда.
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на неё и говорит:
— Скажи, ведь я — твой первый мужчина?
Она:
— Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?
Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут…
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.